Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Joker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На просторах на кремлевских гордо реет Ути-Пути, Черным демонам подобный, президент от баоБАБа. А Явлинчик провалился: на х@й было у Мадленки Клит лизать с утра до ночи, сладострастно завывая. Проиграл на сто процентов генеральный прокуратор, Блядский баловень Скуратов. Поделом ему, засранцу: Чем с двумя блядями еться, взял бы сразу два десятка, И тогда народ сказал бы: ни хрена себе, умелец! А теперь остался с носом. Так ему, друзья, и надо! Гнусный пидор Джабраилов, в жопу трахнутый ублюдок, Пролетел с ужасным свистом, пасть разинув до предела. Жаль, надежда патриотов - сам 3юганыч благородный Не добрал себе процентов, хоть бесстрашно шел на битву. Все - аминь пришел России. 3a@бут ее ворюги. Изо всех щелей полезут хакамады и чубайсы. Скупят все - от Эрмитажа до "Варяга" и "Авроры". А народ спустя 2 года просто сгинет безвозвратно. Вот такая перспектива ожидает всю Россию!
Встречаются два соседа. Один спрашивает: - Как дела? - Да ничего. - Как жена, дети? - Все путем. - Дай сто рублей взаймы. - А поцелуй меня в плечо. - ?! - Ну, ты тоже издалека начал.
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"... и живо... В половине маршруток поменялись расценки. Сажусь спереди, рядом с водилой, нигде ни слова, о том, скока же стоит проезд. - Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме" - Та...-слышу от него, и слегка офигеваю... - Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14??? - Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14... ... я плакаль...
По мотивам истории №5 от 2 января... Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак, ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки - огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит, что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно ни зги): - А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда! Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю, что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно. Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать и извиниться, то ли ржать. А в Америке засудили бы...
В поезде: Мужик подходит к проводнику о просит: - Разбудите меня пожалуйста в шесть утра, я сойти должен... - Нет проблем, в шесть ты будешь уже на перроне. - Только вот знаете, когда меня будят я брыкаюсь, ругаюсь и сопротивляюсь... - Да нормально все мужик, будешь в шесть на перроне. Утром мужик просыпается - глядь на часы - одиннадцать и колеса так мерно - дуф-дуф. С очень злыми намерениями идет он в купе проводника и слышит обрывок разговора: - ... Хех, буянил, я вот сегодня в шесть утра одного мужика с поезда высаживал - ух он буянил - чего только не придумывал, чтоб в вагоне остаться, но я был тверд.
Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО, ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...
Девушка говорит парню - "Засунь мне в писю ладонь". Он засунул. "Теперь засунь другую". Он засунул. "А теперь похлопай в ладоши". Парень- "У меня не получается". Девушка- "ВОТ ВИДИШЬ КАК У МЕНЯ ТАМ УЗЕНЬКО!"
Был такой случай на новогоднем карнавале у нас в общаге. короче, все мы одели костюмы - от мушкетеров до звездочетов. Один парень - М(у него папаша лесником работал) достал цельную медвежью шкуру. А мой приятель (П) оделся смертью- как полагается: саван и коса. Короче, на этом карнавале все перепились в говнище. И вот П. выходит на балкон подышать воздухом. Глядь - а там уже М. - башку медвежью снял, нагнулся через перила и блюет с балкона. П., ессно, подошел и ка-ак хлопнет его по спине: - Ты что делаешь, гад ?! Тот оглянулся и обосрался с испуга! П., ессно, никому об этом не сказал, но каким-то образом общественность все же узнала, и на М. навесили кличку - Медвежья болезнь. Целых два месяца парень мучился!!!!
Доктор Ватсон провел ночь в компании с молоденькой проституткой. На утро она у него спрашивает: - Мистер Вастон, а что будет если об этом узнает ваша жена? - Ерунда - она не узнает. - А вдруг узнают ваши друзья... - Да ни фига они не узнают! - А вдруг все-таки прознают пациенты вашей клиники... - ДА КАК ОНИ УЗНАЮТ!? КАК!? Девушка снимает парик, берет в рот курильную трубку и говорит хриповатым голосом: - Элементарно, Ватсон!
Короче, прикольный случай на военной кафедре. Как-то мой брательник был назначен дневальным. В его обязанности входило раз в 2 часа обойти помещения кафедры, проверить на предмет наличия столов/стульев и чтобы все огнетушители были на месте. В очередной обход заглянул он в туалет и видит: на полу валяется огнетушитель и блюет пеной. Брательник, будучи добросовестным человеком, набросился на провинившийся баллон и попытался остановить пену. Не получается! Тогда он взял огнетушитель и направил струю в очко. Вдруг в туалет вваливается майор. Увидел он эту картину и моментально среагировал: сорвал второй огнетушитель, открыл его и направил струю в то же очко!!! Мой братан чуть не помер от смеха!!!
