Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Julietta
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Год назад произошла такая история. У нашей компании, которая в том числе занимается производством компьютерных плат, есть представительство в Москве, а у этого представительства, соответственно, есть склад, то есть место, где хранится запас этих самых плат. Когда кто-то из наших едет по каким-то делам в Москву, ему обычно дают еще посылку с платами для передачи в представительство. Это, естественно, гораздо надежнее, чем просто поездом через проводника. А в московском представительстве работает человек по имени Николай Мин, которому, собственно, и адресуются все передачи. И вот в один прекрасный день кто-то из сотрудников (назовем его Леша) едет в очередной раз в Москву в командировку. Ему, как обычно, вручают коробку с платами (немаленьких размеров) для Коли Мина. Леша приезжает в Москву, но не едет сразу в офис, а решает оставить сначала коробку на вокзале в камере хранения, а потом днем ее забрать. По словам Леши, у него были очень большие проблемы, когда приемщик и вместе с ним милиция при вокзале прочитали поясняющую надпись на коробке большими буквами: "МИНУ НА СКЛАД".
История о трудностях взаимоотношений мужчины и женщины, особенно отягощенных неким материальным интересом…. Итак, 1996 г, МГУ, филфак, идет очередная сильно заумная лекция в большой поточной аудитории человек так на 150. Мы с подругой Ольгой, как положено, тихо сидим на последних рядах и горячо обсуждаем подробности и перипетии ее личной жизни. Но делаем это в письменной форме, культурно так, чтоб сородичам не мешать, и препод явно видит, что мы чего-то там пишем, типа лекцию. А Ольгина личная жизнь с недавнего времени начала разгораться все ярче, приобретая интереснейшие оттенки и переливы. Дело в том, что я на своем Дне рождения познакомила ее со своим бывшим …. всего лишь одноклассником, а в тот момент таким же бедным студентом, как и мы, и завязалась у них, резко так, «любовь - морковь» натуральная. И Ольга почему-то решила, что раз ее милый Сережа - мой бывший одноклассник, то я просто обязана знать о нем все вдоль и поперек как мама рОдная. Сколько я ни втолковывала ей, что «мы просто учились вместе», она правильно не верила и все пыталась проконсультироваться у меня на предмет его «пристрастий-желаний-предпочтений-возможностей»…. и т. д. , чтобы и угодить получше ему, милому, да и, вообще, чтобы грамотно и подковано планировать их дальнейшие отношения. И вот, значит, сидим мы на лекции, и она радостно так мне пишет, что сегодня после Универа она встречается со своим милым в метро и они…….. Вот тут и наступает момент моей максимальной необходимости в плане проконсультироваться. А нужно добавить, что Ольга моя - не москвичка и жила тогда в общаге на троих, ессно, денег нет и не предвидится, вследствие чего возникал постоянный голод и постоянные мысли «а где бы поесть». Вот такое у нее было нелегкое положение на фоне все разгорающейся любви. Так вот, пишет она мне следующий текст: «Юльчик, подскажи, что делать. Вот встречаюсь сегодня с Сережей, а ведь с утра ничего не ела, жрать охота - жуть. Вот как бы мне выяснить, есть у него сегодня деньги или нет, а то, если вдруг есть, то я буду типа намекать, что с утра не емши, перекусить бы …, а если у него, как всегда, нету, то чего тогда зря ходить, лучше я его сразу в общагу поведу, чайку попьем и обжиматься, пока соседки не припрутся, у них сегодня 6 пар. Лучше я уж подольше пообжимаюсь тогда…» Вот такой расклад у нее, и я, естественно, как подруга, должна придумать, как облегчить ее страдания. Действительно, надо