Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Juk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Израиле. Стою я в пробке, никого не трогаю. Скорость движения - километров 5-10 в час. Вдруг слева сзади скрежет. Оказалось какая-то девушка решила перестроиться в мой ряд, но меня в нём не заметила. Заднее левое крыло - в хлам. У нее тоже повреждения немалые. Ну - дело ясное: нужно обмениваться страховками (в Израиле на такие случаи полицию не вызывают). А она мне как запоёт песню соловьиную: "а давай, типа без страховки? мой друг работает в гараже, он тебе починит крыло. зачем страховку впутывать?" Ну, мотивация понятна - если обращаешься в страховую компанию - со следующего года больше платить будешь, вне зависимости от того кто виноват в аварии - т.е. по факту обращения.
Ладно, мне не важно. Давай, говорю. А для надёжности данные её страховки я выписал, но обещал в страховую компанию не обращаться. В замен был чуть ли не расцелован и получил обещание, что друг позвонит сегодня или завтра на счёт ремонта. Номер друга тоже дала и свой. Она мои данные решила не брать - видимо на тот момент искренне хотела чтобы её друг починил мне машину.
На том и разъехались.
Скоро история сказывается, да недолго дело делается. Прошло 2 недели, млин. Я был занят, крыло не особо беспокоило - машина лизинговая. Но пора и честь знать. Звоню к её другу. Узнав кто я и по какому поводу - начинает на меня наезжать и угрожать, что во-первых он из полиции, а во-вторых он меня вывезет в пески пригородов Натании и там будет со мной очень серьёзно говорить.
Ух ты! Немного удивившись методам работы израильской полиции, отвечаю (разговор был на иврите): "Будь ты хоть из полиции, хоть из Шабака, да хоть из ЦРУ - а машину мне чинить будешь. Либо ты, либо твоя страховая компания. А в песках Натании, я и сам могу тебя прикопать". Вот так за милой дружественной беседой мы плавно подошли к тому, что он хочет получить мои страховые данные.
А вот и хрен. Это мой козырь. Раз уж визави уходит в несознанку - то на суде явно не признает своей вины. А авария такая, что по её характеру однозначно не определишь кто виноват: ведь мог и я неправильно перестраиваться. Тут моё слово против его (точнее его подруги).
Передал дело в страховую. Вызывают в суд. Судья - моложавая женщина с добрым лицом. Суд да дело (как раз тот случай). И тут выясняется такой цирк: мои оппоненты заявили, что аварию в пробке сделал я (а кто же?) а потом (барабанная дробь) - забрал у девушки документы, переписал данные, свои данные оставлять отказался и с пробуксовкой слился с горизонтом, да так, что она даже мой номер не смогла записать.
Судья была опытная по дорожным делам и авариям задала стороне оппонета всего один вопрос: и сколько вы потом стояли в пробке?
Та, прозевав подвох ответила: да трасса была вообще забита, часа полтора потом ещё стояла.
А я ж в горизонт с пробуксовкой....
Мне между прочим 200 шекелей присудили - за время потерянное на поход в суд. А девушке за враньё в суде ещё и штраф накинули.
