Поиск по автору:

У дочки айфон, у сына айпед. У отца айх*енный кредит!

После того, как Путин сказал, что "российские проститутки - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений".

- А ты верный муж?
- Ну как верный? Ленивый....

- Скажите, а эта юбка точно от Гуччи?
- Ну конечно! Да вы становитесь на картонку, примеряйте, а я пока шторку подержу.

- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и не грабил!
- Но инструмент же у вас есть!
- Ну, тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструмент же есть!

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

- Ты, я вижу, любитель поспать?
- Обижаешь! Профессионал!

- Вася, я больше не буду с тобой в одной комнате ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?..

В наше время откладывать на чёрный день - это слишком легкомысленно. Желательно иметь запасы на чёрную неделю, а лучше - на месяц.

Вы говорите, что работа сама себя не сделает.
Но ведь и чай сам себя не попьёт...

Однажды я не вовремя зашёл в спальню родителей... Они клеили обои, пришлось им помогать.

Международное рейтинговое агентство Moody's присвоило отношениям России с США и Канадой мусорный рейтинг СНП - "существенно ниже плинтуса".

Мужское...
- Эх, поменяться бы хоть на время с женщинами, чтобы тоже им не давать...
- Не сомневайтесь! К годам 60-ти так и будет!

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Люся, ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: "Петя, это ты?". Почему ты молчал?
- Я кивал!

Вот есть слово "Кура", она же "Курица". А есть слово "Куратор". Это, типа, самец куры. И этот самый куратор ходит с важным видом, всем демонстрирует свои перья и хвост. Одним словом - курирует...

- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Я тебе потом расскажу.

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Для туалета?
- Нет. Ему бы что-нибудь пожрать.

Мужик! Не принимай свой член за указатель верного направления.

Предновогодний совет. Если женщина хорошая, то с ней можно и не вокруг ёлки, а сразу - под неё.

Мужики! Не перебивайте женщин, когда они говорят. Вы их так всех перебьёте.

Два факта о женщинах:
1. Они часто бывают в плохом настроении.
2. И в этом всегда виноват ты.

- Рабинович, вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Шо вы?! Это так дорого! Я дома пью!

Рабинович отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Фима, как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Яша, но как ты меня узнал?
- По галстуку...

Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

В продаже появился прибор "Обойдёмся без женщин". Купил его холостяк. принёс домой, вставил детородный орган в отверстие и нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты пять пуговиц для ширинки. Инструкцию надо читать, а не пихать что попало в дырку!

С форума о лазерной коррекции зрения:
- После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад), я вопросил хирурга об ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрёк: "Водку пить нельзя. По ночам". Я удивился: "Почему?". Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему-то так кажется".

Только женившись, мужик узнаёт, что не всему, чему его учили в школе, надобно верить.
Вот, к примеру, он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

Мужики, если вам посчастливилось исполнить ещё одну свою мечту, держите её подальше от той, на которой вы женаты.

Муж и жена ужинают в ресторане. Официантка приносит счёт.
Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счёт включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Мужчина пытается овладеть женщиной в автомобиле.
- Но тут же неудобно, - говорит дама.
- Да ничего... Уж как-нибудь, - бормочет мужчина.
- Как-нибудь и мой муж может. А уж коли берётесь, то надо, чтобы было как следует...