Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jabberwocky
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Идет собрание дворников. Все орут, ничего не разобрать. Вдруг раздается громкий голос :"Семенычу слово! Пусть Семеныч говорит!" Все стихает, Встает Семеныч и говорит: " Я... Ни хуя!...Но если ебаный в рот, то ну их на хуй!... Все хором: "Правильно, Семеныч, лопат не дадут, работать не будем!"
Зашел Алексей с другом к приятелю, а тот им и говорит: "Я с колес слез, если хотите, они на кухне валяются." Ну, ребята пошли на кухню, съели, сидят ждут. Ничего. Съели еще. Хозяин засобирался уходить. Пришел Алексей домой, и тут началось...... А на третий день он вышел из комнаты, увидел в коридоре свою маму и говорит ей: "Вы знаете, мне кажется, я с вашим сыном учился в одном классе..."
егор гайдар (с маленькой буквы, потому, что это ЧМО уважения не заслу- живает) выступает перед народом и говорит: "В следующем году цены на все товары вырастут в несколько раз, Но так нужно для реформ". Все: "У-У-У-У!" Голос из зала:"Будем работать в 2 смены! гайдар:"Вот товарищ правильно понимает политику реформ. Но это еще не все - цены на продовольствие вырастут примерно в 100 раз, Но так нужно для реформ". Все: "У-У-У-У!".Голос из зала:"Будем работать в 3 смены! гайдар: "Какой молодец, не унывает! Встаньте, покажитесь. Встает мужик. гайдар: "Вы кем работаете?" мужик: "МОГИЛЬЩИКОМ"
Молодожены в Париже делают ремонт в квартире и спорят, в какой цвет красить потолок в спальне. Он говорит - в розовый, она - в голубой. Решили так: выходим на улицу и у первого встречного спросим, как он скажет, так и сделаем. Глядь, идет мужик. Они к нему подходят, все рассказали. Так и так, как вы посоветуете? Мужик подумал, и говорит: "Жена в спальне чаще будет видеть потолок, доставьте ей удовольствие, покрасьте в голубой цвет.