Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна дама жалуется другой: - Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года! - А он что, не виновен? - Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!
С форума о лазерной коррекции зрения: - После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад), я вопросил хирурга об ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрёк: "Водку пить нельзя. По ночам". Я удивился: "Почему?". Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему-то так кажется".
Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось - Глюк. Продрал Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на Шостаковиче, заливался Соловьёв-Седой. Набросив Шуберта и надев Шаляпина с пером Штрауса, пошёл наш герой в Корчмарёв. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого. Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их с Прокофьевым, который был Тухманов. Но стало ему вдруг Паганини, Животов стало Пуччини, и понял он, что Стравинский. Накинув наспех Шапорина, Выбежал на Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Едва не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! - навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и, Скрябин им по Шопену, натянул штаны, как Штраус, и пошёл домой. Но из-за начавшегося дождя промок до Шнитке.
Многие мужчины считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов. Хочу возразить! Думаю, что чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов остаётся у мужиков!
У Стаса Михайлова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарю сотрудников "Домодедовских авиалиний" и поздравляю их с продуктивной работой!
Мужик приходит к гадалке, та смотрит на его ладонь и трагическим голосом произносит: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!.. - Да знаю я, знаю! А меня-то посадят?!..
Сейчас в российском МИДе рассматривается зеркальный ответ америкосам. Мы отбираем американскую недвижимость, высылаем 35 сотрудников МИДа США и требуем вернуть земли индейцам Америки.
Мужчина пытается овладеть женщиной в автомобиле. - Но тут же неудобно, - говорит дама. - Да ничего... Уж как-нибудь, - бормочет мужчина. - Как-нибудь и мой муж может. А уж коли берётесь, то надо, чтобы было как следует...
Один из учеников спросил Аристотеля: - Учитель, скажи, чем ты отличаешься от остальных людей? Ответ философа был быстр и беспощаден: - Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.
БРАЗИЛЬСКИЙ ЯЗЫК Отец рассказывал, как у них на работе два кадра делились впечатлениями после длительной командировки в Бразилию и упоминали бразильский язык. После уточнения, что в Бразилии разговаривают вообще-то на португальском, ответили: "Ах, да! Они же с Португалией граничат!".
Преподаватель по ТОЭ (теоретические основы электротехники) спрашивал у нас: - Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный ток - нет? И рисовал мелом на доске рисунок: горизонтальная прямая (проводник), разделённая в середине двумя короткими вертикальными линиями (конденсатор). - Вот это - переменный ток, - рисовал синусоиду с осью по проводнику, проходящую в своей максимальной точке амплитуды конденсатор, и идущую дальше. - А вот это - постоянный ток! - рисовал горизонтальную линию, параллельную проводнику и упирающуюся в конденсатор. - Вот так постоянный ток и не может пройти через конденсатор! P.S. Только на третьем курсе всем стало понятно, что это была шутка...
Если бы у меня была возможность задать вопрос президенту, то он звучал бы так: "Владимир Владимирович, ну на каком своём сроке президентства вы наконец-то поднимите уровень жизни с прожиточного до зажиточного?".
Блин, не пойму эту девушку! Она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...
Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Придя в себя, он открыл глаза и пробормотал: - Я в раю? - Нет, дорогой, я возле тебя, - ответила жена.
Владелец ресторана обращается к официанткам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам придёт какая-то важная особа? - поинтересовались девушки. - Нет, - ответил хозяин. - Сегодня у нас очень жёсткое мясо.
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз приносит им подарки. А лет с сорока-сорока пяти - что государство заплатит им пенсию по старости.
Поручик Ржевский в офицерском собрании: - Представляете, господа, я вчера вечером спас девушку от насилия. - Поручик, да вы просто наш герой! Расскажите, как это произошло? - Да как всегда! Уболтал и трахнул!
Судья обращается к подсудимому: - Почему вы ударили свою жену? - Понимаете, Ваша честь, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руке сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!