Как на меня напали немцы Подписан на множество немецкоязычных групп, в том числе на группы, связанные с недвижимостью. Дело в том, что эти группы - кладезь ценной информации, а так-же огромный источник потенциальных арендаторов. Часто вижу, как люди жалуются на то, что никак не могут найти квартиру на съём. Обычно пролистываю дальше, но в этот раз зацепило и решил написать свой комментарий. Пост был о том, что вот, типа, мы - работающая пара, без детей, отлично зарабатываем, но уже год, как не можем подыскать нам квартиру попросторнее на съём (не удивляйтесь - в Баварии это не редкость: когда квартира выставляется на аренду, выстраиваются целые очереди на просмотр. Снять квартиру действительно на грани фантастики). Так вот, пишу я под этим постом одно слово: "Покупайте". И понеслось говно по трубам: на меня напали немцы! Мне подробно и обстоятельно объяснили, что покупать квартиру не выгодно и невозможно и глупо и кому это вообще нужно, если можно спокойно снимать?! Писали, что только дураки берут в долг в банке. Прозрачно намекали на мои ограниченные умственные способности. И много другого. Совершенно неожиданно я получил такой весёлый аттракцион, при чём совершенно бесплатно. А написал я всего-то одно слово. Почитал большинство романов с продолжениями, которые они мне написали и ответил коротко: "Ну, вам, наверное виднее". Разумеется, реакции были торжествующие: ещё-бы! Поставили дурака на место. Когда в 2015-м году ввели закон, по которому услуги маклера при сдаче квартиры оплачивает не арендатор, а владелец, я опасался, что квартиранты начнут часто менять квартиры, а это головная боль и лишние расходы. На деле - ни один из моих арендаторов с тех пор не сменил квартиру. Секрет в том, что цены на аренду на рынке растут быстрее, чем я, как владелец имею права аренду поднимать, т.е. неизбежно получается, что мои арендаторы платят мне ниже рыночной цены и чем дольше они снимают, тем больше разрыв. Т.е. снять другую квартиру такого-же уровня им будет дороже. А выселить арендаторов без веской причины тоже нельзя - засудят. Если-же арандатор сам съедет, то можно квартиру сдать уже по рыночной цене. А покупать свои квартиры большинство людей не хотят по причинам, приведенным выше. Голос за кадром (как в фильме про Штирлица): немцы не знали, что банки готовы финансировать покупку недвижимости до 100% её стоимости и во множестве случаев ежемесячная плата по ипотеке будет не выше арендной платы за такую-же квартиру. Но квартиросъсёмщикам наверное виднее. Ну и ладно
Постоянно выигрываю во всяких лотереях, но пока исключительно по-мелкому: на моей памяти, никогда больше десяти евро не выигрывал. Да и не любитель я лотереи, хотя сделал абонемент, который автоматически продлевается каждый месяц. Цель: сравнить в течении нескольких лет мои доходы между вероятностным процессом (лотерея) и активным бизнесом, которым я занимаюсь. Просто интереса ради. А однажды я выиграл в лотерее, в которой не участвовал. Дело было ещё в Израиле, году эдак в 2007-м. Ко мне позвонили на телефон и сообщили, что я выиграл в лотерею, бла-бла-бла... Я их вежливо послал нахрен, знаем мы эти лотереи, кого вы тут за лоха держите? Сразу после этого я должен был зайти на переговоры и телефон отрубил, а включил его только вечером, уже по дороге домой.
Назавтра опять звонок, та же девушка. Говорит: ты трубку не бросай, потому-что действительно выиграл. Ну я говорю: денег я вам не переведу, адреса не дам и вообще никаких данных не дам - хотите, присылайте мне ваш подарок на дом. Если у вас есть мои данные - то есть и адрес. До свида.... Девушка говорит: подожди, подарок (а это был ваучер на турпоездку в Турцию на лыжный курорт) - ты должен сам забрать у нас в головном офисе компании 013 в Рош Ааине. Приезжай. (Для справки: фирма 013 занималась международными звонками, предоставляла услуги подключения к интернету и т.д. - короче, провайдер)
Ну, думаю, какое-то необычное разводилово, даже интересно.
Сажусь в машину, еду в Рош Ааин. У входа в 013 (таки да....) встречает меня девушка, проводит по своей карточке в здание, долго ведёт по коридорам и этажам и мы попадаем в обычный опэн спэйс, подходим к её столу и буднично оформляем мне ваучер на поездку в Турцию, полностью за счёт 013. Оказалось, что среди абонентов 013 розыграли 3 путёвки в Турцию, одна досталась мне. Напоследок, девушка поздравила меня и сказала с улыбкой, что я так активно от них отбрыкивался, что они уже думали отдать ваучер кому-то другому. Она буквально решила последний раз попробовать - и получилось.
А ведь этот выигрыш мне жизнь изменил. Именно так. Вкратце: я поменял турпоездку с полным пансионом в Турцию на билет на самолёт (туда и обратно) в Баварию, где живёт мой двоюродный брат. Неожиданно для себя, я влюбился в Баварию. Позже я ещё несколько раз бывал тут уже за свой счёт, а в апреле 2011-го перебрался сюда на ПМЖ и тут уже родились мои дети.
Впрочем, как говорит Леонид Каневский: это уже совсем другая история.
Участок попался немного нестандартной конфигурации, но на нём отлично поместились два дома: один на 20 квартир, второй на 22, все квартиры класса люкс. Излишне говорить, что квартиры смели по 7000-7500 евро за квадрат ещё на этапе котлована, впрочем, для пригорода Мюнхена это ещё не слишком высокая цена. Но речь не об этом.