В этом документе излагаются мои представления об Интернете. Это то, что я вижу в Нем. Вы можете не согласиться с ними, или они помогут вам понять, что же такое Интернет. Интернет – это всемирная глобальная сеть. Всемирная – значит, что вы можете путешествовать по всему миру, общаться с разными людьми, обмениваться и получать информацию и так далее. Глобальная – значит, что вы не найдете границ ни где. Вам будет представлен полный набор услуг для общения, обмена информацией и путешествий по бесконечным просторам Интернета. Это значит, что вы, находясь за своим компьютером, сможете побывать везде, где захотите и посмотреть все что захотите. Архив Интернета настолько велик, что вы сможете полностью удовлетворить свои желания. Сеть – это огромная ловушка для тех, кто еще живет в мире политики, войн, забот, разочарований и т.д. Интернет – это некое параллельное измерение, созданное человеком. В этом измерении нет времени, нет возрастного различия, нет никаких комплексов, которые обычно мешают простым людям общаться на равных. Этот мир состоит из добрых людей, готовых помочь своим собратьям и готовым всегда пообщаться со всеми пользователями. В этом мире у каждого пользователя есть свой дом (сайт), почта, номер, по которому с ним можно связаться в любое время, когда он тут. Во всяком случае, этот метод сейчас распространяется. И в скором времени уже у каждого пользователя будет такой джентльменский набор. Но этот мир не без проблем, вернее есть люди, которые создают всем проблемы, и которые видят в этом смысл своего существования в нем. Их называют Хакерами, Крэкерами и т.п. Они засоряют этот мир, они исходят из принципа: «Побеждает сильнейший!», и очень мешают нормальному общению простых пользователей. Уже пытаются создавать законы против и наказания против их беспредельного поведения, но главным наказанием может являться только народный суд. Я не призываю к борьбе с ними, но и не отговариваю. Я всего лишь хочу, чтобы хотя бы в этом мире можно было спокойно жить. Я не буду описывать те развлечения и тот поток информации, который проходит через каждого пользователя, потому что это слишком долго и полностью зависит от рода деятельности пользователя в этом мире. Я считаю, что первое впечатление и некоторые закономерности я уже вам представил. В дальнейшем я буду продолжать этот документ и надеюсь на вашу помощь и дополнения к моему описанию. Присылайте мне все свои отклики, пожелания, дополнения и т.п.
Все началось с того, что мы с приятелем по имени Иван прибывая в серьезном затУпе после многодневной пьянки (Ночной дозор: всем выйти из затупа!) вспомнили анекдот про то, как закончился неудачей запуск первого китайского спутника: погибли 3 космонавта и 10000 кочегаров. Посмеялись, но остановить мысль было уже нельзя. Был предложен новый способ запуска китайских спутников на околоземную орбиту. Куча китайцев дружно прыгают с небоскреба на одно плечо рычага типа детских качелей, а с другого плеча торжественно под траурную музыку стартует спутник. Тонкости одновременного прыжка большого колличества китайцев мы решили опустить, трением воздуха, плохой аэродинамикой и т.д. - тоже. Основным ударом для китайцев стало, наверное, мое хоть и не законченное, но образование физика. Понимая нецелесообразность приведения здесь физико-математических формул скажу только, что было принято: масса среднего китайца - 50 килограмм, высота среднего небоскреба - 200 метров, для запуска спутника в космос на орбиту в 30 километров нужно, чтобы кинетическая энергия китайцев в момент приземления на рычаг соответствовала потенциальной выведенного на орбиту спутника. При подсчетах была введена новая физическая величина Vk - скорость китайцев. Подведем итог: один китаец, прыгая с небоскреба в 200 м. может вывести на орбиту спутник массой 130 грамм. Если собрать всех китайцев (около миллиарда), то масса запускаемого спутника будет поистине колоссальной. Да здравствует новая китайская космонавтика!!!
Так вот - еду как-то в автобусе и вижу: входит на очередной остановке бабка и тащит с собой маленькую девочку. Девочка от пояса до макушки закутана в толстын шерстяной шарф. Бабка протащила ее по всему автобусу до свободного места и как рявкнет: - Cядь сюда, сволочь такая! Пассажиры в отпаде! Потом какой-то интеллигент обращается к бабке и говорит: - Что это вы так над дитем издеваетесь? Бабка молчала-молчала, а потом как заорет: полюбуйтесь, люди добрые, что эта дрянь сотворила! И жестом фокусника срывает с внучки шарф. Пассажиры опять выпадают: на голове у дитятки красуется хрустальная люстра с подвесками!!!! Бабка продолжает: - Пошла я в магазин за спичками, а эта гадина забралась в электроотдел и вот, пожалуйста! И тут девочка дергает бабку за рукав и спрашивает: - Бабушка, а правда я похожа на принцессу? - На сволочь ты похожа! - ответила бабка, и тут народ выпал окончательно !!!
Маленький ребенок в зоопарке у клетки с павианами: "Мама,мама,смотри - программисты!" Мама: "Какие же это программисты ?!" - "А они такие же,как папа - грязные,нечесаные и мозоль во всю жопу..."
