Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jade
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А знаете, чем переносной предмет отличается от портативного? По ГОСТу: у _переносного_ предмета одна ручка, у _портативного_ - две... Значит, портативный - это дважды переносной ;)
Не так давно по телевизору крутили рекламу, где Лариса Долина в 6 экземплярах рекламирует какие-то витамины. Т. е. сразу 6 Л. Д. в кадре говорят, какие это полезные витамины. Как-то раз показывают этот ролик по 125 разу, и вдруг моя маман как захохочет! Отсмеявшись, она выдала: "Так вот она какая, клонированная ОВЕЧКА ДОЛЛИ"... Долину иначе как "овечка Долли" мы не называем...
Не так давно по телевизору крутили рекламу, где Лариса Долина в 6 экземплярах рекламирует какие-то витамины. Т. е. сразу 6 Л. Д. в кадре говорят, какие это полезные витамины. Как-то раз показывают этот ролик по 125 разу, и вдруг моя маман как захохочет! Отсмеявшись, она выдала: "Так вот она какая, клонированная ОВЕЧКА ДОЛЛИ"... Долину иначе как "овечка Долли" мы не называем...
К истории №23 из дополнительных от 24.10. Там соотечественник недоумевал, как же моются парижские места общего пользования ;) На самом деле ничего никуда не поворачивается, а просто из хорошо спрятанных отверстий льется вода и смывает все подряд. Причем эти чудеса техники в большинстве случаев старые, раздолбанные многочисленными засранцами и работают более чем странно. Жрут монеты и не открывают дверь, или "зависают" в состоянии "занято, моюсь, никого не пущу", или просто внутри оказывается не намного суше и чище, чем в Сене. Ну да не об этом речь. Самая смешная "сортирная" ситуация, которую мне довелось увидеть за долгое время проживания в Париже, произошла под Рождество с двумя туристами (кажется, америкосами), пожелавшими сэкономить 2 франка. Один попользовался кабинкой по назначению, а второй, не зная подлого нрава парижских будочек, рванул в закрывающуюся после первого на санобработку дверь. Вообще в нормальной ситуации он бы дернул за ручку, и, как в сказке, дверка бы открылась, но эта будочка была из породы сумасшедших (или он тоже ручки не нашел). В общем, впорхнул хлопец, а дверка-то и захлопнулась (они пневматические, при помощи молодецкого удара и чьей-то матери не открываются). И началась санобработка.. Как он орал, бедняга.. Как он вспоминал о своей интимной связи с городом Парижем, его туалетами, Рождеством и всей Францией вообще.. Как отчаянно дергал ручку и пытался задобрить двуфранками железного монстра его товарищ.. Ничего не помогло ;) Через несколько минут дверка наконец пшикнула и открылась, и взорам собравшихся вокруг прохожих предстал очень мокрый и очень злой гость столицы. И он пошлепал куда-то под холодным декабрьским ветром, оставляя мокрые следы, провожаемый дружным ржанием бесчувственных к чужому горю французов...
Ко мне в гости приехала бабушка. Целыми днями маньячит радио на предмет отлова последних новостей и последней попсы. Вдруг оживленно меня спрашивает: о, это Орбакайте? - и премник на полную громкость.. Из приемника доносятся такие звуки, как будто кого-то одновременно переезжают асфальтовым катком и пилят бензопилой. Я в попсе не разбираюсь (рок-н-ролл мертв, а мы его слушаем :) ), так что честно говорю: не знаю. Следующие несколько минут, пока продолжается этот кошмар, бабуля перемывает косточки бедной Кристине на предмет того, что та петь совсем не умеет. Наконец-то кошмар прекращается, и диктор жизнерадостно сообщает, что вы, мол, слушали Витаса (чесслово я не знала, кто это такое и как оно поет. теперь знаю.) и ставит следющую порцию попсы. Из приемника раздается такой нииизкий мужской голос.. Бабуля с ужасом спрашивает: "так что, ЭТО Орбакайте???" А фиг ее знает...