На этот праздник жизни затесался шестиквартирный дом 1969-го года постройки. Так получилось, что он оказался частью нового возводимого мини-комплекса из-за конфигурации земельного участка. У дома - один хозяин. Ну, хозяина не обидели: полностью возместили ему потерю дохода на период строительства (у него 3 квартиранта сразу съехали из-за стройки под окнами, а ещё трём пришлось снизить квартплату на период строительства - таков закон в ФРГ). Плюс хозяину подарили(!) 6 подземных стоянок в новом комплексе. Короче, он по-всем параметрам остался в шоколаде.
И тут начинается баллада о хитрожопости.
Он спокойно дождался, пока возвели корпуса новых домов и сделали внешнюю отделку, потом поставил свой шестиквартирный сарай на продажу - сразу весь дом по цене за квадрат на 10% ниже, чем цена квадрата возводимого перед его окнами комплекса-люкс. Ожидаемо, никто не отозвался.
Ну, походил он из-угла в угол, почесал репу и придумал такую фишку. Он нанял фирму, которая занимается отделкой фасадов, показал на люксовые дома напротив и сказал, что-то вроде: "Хочу так-же!", ну и отслюнявил баблосы (сколько точно - сказать затрудняюсь, но это не слишком дорого, особенно, с учётом того, что польские рабочие сейчас идут по очень броссовым ценам, соответственно, строительные работы зачастую стоят дешевле, чем до короны).
Ну те что? Сделали фасад один к одному, как в люксовых домах. Но внутри, разумеется всё осталось как и было: 1969-го года.
И этот товарищ выставил на продажу, но теперь не весь дом, а квартиры по-отдельности, но по цене за квадрат на 15% ДОРОЖЕ, чем в возводимых напротив домах. Но, на этом он не остановился: в придачу к каждой квартире он притаранил ещё и по одной стоянке в подземном гараже (напомню: он их получил бесплатно). За каждую стоянку он хочет скромных 25000 евро. Без стоянки квартиру не продаёт.
И знаете, что самое смешное? Понемножку квартиры таки распродаются.
И хоть хитрожопость его зашкаливает, но с финансовой точки зрения он всё сделал совершенно верно, особенно с учётом того, что ведь находятся лохи, которые его квартиры покупают.
В качестве солдата я был, мягко говоря, пофигистом. Добавьте к этому, что я был на несколько лет старше других срочников, ну, и по мелочи, например, мне вообще никак не нравилось носить сложенный берет под погоном, за что меня военная полиция ни раз ловила и я каждый раз получал нещадный втык.
И вот однажды, нашу часть собрали и повезли в Музей Тель Авива на какое-то мероприятие, в котором участвовали высшие армейские чины. Наша задача была охранять здание по внешнему контуру, а по внутреннему охраняли спецслужбы. Надо сказать, что такие задания были очень нехарактерны по роду деятельности части, в которой я служил. Но, приказ есть приказ. Меня, как бравого солдата Швейка, решили поставить охранять задний вход в здание - от греха подальше: то что мне это мероприятие нафиг не сдалось читалось на моём лице слишком уж явно. С собой у меня было, как всегда, что-то почитать, я сел на ступеньки, винтовку положил на пол, открыл книгу и погрузился в мир, в котором нет беретов, винтовок и прочих охранений вечером, в дополнительное к основной службе время.
Через минут 30-40 я заметил, что в здание забежали три или четыре майора и бегло осмотрели лестничные проходы, коридор, а ещё через 15-20 секунд в помещение стали заходить куча подполковников и полковников, а прямо в середине этой толпы неторопливо шел Начальник Генштаба Израиля Шауль Мофаз. Всей этой толпе предстояло пройти по лестнице, на которой лежал я.
Ну я что? - субординацию знаю, встал, продолжая держать в руках книгу. Винтовка, магазины с патронами и берет остались одиноко лежать на полу. Охрана Мофаза явно понимали, что угрозы от меня не исходит и не оттеснили меня в сторону, а просто прошли мимо, а Мофаз, тоже проходя мимо, на секунду остановился, посмотрел на меня, а ростом он был сантиметров на 20 ниже меня. Но потом все пошли дальше, старательно переступая через мою винтовку. Ещё через минуту коридор опустел, а еще через пол часа меня сняли с поста и отпустили домой.
