Поиск по автору:

- Засыпаааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пение дождя...
- Скажу вам, анестезиолог вы так себе...

Господи, б***ь, как же все вокруг достали! Быстрее бы мне исполнилось 70 лет, чтоб можно было п**дить всех тростью!

- Дорогие гости! Простите, но все салаты куплены в магазине, дай Бог пронесёт! Ой, не проносит! Ну, в общем вы меня поняли.

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умилённо называл "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огрёб по партийной линии.

- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

Травмпункт. Тридцать лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Дежурный врач в шоке:
- Да что с вами случилось?
- Доктор, вы вон того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородкой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!

Даже самые яростные немецкие авианалёты на Лондон не мешали Уинстону Черчиллю забраться на ближайшую крышу, чтобы понаблюдать за бомбёжкой. Однажды холодной ночью, следя за вражеским рейдом с участка крыши, находящегося над подвальными помещениями Оперативного штаба кабинета, он уселся на каминную трубу, чтобы не замёрзнуть, и сидел так, пока на крышу не поднялся офицер, чтобы вежливо попросить его подвинуться: премьер-министр заткнул собой дымоход, и дым теперь идет в комнаты внизу, вместо того, чтобы выходить наружу.

В зале суда публика ведёт себя очень шумно. Судья восклицает:
- Если вы не замолчите, я буду вынужден всех вас удалить! Мы и так рассматриваем уже четвёртое дело, не слыша при этом ни слова...

Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую фигню я никогда не стану смотреть.

ПОНИМАТЬ БУКВАЛЬНО
Михаил Ходорковский впервые был вызван в суд по делу ЮКОСа в качестве свидетеля. Но в повестке было написано: "Вызывается в качестве сидетеля". Что потом оказалось правдой.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с симпатичным незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего!

Разговор между шотландцами:
- Разве твой сын больше не помогает тебе в магазине?
- Нет, я отослал его к бабушке в деревню.
- Почему? Неужели он заболел?
- Нет, но он всегда плачет, когда я даю сдачу покупателям.

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь, когда срёшь, пожалуйста.

Подслушано в супермаркете.
Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале.
- Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем, меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое часто употребляемое?
- "Блядь!"?
- А вот и не угадали. "Ноги!".

- А на Кавказе трахают ослов или ослиц?
- Дарагой, ми что, извращенцы? Канешно, только ослиц!

Приходит батюшка в публичный дом:
- Блондинку хочу.
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной. Может, кого ещё присмотрите?
- Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь и трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может, я вам понравлюсь? Я ещё ого-го...
- Крокодилов не е*ём...
- Батюшка, ну что же вы такое говорите!? Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же творение, как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и е*ёт - я обожду...

На вопрос о своём здоровье Елизавета II съязвила: "Всё ещё жива".

Санкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением.

Петербуржцы, уезжающие жить в Москву, повышают средний IQ обеих столиц.

До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем.

ОБ ЭКИПАЖАХ И ОБЕДАХ
Павел I предписал всем путешествующим в экипажах при встрече с кортежами императорской фамилии останавливаться и выходить. У нарушителей указа конфисковывали карету и лошадей, а лакеев, кучеров и форейторов отдавали в солдаты. Неудивительно, что многие боялись ослушаться и сходили с карет прямо в грязь на обочине.
Кроме того, император определил каждому сословию и чину число блюд за обедом. Майору, например, можно было иметь три блюда. Майор Кульнев, впоследствии генерал, служивший в Сумском гусарском полку, и на них денег не имел. Однако на вопрос Павла I, сколько у него за обедом подают кушаний, Кульнев отвечал, что три, как и велели.
- А позвольте узнать, господин майор, какие? - поинтересовался государь.
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком, - отвечал Кульнев.

- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились?
- Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.

Мужик приходит к гадалке, та смотрит на его ладонь и трагическим голосом произносит:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!..
- Да знаю я, знаю! А меня-то посадят?!..

Женщинам на заметку. Выход замуж за разведённого мужчину вполне оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно, следует использовать повторно.

Владелец ресторана обращается к официанткам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам придёт какая-то важная особа? - поинтересовались девушки.
- Нет, - ответил хозяин. - Сегодня у нас очень жёсткое мясо.

Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Придя в себя, он открыл глаза и пробормотал:
- Я в раю?
- Нет, дорогой, я возле тебя, - ответила жена.

- Дорогой, а почему ты не брит?
- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бриттов, русичи мы!

Поручик Ржевский в офицерском собрании:
- Представляете, господа, я вчера вечером спас девушку от насилия.
- Поручик, да вы просто наш герой! Расскажите, как это произошло?
- Да как всегда! Уболтал и трахнул!

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы ударили свою жену?
- Понимаете, Ваша честь, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руке сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!

Просто факт: по-японски суббота звучит как ёби-поёби.
Тут, как говорится, без комментариев.