Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: K.S.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин. Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину, Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то, что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али, естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда-то ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты, подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну, естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать, что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая. Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился. Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины, которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала. Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя. Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается и сворачивает на дорогу к дому. Подъзжают они к дому, выходят из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли, я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."
Начало спектакля в театре. Ну все собрались, сели, свет уже погасили. И вот выходит на сцену мужик с табуреткой и свечкой, садится и начинает др*чить. Др*чит он час, два три, и тут раздается голос из зала: - Когда прекратится это безобразие !!! А мужик испуганно: - Кто здесь ?
Маленькое предисловие: Мой старый друг (я обещал не раскрывать имен, поэтому назовем его Вовой) сейчас переживает сложный жизненный этап, когда его пассия (ну назовем ее Светой по той же причине) в силу привычек, нерационально использует семейный бюджет, приобретая не самые необходимые вещи, в то же время действительно нужные приобретать уже не на что.... Опять же, следует иметь ввиду, что он работает программером достаточно давно, а вот она пользователь мягко говоря "не продвинутый". С его разрешения публикую фрагмент нашего сегдняшнего разговора по асе. Я ржал долго, надеюсь, что и Вам понравится:
CODER 12:35 PM: Че у тя нового ? ВОВА 12:36 PM: Чайник (заварочный) за 500р :)))))))))) или :(((((((((( (не знаю как правильно) CODER 12:38 PM: Афигеть.......... Он что, IXX века???? Дешевле никак не получается ? ВОВА 12:45 PM: Да ты чо??? Это еще дешево, он же с распродажи в фирменном магазине, английский, как я понял, английский из китайского фарфора эпохи дзынь. Если бы не распродажа, страшно подумать сколько бы он стоил!!! А теперь, как у белых людей, на весь дом 3 столовые ложки, 3 вилки и ТРИ ЧАЙНИКА!!!!!(Заметь, это не считая САМУ СВЕТКУ!!!!!) :)))))))))
У одного мужика жена вместо буквы Х, говорила букву К. И вот мужик захотел очень сильно испугать жену, чтобы все было нормально. Встал он ночью и начал ходить по коридору. Жена встает и говорит: - Кто там кодит ? Тишина - Кто там кодит ? Тишина - Ну кто там кодит ? Вдруг шум грохот, и голос мужа: - Да ни кто там не кодит - это я куякнулся !
Несутся по дороге джип весь навароченный такой, за ним Мерин последней модели, за ними Линкольн длиннющий предлиннющий, за ним Мерс и тоже Джип. И вот летит вся эта коволькада, и вдруг на дороге откуда невозьмись появляется бабулька. Джип резко начинает тормозить, но неуспевает и сшибает старушку та подлетает и приземляется в лобовуху Мерину, тот резко тормозит и ему в зад влетает Линкольн. Из Линкольна вылетает новый русский и улетает в кувет. В это время в Линкольн влетают замыкающие Мерин и Джип и весь кортеж взрывается. Через некоторое время из канавы вылезает НР и глядя на эту картину говорит: "Красиво померла... сука!"