Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашел к другу в канун пермовая, сидим и думаем - отмечать-не отмечать? Приходит его супруга и рассказывает хохму... сказочку, так сказать. Идет она домой, никого не трогает, 9 вечера, светло, бояться некого. Обгоняют три мОлодежа, изрядно подшофе (они не были пионерами и не стали еще садо-огородниками, их этот праздник не затрахал и пить-не пить не вопрос), один оборачивается, демонстрирует средних размеров жабу и спрашивает: - Девушка, а если я ее щас поцелую - она принцессой станет? Судя по физиономиям остальных реакция просчитана и проверена - девушка в ступоре, Иван-царевич целует суженую - девушка в обмороке, истерике, шоке, компания тащится. Это в идеале. Не учли ребята, что у девушки 18 лет педстажа в ПТУ, школах для трудновоспитуемых и тому подобных, и ученички ее давно на уроки живность типа ужей, крыс, лягух и т.п. не таскают - ибо бесполезно. Дама из тех что коня на скаку остановит и всаднику морду набьет, что при ее небольших размерах весьма неочевидно. После встречного вопроса: - А если это самец? двое скорчились на асфальте, а неудачный соискатель полцарства уныло побрел куда-то вдаль... - Яйца искать пошел - откомментировали его сподвижники.
Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж, а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль: - КТО ЗДЕСЬ????
Брат на днях рассказал. Пошли они с другом Васей знакомых молодоженов проведать и, при случае, на выпить раскрутить (кто ходит в гости по утрам?). Молодой муж только глаза продрал (субботний полдень), и вобщем-то, за. Кричит жене в кухню, мол, давай, пожрать собери, а та в ответ - дрыхнешь долго, и мог бы и сам приготовить чего-нить. Пяток минут компания обсуждала проблемы эмансипации - да на хрена вообще жениться при таких делах, да на хрена такие бабы? Только детей рожать? И тут Васек выдал: - Да ежели б мы, мужики, еще и рожать бы умели, так вы - бабы, нам и не нужны были бы вовсе! И в позу встал - как я их, а? Брательник секунд пять на него глазами хлопал, а потом спрашивает (этак недоуменно): - Вась? А от кого бы ты родил???
Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д. А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся. Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно): 12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета. Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве у следователя X. (...)
Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых нам всем пришлось бы совсем туго.
Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете, Самолет к такой-то тете как положено упал, Все в порядке, все живые и веселые такие, В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал. Hо сначала долго бились, и конечно уморились, Людоеды навалились, ну какой тут паритет? Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто, С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед. И к вождю их потащили, по пути почти не били, Hо ребята приуныли, дело дрянь - пиковый туз. Стало ясно и понятно - будут жрать, причем бесплатно! Так попали в неприятность: янки, русский и француз. И сказал им вождь: а ну ка, разгоните нашу скуку, Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и не сыскать! Кто расскажет станем слушать, кто промажет станем кушать, Hу, а кто натрет нам уши, чтож придется отпускать. И француз без подготовки, ляпнул словно из винтовки, Бить поклон, но ваши телки, все страшнее обезьян! Приведите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку, Чтоб вкуснее шоколадки, ну француз, ну хулиган. И заржали тут бандюги, посинели от натуги, Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще. Людоеды побежали, привели такую лялю! Кто увидит, тот едва ли возразил бы вообще! А французу стало грустно, он сказал, что он невкусный, А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать! Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать! И не разделывая туши, стали солью посыпать! Жаль француза, с ним все ясно, да она была прекрасна, И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол! А теперь попытка Чона, уроженца Аризоны, Hеужели-ж как бизона, тоже подадут на стол. Чон воскликнул: "Спору нету, уберите девку эту! И подайте мне ракету, на последний образец!" Людоеды завопили, в барабан заколотили, И из джунглей прикатили шатл - крылатый огурец! Чтож поделаешь? Финита. Карта брошеная бита, Hалетели как москиты, стали перцем натирать. Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?! Hо Иван нашел решенье: "Слушай вождь, едрена мать! Прикажи своим придуркам, петуха иль скажем курку, Положить башкой на чурку и кончать и ощипать, Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить, Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!" И петух зажарен жирный, шел по джунгям запах мирный, И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня, Как в гостях у тети Груни - дикари глотали слюни, Все, готов? Теперь пусть клюнет, там где копчик у меня! Говорят, что смех полезен, вождь смеется, он любезен! Ваня тоже аж до рези в животе поймал ха-ха! Тут колдун подходит местный и в момент о царь небесный, Заклинаньем неизвестным оживляет петуха. Встал петух такой хрустящий, жареный, но настоящий, клюнул Ваню в тыл изящно, но чуствительно, подлец! Дикари как дети рады, колдуну петух в награду! Обдурили все же гады, значит сказочке конец! Чтож теперь тянуть резину! Подхватил Иван дубину! Перебил всех как скотину, Жана с Чоном развязал! И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьяниц, Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!" Что ж друзья скажу, не скрою! Просто русский так устроен, И пока его не клюнет в...общем жареный петух! Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен, Потому что в общем добрый, в русских людях русский дух!