Молодой человек пришел в церковь к батюшке на исповель , при входе батюшка заметил на ногах молодого человека маленькие колокольчики и спросил его : " Зачем тебе колокольчики на ногах сынок". Молодой человек ответил ему , что это для того чтобы не раздавить ни букашек , ни таракашек , и никакую божью тварь дабы не согрешить , потому что колокольчики звенят когда он случайно заносит ногу над каким-нибудь созданьем господа ! Батюшка удивился и сказал:" Да вы просто святой , неужели Вам надо исповедаться" . "Да!"- отвечает он ," ибо согрешил я " . "Ну что же " - говорит батюшка - " расскажи свой грех !" "Был я как-то дома , жены небыло , а я секса захотел и трахнул сестру жены ." "Да согрешил ты отрок" - говорит батюшка : "Отпускаю тебе грех , иди с миром." "Еще грешок у меня батюшка . Был я как-то дома , жены небыло и сестры жены не было и я трахнул тещю !" "Да большой грех ты совершил , ну ладно , и его тебе отпускаю иди с миром !" "Да нет батюшка еще грешок у меня имеется ! . Был я как-то дома , жены небыло , и сестры жены не было и тещи не было и я трахнул тестя !" "Это уж совсем великий грех ты совершил ! Как же ты так ! Ну ладно отпущю и его тебе иди с миром !" "Не могу батюшка еще грешок у меня имеется !" Тогда батюшка говорит ему : "Знаете что молодой человек , вы вот эти свои колокольчики лучше себе на хуй приделайте!"
Добре ранко! Г 'арны хлопцы, Сало з шеи их знимают На светанке мне Миколо И з'идают по москальски Рассказал що е на свити (Сало з салом-по хохолски Дуже г'арная команда, Сало з хлибом-по москальски).
Це Спартак Москальский буде А у нас на Батькершине Що вы спросите там г'арно? Тоже г'арная команда. Я кажу без утайки Мы зробим ее “Динамо Це команда – одно сало! Батькершинское” то “Киев”.
Г 'арно сало, мне це любо! Наши г'арные фанаты Но зачем-то их фанаты Тики сало и вкушают, Сало це не з'исти хочут, И болеют они г'арно А на шеи це тоскают. (Помогают з'исти сало).
Называют г'арной “розой”, И казачьи фанаты Носят сало чирвно-белым. Друзи нашим хлопцам г'арным Як поняти их незнаю. И свинину мы г'оняем, Як же сало чирвним стане? Любим сало з'исти внутрь!
Ладно. Це москальска жлоба. Мы всю жизнь их у'сих г'оняем Що зробити з москалями И г'онять их будим долго, Ни один хохол не знае. Пока сало у'се не з'идим Тики мы их у'сих зарубим… (Ну а это очень трудно!).
Я слыхал що е команда Потому, що сало много, Дуже граней цей команды, А хохолв щоб з'исти мало. И зробиться она мудро: И по свиту мы г'оняем ЦСКА ее назвали. Стадо г'арное свинины.
Що вы спросите там г'арно? А “Спартак” скоро погибне, Там фанаты дуже г'арны, Потому що мы приидем И они там сало внутрь На москальскую сторону Принимают, а не носят! И з'идим там у'се сало!
Ца команда нам так люба! Будут знать, як неспрсивше Ведь ее фанаты – хлопцы Сало красить в чирвно-белый, Що на конях, як казаки, Делать г'арную команду, Свиней г'арно забивают, Сало й'исть нас не позвавши.
А потом казаков г'арных Слышал я що е планета, Мы порижим, и на свити Состоящая из сала. Буде дуже мног'о сало Дуже г'арно там живется, И хохлы не вымрут долго! Сало з салом там едят у'си.
Скоро мы вись мир порубим, Но кажу я вам ребята, И хохляцка Батькершина Що без чарчки г'орилки Стане дуже г'арным царством Дуже туго стало й'исться С салом буде наши флаги! И по этому там плохо.
Ладно. Я не буду вас смущати. Москали же без г'орилки А на свити е команды З'исти ничог'о не мог'ут. Тоже г'арные по славе. И по этому там сало Много сала в них бывае. З хлибом только и едят у'си.
Их фанаты – г'арны хлопцы. Е друг'и пог'аны страны, Я не знаю з чим едят Там г'орилку не вкушают, Они наше г'арно сало Сало вообше не любят, И з чим мог'ут пыть его. И живут там дуже мало.
У'се равно мы й'их порубим, А без сала не прожити, Що бы не было их боле, И любой хохол подохнет. Щоб не жрали наше сало Он без сала жить не может. И щоб больше нам осталось! Ведь какой хохол без сала?!!
Мы пойдем еще подале. Що вы хлопцы приуныли? Там, на нашем Земном Шаре Я вам грусное казал ща? Е такой большой отросток, Вы простите що напомнил, Що Америкой зовется. Що без сала жизни нету.
Там больши запасы сала, То, що без горилки, хлопцы, И туда мы уж наг'рянем, Вы помрете очень быстро, И расширим мы владенья, И хохол, ведь без закуски, Що бы было больше сала. Словно сало без свинины.
А пог'аные команды, Ладно. Хлопцы, я к Мыколе Що останутся на свити, Пойду г'арно выпивати, Мы забьем и будем дале И мы будим обсуждати, Расширять посевы сала! Як вселенную нам взяти…