сразу выяснить про деньги, чего зря ноги обивать, и к тому же не месяц май на дворе. Короче, я ей пишу: «Ольчик, ну постарайся как-нибудь намеками выяснить, есть у него деньги или нет. Так, в лоб не спрашивай, неудобно как-то…» Она (пишет): «Юльчик, я понимаю, что намеками надо, но как конкретно? » Я (пишу): «Ну вот как-нибудь, у киоска типа остановись, типа скажи: «Ой, какие гамбургеры…» или еще что-нибудь, намекни как-то…» Она (уже переходя на шепот): «Да я понимаю, что намекнуть надо, что вот так в лоб сразу нельзя, все-таки деньги, обидеться может, но как намекнуть-то? » Я (тихо сатанея, тоже шепотом): «Оль, ну как я тебе заранее скажу, ну посмотришь, как он, ну сообразишь, ну намекнешь как-нибудь…. » Она (страстным шепотом): « Нет, я понимаю, что надо аккуратненько так намекать, но как, какими конкретно словами-то? …» Я (все больше раздражаясь и переходя на совсем страстный шепот): «Ну пройдетесь туда-сюда, поговорите чуть-чуть, потом как раз намеками и постарайся выяснить…. » Она (полностью отчаявшись): «Ну как, какими КОНКРЕТНО словами-то все это намекать? …. » Я (громко, на всю аудиторию): «Как? Как? Спрашиваешь: деньги есть - нет?!!. »
Занавес.
PS: Через полгода мне эту историю одна знакомая как анекдот рассказывала. Начинался так: «Сидят две подруги и решают, как НАМЕКАМИ выяснить….. ». Финал известен. PS 1: Денег у него в тот день так и не было….
Вспомнились некоторые перлы моих бывших преподавателей из СПбГУ:
1. Преподаватель истории России диктует тему: - Записываем. Реформы - в кавычках - Петра Первого. Петра Первого в кавычках писать не надо...
2. У нас была одна аудитория, довольно большая, со сценой, немного приподнятой над уровнем пола. И преподавательница экономической истории России (между прочим, очень оригинальная и умная женщина), оглядев нас со сцены, задумчиво сказала: - Я на вас смотрю с высоты крокодильего полета...
3. Один преподаватель, заметив на лекции, как один студент мельком глянул на часы, сказал: - Если студент смотрит на часы, это еще ничего. А вот если он их трясет и подносит к уху - это уже перебор...
И моя любимая поговорка: Настоящий профессор думает "альфа", произносит "бета", пишет "гамма", а на самом деле должно быть "е4".
Пришел мужчина 75 лет к врачу урологу, и говорит дескать анализ хочу сделать своего семя. Док: Не проблема конечно, вот вам баночка, идите домой, а завтра с наполненной приходите. Ну дедка пошел домой, и давай правой рукой стараться, все никак, левой, никакого эффекта, двумя руками старался,все без толку. Ну позвал он на помощь бабку, и она также сильно старалась, ничего у них не получалось. Позвали они на помощь свою соседку, она так,сяк и зубы чуть не поломала, ничего. Приходит он к Доку на другой день, а он ему, что же Вы дедушка, на анализ семя не принесли?Дед жаловаться:я говорит сам не смог, бабка моя не смогла и соседку даже звали, все безрезультатно, баночку так и не открыли!!!
В институте сессия. У студентов мондраж, входит плохо подготовленный студент в аудиторию, трясущимися руками берет билет, садится, зубы стучат, руки вспотели, чувствует, что провалится. Пять минут сидит, десять, затем поднимает руку и спрашивает препода: "Профессор, а Писло Чисать?" -" Ну,если Вам это поможет!"
На днях была на вещевом рынке. Хотела купить летние брюки из материала, максимально приближенного к натуральному, хлопка или льна. Замечаю нечто, подходящее по фасону, подхожу, пробую на ощупь. Ощущение такое, словно материал прошит леской, и ткань просто скрипит. Полушутя спрашиваю у продавщицы: - Брюки из стекляруса, что ли? И на полном серьезе получаю: - Наверное, не знаю...