Во время первого визита Анджелы Дэвис в СССР больше всего ей понравился фильм "Чапаев". Особенно фраза Чапая: - Эх, Анка, вот всех белых вырежем, и заживем!
Читал #1 за 11.04 и вспомнил историю двухлетней давности. Сам - свидетель. Итак, весна, рабочий день час как кончился и трудовой народ оттягивается по кабакам. Из одного вываливает мужик типа Евдокимова из бани и рулит через дорогу на остановку... к которой уже подруливает патрульный бобик. Выходит "хмелероб" и с доброй улыбкой, поигрывая дубиналом, встречает. Мужик растеряно озирнулся, ища поддержки - и нашел. Через секунду он уже стоял в местной достопримечательности - никогда не пересыхающей луже метров десяти в обхвате и по колено в эпицентре. Теперь растерялся блюститель, а остановка насторожилась в ожидании шоу. And show must go on! Помните сказку про Серую Шейку? Два мента (им выдали классные ботиночки, мелкие только) кружили вокруг мужика щелкая зубами, суля многия блага и грозя страшными карами в течение 15! минут. Мужик был непреклонен, его ужимки встречались на остановке аплодисментами и блюстителям не осталось больше ничего, как ретироваться. Они не видели апофеоза. Вслед удаляющемуся бобу мужик встал в луже на колени, зачерпнул полные горсти воды и совершил омовение, поклонился зрителям и отбыл. Бурные овации провожали его. Вот воля к свободе!
История про студентов МГУ во вчерашнем выпуске напомнила феньку, случившуюся в нашем НИИ лет 10 назад. Организация туалетов в НИИ отличалась тем, что были закрываемые спецтуалеты возле кабинетов руководителей, где не только убирали, но и держали туалетную бумагу, и были обычные гадюшники для "черни". И вот однажды у одного из замов его персональник закрывают на ремонт, идти к другому заму и просить ключ вроде как-то не удобно, и пошел он, сердешный, как все люди по большому в общий туалет. Ну, а там-то, ессно....ничего нет..деревянных сидений нет...бумаги нет, попробовал дверь закрыть...щщщас! Ну, как ни как доктор наук, решил приспособиться к изменившейся среде- вырвал пару листков из блокнотика, влез ногами на унитаз.. и сняв поясной ремень, один конец намотал на руку, а другой привязал к ручке, чтобы придержать постоянно приоткрывающуюся дверь. В этот момент в туалет на большой скорости ворвался Артур, юноша, явно загубивший в НИИ прекрасную карьеру штангиста. С присущей ему спортивной резкостью движений и необузданным желанием поссать Артур рванул дверь на себя... Как он потом рассказывал в момент вылета из кабинки зам представлял собой нечто среднее между водным лыжником и гордым буревестником.
Вы это зря сказали, право, Хотя поэт поэту рознь Вы прокричать должны нам "Браво!" Коль Вы среди поэтов гость. Ведь каждый знает, что не сразу Талант рождается средь нас, Потренируйся с унитазом Чтоб заслужить почтенье масс!
Анализ российской экономики показал, что ее легче пристрелить, чем лечить. Что и сделали. По всем правилам. С контрольным выстрелом в голову... правда, через задницу...