И мне за это ничего не было. Не, ну подумать только - за берет в кармане меня были готовы чуть ли ни на фронт отправить (ха, шютка), а за то, что меня Начальник Генштаба застал на посту читающим книгу - вообще ничего... Но, разумеется, если бы наш майор Шультхайс узнал об этом - он бы меня попытался разорвать на куски.
Но, похоже, генерал-лейтенант Мофаз майору Шультхайсу меня не выдал.
История двухмесячной давности произошла с моим хорошим знакомым. Все никак руки не доходили, чтобы описать эти события, но вот меня посетила муза после Н-ой бутылки пива. Как известно, обидеть музу есть великий грех, тем более главный виновник событий дал свое согласие на обнародование истории.
Познакомился как-то парень с девушкой, начали беседовать на известные темы: кто, как, откуда. Нашли много общего, разговорились. Выяснилось, что парень неплохо разбирается в компьютерах.
- Ооо! Да, ты что? Серьезно? А у меня лэптоп не работает. Ты не мог бы...?
- Конечно, с удовольствием!
В результате парень берет свой верный лэптоп и спешит на помощь. Прибыв на место происшествия:
- На что жалуемся?
- Да, вот вроде вирус жить не дает...
Оставив парня, девушка пошла за пивом (знала, видать, как лэптопы чинятся). Не знаю для чего, парень начинает распаковывать свой лэптоп, и сумка лэптопа падает на пол. Товарищ нагибается, чтобы поднять и видет следующую картину: сумка упала возле дивана. Аккуратненько, рядом с сумочкой, но под диваном тихо лежат два презерватива, явно готовых к употреблению. Тут мысли главного героя пошли скакуном:
"Чьи? Мои? Возможно, так как я давал своему другу лэптоп, а он, неизвестно в каких целях, мог употребить лэптоп не по назначению. Допустим. А если ее? (интригующая улыбка). Интересно. Что же делать? Подойду я к ней и радостно спрошу: А это твои презервативы?! Ок. Допустим ее (улыбка стала шире), а если - нет? (мурашки весело побежали по коже). Господи! Что же делать?"
В голову лэптовых дел мастера пришла идея: "Дай, думаю, спрячу я презервативы в столе! Если ее, поищет - найдет. Если - мои, я их заберу в следующий раз."
Парень бежит домой. Садится за телефон, спеша узнать, в каких целях его друг использовал лэптоп. К его ужасу он узнает, что у его друга был очень веселый вечер. И оставшиеся презервативы он положил в сумочку для лэптопа. Пошла ненормативная речь...
Прошла неделька. Не знаю с какой целью, парень снова зашел к девушке. Опять поболтали, как-будто ничего не случилось. Герой возликовал: "Урра, презервативы не нашла! (а может это были ее)". Приходит домой, на душе хорошо, и достает из кармана куртки ключи вместе с двумя ЗНАКОМЫМИ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ. В спешке звонит девушке в попытке извиниться и получает ответ: "Мне твоя половая жизнь по барабану, но дружить будем!"
Однажды по молодости я крупно залетел, а именно - устроился в фирму Майкрософт програмером. Сейчас бы я такую глупость не учудил, конечно, но что поделаешь - молодость. Так вот, там в ходе рабочих заседаний, я несколько раз пересекался с настоящей ошибкой природы (не в ругательном плане) - человеком по имени, если не ошибаюсь Меган Волет (или Вольт). Так вот - на первый взгляд это был трансвестит: мужик с сиськами. Ну мужик с сиськами, так мужик с сиськами, мне по барабану. Но этот товарищ охотно рассказывал окружающим о своих тараканах в голове и однажды я услышал на перерыве между заседаниями следующее (он рассказывал кому-то, а я просто рядом находился): оказывается у него всё в порядке с ориентацией, т.е. его не тянет к мужикам. Он женат и живёт нормальной половой жизнью со своей женой. Но! На каком-то этапе жизни он вдруг понял, что без сисек 3-го размера больше жить не может и сделал себе платическую операцию (не сам себе, а в клинике). Жена поначалу думала, что он теперь стал "голубых кровей", но он её быстро убедил в обратном. Ещё рассказал, что иногда ему делают предложения любители трансвеститов (а то, что он мужик, а не женщина увидит даже слепой, несмотря на 3-й размер "сисек") - но, говорит, что его реакция на это - отвращение, которое испытал бы любой нормальный мужик в таком случае.