Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jason
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит дедушка растоман в кресле, забил косяк, прикурил и с наслождением начал курить. Тут к нему подбегает внук, и дергая его за рукав начинает просить: " Деда расскажи как ты воевал?".Дед через затяжку:" Ну как воевал, как все, время такое было,все воевали!"Курит дальше. Внук теребя его за руку: " Деда а как это было, как?" Дед глубоко затянувшись:"Ну сидим мы значит в окопе, а на против немцы в окопе сидят, мы на них смотрим и они на нас глядят". Затягивается снова. Внук не отставая:" Деда ну а потом, потом что было?" Дед опять глубоко затянувшись:" Ну значит я как выскачу из окопа и в штыковую на немцев, а из их окопа выскакивает здоровенный немец и с винтовкой на меня значит."Продолжает с наслождением накуриваться. "Деда, деда а дальше что было" спрашивает внук с нетерпением.Дед делая последнюю затяжку и туша бычок: "Дальше что было? Да убил он меня нахуй и все!"
Глухонемой спрашивает глухонемого (жестами): - Как объяснить в аптеке, что мне нужны презервативы? - А ты выложи хуй на стол, а рядом положи деньги, тебя поймут. - Спасибо. Встречаются позже. - Купил? - Нет - Почему? - Я на стол свой хуй положил, рядом деньги, а продавец достал свой хуй, у него оказался длиннее и забрал деньги!
История произошла в одной в/ч и рассказана мне одним хорошим другом, но за ее достоверность не ручаюсь. Так вот, дело было летом, командование одного полка решило провести учения, задействовав весь л/состав (в том числе и несколько штабных девушек-секретарей) для маневра в удаленный лес. Выехали, разбили лагерь на территории одной заброшенной деревни. Была там старая заброшенная параша, которую, естественно, определили под женский туалет, а мужикам было разрешено ходить в лес. Так вот, наступила ночь, всем отбой, тишина... из Командного пункта выходит полковник с большим намерением облегчиться и, недолго думая решает сходить в расположенный почти рядом деревянный женский сортир. Все было бы неинтересно, если бы каким-то образом из кобуры не выскользнул Макаров и не упал в глубокую вековую бездну с каллом. Глубина ямы метра полтора! Что делать? Звать солдата - подставно, потом засмеют, пришлось лезть самому. Надел он резиновый ОЗК (что-то типа сапогов со штанами до груди), взял фонарик и полез. Спустился, погрузился поколено, осмотрелся, отдышался, тут слышит - скрипнула дверь. Полковник притаился, выключил свет, ждет: свершу кто-то потоптался и вдруг теплая жидкость полилась ему на голову! От неожиданности он влючил фонарик и ПОСВЕТИЛ наверх!!! От ужаса баба завизжала и выбросилась из параши бегом! Беднягу полковника чуть не выгнали из армии...
Бежит стадо Быков (Б) по полю, тут изза кустов заяц (З) выпригивает и гаворит: (З)Крутые есть? (Б)Нет! (З)Тогда скиндывайтесь по 50$ и пробегайте! Быки в шоке скинулись по 50$ и побежали дальше! На 2-ой день такаяже история, и так целую неделю! Быки разозлились на зайца и решили позвать Волка(В). Расказали ему што да как, Волк гаварит вследуший раз я с вами по бегу! Ну значит бегут они по полю, тут изза кустов опять заец: (З)Крутые есть? (В)Да! Тут изза кустов выпрыгивает Лев и гаворит: (Л)Крутые плотят по 500$!!!!
Брежнев читает доклад на съезде партии. - Товарищи. Мы ступаем на говно..... В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем на говно..... Кто-то из зала шепчет - ... переверните страницу.... Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!
Зарисовка из метро, 1993. Алкаш и несколько пустых бутылок, летит мордой вперед по балюстраде периодически врезаясь в лампы, крича "Россия для Русских, Москва для Москвичей!!!"