Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: JS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Встречаются люди, обладающие такой природной пластичностью, что без труда принимают форму любого отверстия, попавшегося им на жизненном пути." (деликатная формулировка фразы "к каждой бочке затычка")
Знаете что такое по-военному время "Ч"? Мы задали этот вопрос полковнику военной кафелры, на что ясно и непринужденно пояснил: -Это когда яйца твоего противника повисли над твоими окопами!
Случилось это на военной кафедре ИГУ. Раз, мы всем факультетом прогуляли из-за какого-то праздника военку, и соответственно поступила жалоба нашему декану. Тот нам: - Ребята не хорошо, больше меня не подводите. На следующих сборах мы пришле все до единого. Наш подполковник построил все группы на площадке и задал ехидно персональный вопрос -Ну что получили...? Весь взвод: -ЧТО? -ПИЗДЮЛЕЙ!
Историю эту рассказала мне моя бабушка. Росла она в большой семье - было у нее четыре сестры и два брата. Понятное дело, с едой не всегда хорошо было. И вот в один прекрасный день захотелось сестричкам морковки. Что делать? А у соседа неплохой такой огород был и морковка там по всему водилась. Только вот любил сосед свой огород как родной и зорко его охранял. И вот что они придумали. Как стемнело, вырядились они в длинные белые ночные рубашки, с длинными же рукавами и отправились на огород к соседу. Пробрались они на грядки к заветным корнеплодам и начали водить хороводы. В это время на крыльце дома нарисовался сам хозяин морковки, которому и довелось наблюдать следующую картину в ночи - четыре непонятных создания в белых одеждах (сильно напоминающие утопленниц, вышедших из воды в майскую ночь порезвиться) кружатся на грядках, плавно размахивая руками и мерно приседая. Пока сосед сообразил, что приседали танцующие утопленницы за морковкой, было уже поздно - нарвав морковки, сестри пустились наутек и исчезли в кромешной мгле южной ночи. :)
У Красной Шапочки началась первая менструация. Кровь хлещет... Что делать? Докторов в лесу нет, и Красная Шапочка прямым ходом к волку. - Волк, миленький! Посмотри что у меня такое? Может болезнь какая?! Волк с умным видом напяливает очки и ходит вокруг. Час, два, три... Внезапно восклицает: - Есть! У тебя хуй оторвали!!!
Титаник - сколько книг и сцен воспето в честь твою, О грозных ты морей поработитель. Ты кинул зов волнам и белым шапкам айсбергов огромных, Но к сожаленью облажался как последний хуй моржовый.
Хотя вообще то это не твоя вина в полнейшем смысле слова. Возможно капитан курнул травы ядреной. Возможно он со всей командой-дурой. За шлюхами гонялся по палубам смоленым.
Возможно в унитазе его нога застряла, И он не смог вернуться на мостик для того, Чтобы в последний миг беду предвидеть И тушу потную твою соленых вод назад чуть-чуть отдвинуть.
чего-то ты, хамбля, дурак наверное. ты если маунтинбайка поршевского или джиповского не видел никогда, и в руках не держал, не говоря про кататься, то и не пизди. громоздкие они тебе, видишь ли.
Стою вчера в аптеке, передо мной мама с сыном (сыну лет20), покупают ему витамины. Мама спрашивает у девушки фармацевта, какие витамины лучше, та ее вот такие или такие возьмите, берет какие-то, сзади голос другой девушки фармацевта, только пить надо с утра, вставать будет лучше и весь день прыгать. Вот все-таки как фармацевты о молодежи заботятся. :)))
Щастье! Щастье! радуюсь за старуху с чутьем, как же все-таки замечательно - найти старых знакомых, с которыми можно о цвете учебников и пр. На прочее - например, интересные истории рассказывать - сайт уже совершенно не годится :(((( Schade, schade... "jedem das Seine" sagt man heutzutage in anständiger Gesellschaft nicht, aber das trifft den wunden Punkt :(((
каменту #10 за 04.06: это ты Tracht с Dirndl(kleid) перепутал. Tracht - национальный костюм как таковой (а также одежда професиональной группы, а также все, приносимое пчелой в улей, а также постановка плодовых деревьев в саду и их урожай... вообще _все_, что носится) в баварии, не в баварии, где хочешь. их, видишь ли, в южных землях, в австрии, в швайце процентуально больше, этих Trachtenvereine. keine halben Sachen, gell ;)))
Собирала жена деньги на телевизор, а муж это дело унюхал и потихоньку таскал оттуда на бухло. Получила жена зарплату и не пересчитывая заначку пошла в магазин. Муж принял водки и ждет. Пришла жена, он ей: купила? Она: купила, смотри (становится раком, задирает юбку), ШИРОКОЕКРАННЫЙ, ДВУХКАНАЛЬНЫЙ И РАЗ В МЕСЯЦ ЦВЕТНОЙ!!!
Ночь. Лежим с женой в постели - болтаем о том о сем. Дочка трехмесячная в кроватке посапывает, поэтому болтаем шепотом. Жена рассказывает о какой-то своей подруге: - ... Да она и сама неплохо обеспечена. Еще до замужества весьма неплохо одевалась. И сапоги у нее были хорошие, и платья - недешевые, две норковых жопки... Я уже засыпаю, и поэтому последние слова не сразу до меня доходят. Первая мысль - ну и что, нашла чем хвастаться. Она бы еще собольи яйца нацепила. Потом стало любопытно - как же она их носила? И тут я полностью проснулся, и наконец задал себе вопрос - какие, к черту, жопки? О чем и спросил жену, причем тоже шепотом. Она: - В смысле - жопки? Ты о чем? Я: - Ну у подруги твоей. Она: - У нее? Жопки? Я: - Ага. Норковые. Она (наконец-то переходя с шепота на нормальный голос): - Я сказала - шубки!
нет, ну плз, ну не шлите больше каментов про историю про мл. человека и его филей...ладно? автору уже стыдно по страшной силе.. хочется верить:))а вообще выпуск супер получился сегодня, было бы каждый день такое предновогоднее настроение :))
я щас умру. у скальпеля консервативный вид. ой. монгуз - кмартная дешевка. божже мой. на крыше возят байки только работающие на публику. друг ситный, ну вот у нас например такой ландшафт, что _в самом деле_ сел и поехал, а я тем не менее завтра прикручу байки на крышу и поеду. и не тебе, хамбля, назло, а потому что держалки для крыши много лучше задних держалок. давай ты в свой каньон (или карьер?), на 99 процентов из валунов состоящий пойдешь, и застрелишься там, что ли? чтобы зря не публику не работать? кроме прочего, уклоны нормальные люди меряют в процентах. процентов чего ? а это тебе домашнее задание))) viel Spass dabei JS
После того как вышла песня “Нас не догонят”, на концерт ТАТУ стало приходит очень много мусоров... А когда вышла песня “Мальчик Gay”, то пришли не только все мусора города, но и даже всу зону привели на концерт... вот туремшики и отблагодарили мусоров за ПОЛ ЧАСА, после чего главный мусор заорал: “КЛОУНИ!!! Это про вас ТАТУ сочинили!!! КЛОУНИ!!!