Поиск по автору:

- Ку-ку!
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!
- А на ку-куй тебе эти проблемы?

После проигрыша сборной США сборной России на ОИ-2018 ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в этом матче. Шайба дала признательные показания и рассказала, что её силой заставляли лететь в американские ворота.

Адам и Ева гуляют по раю. Ева спрашивает:
- Ты любишь меня, Адамчик?
- А кого же ещё? - вздыхает Адам.

Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось - Глюк. Продрал Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на Шостаковиче, заливался Соловьёв-Седой. Набросив Шуберта и надев Шаляпина с пером Штрауса, пошёл наш герой в Корчмарёв. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого. Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их с Прокофьевым, который был Тухманов.
Но стало ему вдруг Паганини, Животов стало Пуччини, и понял он, что Стравинский.
Накинув наспех Шапорина, Выбежал на Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Едва не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! - навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и, Скрябин им по Шопену, натянул штаны, как Штраус, и пошёл домой. Но из-за начавшегося дождя промок до Шнитке.

Мужчина пытается овладеть женщиной в автомобиле.
- Но тут же неудобно, - говорит дама.
- Да ничего... Уж как-нибудь, - бормочет мужчина.
- Как-нибудь и мой муж может. А уж коли берётесь, то надо, чтобы было как следует...

- Сударь, а почему вы не просите моей руки?
- Сударыня, но вы же замужем!
- Так у меня же их две!

Блин, не пойму эту девушку! Она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...

70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад.
Заведующая им говорит:
- В Советском Союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
Тут один мальчик заплакал.
Один из американцев его спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Хочу в Советский Союз!

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.

История произошла в Москве, на станции метро "Речной вокзал". На станции только что поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так, что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прёт заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось, был, примерно, десяток яиц. Летит дяденька через турникет, а пакет, значит, сзади держит, чтобы яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку, которая культурно стояла и ждала своей очереди. После чего последовала фраза: "Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!".

Мужское...
- Эх, поменяться бы хоть на время с женщинами, чтобы тоже им не давать...
- Не сомневайтесь! К годам 60-ти так и будет!

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Международное рейтинговое агентство Moody's присвоило отношениям России с США и Канадой мусорный рейтинг СНП - "существенно ниже плинтуса".

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы ударили свою жену?
- Понимаете, Ваша честь, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руке сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!

- Я заняла второе место на конкурсе двойников принцессы Дианы!
- До или после аварии?

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Люся, ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: "Петя, это ты?". Почему ты молчал?
- Я кивал!

Новости шоу-бизнеса.
Девушки из группы "Серебро", приглашённые на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму. Поэтому трахать их пришлось под песни Михаила Круга.

Многие мужчины считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов. Хочу возразить! Думаю, что чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов остаётся у мужиков!

- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Я тебе потом расскажу.

Однажды я не вовремя зашёл в спальню родителей... Они клеили обои, пришлось им помогать.

Мужик! Не принимай свой член за указатель верного направления.

Законы все придуманы для бедных,
А у богатых, адвокатов и судьи
Есть свои.

Она от всех беременность свою скрывала,
Пока дочь её беременной не стала...

Предновогодний совет. Если женщина хорошая, то с ней можно и не вокруг ёлки, а сразу - под неё.

Мужики! Не перебивайте женщин, когда они говорят. Вы их так всех перебьёте.

Ты сволочь, ты подлец и гад!
Ты затащил меня в свою кровать,
Только чтобы в тепле поспать...

Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, мою картину в Третьяковскую галерею, "Детство" называется.
- А что на ней нарисовано?
- Горы и река нарисованы, молодая женщина на берегу сидит, ребёнка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в галерею: ребёнок, говорят, большой, с усами и без одежды.

Непонятно, почему по закону у нас мужчины и женщины имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

- Ты кому-нибудь нравишься?
- Только проблемам.

У Стаса Михайлова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарю сотрудников "Домодедовских авиалиний" и поздравляю их с продуктивной работой!

Среди советов на сайте для дачников: "Пересыпать плоды опилками деревьев".
Важное уточнение, а то ведь... Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.

Сегодня Владимир Путин подписал указ о назначении Д.Трампа 45-м президентом США.

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!