Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: JAA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
Эту историю рассказал мне отец, а он ее слышал в 60-х годах прошлого века, будучи студентом Томского политеха. Поехали четверо мужиков охотиться на медведя. В качестве транспортного средства у них был какой-то древний грузовик. От места стоянки грузовика до места спячки хозяина тайги было совсем недалеко. Возможно рев грузовика разбудил мишку, а может год выдался несонным, но когда охотники подобрались к берлоге, ее обитатель спал уже не таким крепким сном, как хотелось бы им. Сделав все, что полагается делать перед процедурой убиения медведя, трое охотников приготовились к стрельбе, четвертый что-то продолжал делать, и его ружье висело за спиной. Тут приговоренный к расстрелу мишка проснулся окончательно и с очень недовольным видом вылез (а вернее выскочил) на свет Божий. Охотники, перед которыми нарисовался злой и голодный медведь, были отнюдь не зелеными пацанами, никто не растерялся и выстрелить успели все (кроме одного). Но толи все промазали, толи попали медведю не туда, куда надо, но после грянувшего залпа этот дальний родственник Винни-Пуха отнюдь не упал замертво, наоборот, с еще более злым видом он прыгнул в сторону неудачливых стрелков, раскрыл свою пасть и заревел. Что было дальше с медведем никто не знает, т. к. глаз на затылке нет ни у кого. На одном дыхании четверка мужиков преодолела расстояние до грузовика. Водитель пулей залетел в кабину, с полуоборота завел мотор и рванул вперед. Второй охотник с легкостью вскочил в кузов грузовика, третий схватился за задний борт и побежал (машина уже ехала), а четвертый догнал третьего и схватил его сзади за куртку... - Но ведь я же не стрелял!!! - только и смог тот произнести, прежде чем его сразила медвежья болезнь.
Эту историю рассказал мне отец, а он ее слышал в 60-х годах прошлого века, будучи студентом Томского политеха. Поехали четверо мужиков охотиться на медведя. В качестве транспортного средства у них был какой-то древний грузовик. От места стоянки грузовика до места спячки хозяина тайги было совсем недалеко. Возможно рев грузовика разбудил мишку, а может год выдался несонным, но когда охотники подобрались к берлоге, ее обитатель спал уже не таким крепким сном, как хотелось бы им. Сделав все, что полагается делать перед процедурой убиения медведя, трое охотников приготовились к стрельбе, четвертый что-то продолжал делать, и его ружье висело за спиной. Тут приговоренный к расстрелу мишка проснулся окончательно и с очень недовольным видом вылез (а вернее выскочил) на свет Божий. Охотники, перед которыми нарисовался злой и голодный медведь, были отнюдь не зелеными пацанами, никто не растерялся и выстрелить успели все (кроме одного). Но толи все промазали, толи попали медведю не туда, куда надо, но после грянувшего залпа этот дальний родственник Винни-Пуха отнюдь не упал замертво, наоборот, с еще более злым видом он прыгнул в сторону неудачливых стрелков, раскрыл свою пасть и заревел. Что было дальше с медведем никто не знает, т. к. глаз на затылке нет ни у кого. На одном дыхании четверка мужиков преодолела расстояние до грузовика. Водитель пулей залетел в кабину, с полуоборота завел мотор и рванул вперед. Второй охотник с легкостью вскочил в кузов грузовика, третий схватился за задний борт и побежал (машина уже ехала), а четвертый догнал третьего и схватил его сзади за куртку... - Но ведь я же не стрелял!!! - только и смог тот произнести, прежде чем его сразила медвежья болезнь.
Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло). Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая - Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .
Любой, кто проживал в студенческом общежитии знает, что хождение под окнами общаги – очень опасное занятие. В любое время дня и ночи студенты могут выбросить в окно все что угодно. Список предметов, вылетающий из окон огромен – начиная об вполне безобидных бычков и использованных презервативов заканчивая шкафами с сидящими в нем студентами (реальный случай, правда шкаф летел со второго этажа и сидел в нем вдрызг пьяный студент, проигравшийся в карты). Из окон летит мусор (потому что лень идти в конец коридора его выбрасывать), телевизор (за то, что он показал, как любимая команда пропустила мяч), из окна справляются естественный надобности (потому что туалет далеко, а просраться или проблеваться в коридоре никому неохота). Теперь история. Поселился некий студент в девятиэтажной общаге на девятом этаже. Справлял он новоселье в кругу своих друзей. Разговор медленно перетекал от одной темы к другой и, наконец, дошли до достоинств/недостатков жизни на девятом этаже. В качестве плюса девятого этажа владелец комнаты привел след аргумент – На 9 этаже можно высунуться из окна, и на голову никто ничего не бросит – В качестве доказательства он высунул руку в открытое окно и в это время на руку льется нечто, по виду похожее на блевотину... С ругательствами, которым позавидовал бы любой боцман, парень мчится на крышу и учиняет разборки с теми, кто там находился. До мордобоя, правда, дело не дошло. Как потом оказалось, студенты сварили борщ и решили съесть его “на природе”(дело было в начале сентября). В качестве природы они выбрали крышу, но борщ получился, мягко говоря, не очень, поэтому его тут же вылили.
Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал ее мне непосредственный участник тех событий Михаил. Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа был директором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут, остальные просто поверьте - у парня было ВСі. Купил он как-то очень нужную в хозяйстве вещь - бытовой металлоискатель под названием БИМ-5, т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе). Выглядел этот прибор так - некое подобие пистолетной рукоятки, на которой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка и регулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). При приближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этот прибор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело. Далее рассказ от первого лица. Выхожу я как-то в коридор и вижу картину - стоит толпа мужиков и Юра своим БИМом измеряет им потенцию - т.е. подносит его к э... между ног. Если человек в джинсах - молния железная и лампочка загорается, если в спортивных штанах - то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, я ему говорю: - Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять! Тот несколько секунд думает и говорит: - Давай! “Жертву” выбрали быстро - ей оказалась девушка по имени Люда. На всякий случай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарий розыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумывание подходящего названия под аббревиатуру БИМ. И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-то мелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все, мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти как дирижер палочкой, то естественно был задан вопрос - А что это у тебя? - - Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровень биоимпульсов. - Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель- ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить - Вот у тебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а у тебя... - Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штука его БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкий прибор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили, я прервал его и сказал - Слушай, Юра! А ведь этой штукой можно диагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицо мыслителя и сказал - Действительно! Ведь если у плода созреют хотя бы две нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакивать биоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животу своей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. Тут Юра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ и тыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи - ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувство неловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдоволь поржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение - вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей - парень Люды. - Что за х&$ня мужики? - спросил он. - Да никакой х&@$ни, вон прибор, если хочешь, покажем инструкцию, - заявили мы, будучи абсолютно уверенными, что он глянет и прибор, и инструкцию. Но мы ошиблись, он постоял еще немного, и ушел. Целых два дня Сергей и Люда решали что хуже - аборт или женитьба. На третий день мы не выдержали, пришли к ним и показали инструкцию на прибор. В этой истории меня удивили 2 вещи - почему этот парень, после того как он все узнал, не пришел к нам морды бить, а также сам факт того, что студенты технического вуза могли поверить в ту хрень, что мы им преподнесли. ЗЫ: чуть позже Люда залетела по-настоящему, и они с Сергеем поженились.
Любой, кто проживал в студенческом общежитии знает, что хождение под окнами общаги - очень опасное занятие. В любое время дня и ночи студенты могут выбросить в окно все что угодно. Список предметов, вылетающий из окон огромен - начиная об вполне безобидных бычков и использованных презервативов заканчивая шкафами с сидящими в нем студентами (реальный случай, правда шкаф летел со второго этажа и сидел в нем вдрызг пьяный студент, проигравшийся в карты). Из окон летит мусор (потому что лень идти в конец коридора его выбрасывать), телевизор (за то, что он показал, как любимая команда пропустила мяч), из окна справляются естественный надобности (потому что туалет далеко, а просраться или проблеваться в коридоре никому неохота). Теперь история. Поселился некий студент в девятиэтажной общаге на девятом этаже. Справлял он новоселье в кругу своих друзей. Разговор медленно перетекал от одной темы к другой и, наконец, дошли до достоинств/недостатков жизни на девятом этаже. В качестве плюса девятого этажа владелец комнаты привел след аргумент - На 9 этаже можно высунуться из окна, и на голову никто ничего не бросит - В качестве доказательства он высунул руку в открытое окно и в это время на руку льется нечто, по виду похожее на блевотину... С ругательствами, которым позавидовал бы любой боцман, парень мчится на крышу и учиняет разборки с теми, кто там находился. До мордобоя, правда, дело не дошло. Как потом оказалось, студенты сварили борщ и решили съесть его “на природе”(дело было в начале сентября). В качестве природы они выбрали крышу, но борщ получился, мягко говоря, не очень, поэтому его тут же вылили.
Историю рассказал мой знакомый, самому ему писать ее неохота, поэтому пишу вместо него. Навеяло историей про надписи на кабинете уролога. В очередной раз в стране был объявлен призыв в армию и в военкомат городка в Донецкой области, из окрестных населенных пунктов стали прибывать на медкомиссию будущие защитники отечества. Комиссия расположилась в большом помещении, врачебные столы были расставлены вдоль стен. Призывники перемещались от одного врача к другому, демонстрируя последним состояние своего здоровья. И вот перед хирургом предстает очередной объект исследования. Хирург просит показать то и это, щупает там и тут и наконец говорит - Покажи головку члена -. На лице у парня отражается сложный мыслительный процесс, он смотрит перед собой и старается не шевелиться. Пауза затягивается. - Покажи головку члена - второй раз произносит хирург. Разговоры в зале стихают, взоры всех обращаются к хирургическому столу. Парень явно не понимает, чего от него добивается врач, врач же не понимает - что за болван стоит перед ним, что не может сделать такую простую вещь. После того, как требование показать эту самую головку произносится в третий раз, парень наклоняется и показывает хирургу то место, где у мужиков обычно находится лысина. Тут военный дядька, находящийся там же, решает помочь деликатному хирургу и на весь зал гремит его бас - Блядь, залупу свою покажи!!! - . В тот день парень впервые узнал, что у него есть не только голова, но головка.
Рассказала одна знакомая. Ее мать поехала к своей заболевшей родственнице километров за 250, а через некоторое время туда же должен был поехать на машине ее муж с дочкой. А дело было в ноябре - идет снег, ночью холодно, днем слегка тепло - в результате дорога очень скользкая. И вот эта женщина решила помочь мужу и посылает ему телеграмму - "Езжай медленно" (в смысле тише едешь - дальше будешь). Какие мысли были в голове у телеграфистки, когда она передавала эту телеграмму, никому неизвестно, но ее несчастный муж получил "Езжай немедленно". В конце концов ему повезло - проехав по скользкой дороге 250 км всего за 3,5 часа, он никого не сбил и в очередной раз убедился в правильности поговорки "Послушай женщину и сделай наоборот".