Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KIRILL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15 назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи, или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу, жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много, побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но". Летом-то все нормально было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы лопались не хрен. И так каждую зиму, да по нескольку раз. Ну, в общем, затрахались они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажак батареи теплые, а на двух верхних холодные. Че за херня !?!?! Ну они давай там трубы смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Ни хрена. Короче, промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали уже капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть..... хуюшки. А " мастера " так и не нашли. :о)))
Эта история была рассказана мне моим приятелем с которым я работал. Сомневаться в правдивости его слов мне не приходится. Вобщем идет экзамен в институте. Ну вы наверное в курсе, что у некоторых преподов есть дурацкая привычка вызывать к себе не по одному человеку, а по 2 и более. И вот препод вызывает к себе очередную партию из 4 человек. (Да, кстати экзамен проходит по физике) Ну они садятся перед ним, он их погонял, погонял да и отпустил двоих. Остаются две девушки, которые, надо отметить в сдаваемом предмете не шарят ВААЩЩЕЕЕ. Ну прерод им один вопрос - не знают, второй - не знают, третий - не знают. Ну он им давай вообще самые легкие вопросы задавать. Они ни фига. Ну и тут он задает такой вопрос : - Ну хоть ответьте мне какие вы знаете природные циклы ? На что девушки в один голос отвечают: - МЕСЯЧНЫЕ !!!!!! :[] По трояку они получили. :))
Тут вчера по телеку президент Татарстана такую фигню выдал. ( Брали у него интервью по поводу Тихонова, который типа на него покушался ) Почти дословно: - Я про Тихонова могу сказать только хорошее. - Я ЕГО ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ. :о)))
Эта история была рассказана мне моим приятелем с которым я работал. Сомневаться в правдивости его слов мне не приходится. Вобщем идет экзамен в институте. Ну вы наверное в курсе, что у некоторых преподов есть дурацкая привычка вызывать к себе не по одному человеку, а по 2 и более. И вот препод вызывает к себе очередную партию из 4 человек. (Да, кстати экзамен проходит по физике) Ну они садятся перед ним, он их погонял, погонял да и отпустил двоих. Остаются две девушки, которые, надо отметить в сдаваемом предмете не шарят ВААЩЩЕЕЕ. Ну прерод им один вопрос - не знают, второй - не знают, третий - не знают. Ну он им давай вообще самые легкие вопросы задавать. Они ни фига. Ну и тут он задает такой вопрос : - Ну хоть ответьте мне какие вы знаете природные циклы ? На что девушки в один голос отвечают: - МЕСЯЧНЫЕ !!!!!! :[] По трояку они получили. :))
В учебке. Полковник: - Что самое главное в танке? Курсанты наперебой: - Башня! - Гусеницы! - Боеприпасы! Полковник: - Идиоты! Самое главное в танке - не бздеть!
Тут вчера по телеку президент Татарстана такую фигню выдал. ( Брали у него интервью по поводу Тихонова, который типа на него покушался ) Почти дословно: - Я про Тихонова могу сказать только хорошее. - Я ЕГО ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ. :о)))
Эту историю мне рассказал приятель с которым я работаю. В то время он учился в Одессе и вот как-то решил посетить дискотеку. Ну значит танцуют все там, отрываются, но тут их внимание привлекает бычара, завалившийся в этот клуб. Сам здоровенный, накаченный, а голова, как и подобает такому здоровому дядьке - маленькая, вся лысая, уродливая такая. И вот подходит он к диллеру ( а мой приятель слышал весь их разговор ) и говорит штоб тот продал ему ЛСД, ну тот в свою очередь спрашивает пробовал ли он эту штуку, на что бычара отвечает отрицательно. Вобщем покупает он какую-то немерянную дозу каторая свалит обычного человека и сжирает ее всю. Дальше идет самое прикольное. Через некоторое время вся дискотека наблюдает такую картину : Этот чел начинает бегать по периметру дискотеки, вытягивая и убирая руки вперед, совершенно дебильно улыбаясь и говоря : " Харашшооо " " Харашшооо ". Вся дискотека ес-но в покате. Пробегав таким образом где-то пол часа он садится за барную стойку и начинает махать руками говоря : " Уиди колбаса ". Это продолжается еще где-то минут 30. Все занавес. НАРКОТИКАМ БОЙ.
История на 100% правдивая, т.к. я был непосредственным ее участником, вернее даже из-за меня она и произошла. Была у нас на даче пьянка ну я и привез из Москвы цифровой фотоаппарат по случаю этого события. Вобщем наснимал я в тот день компромату до фига. Приехал в Москву и на работе, когда делать было нечего я сделал объявления с Фотографиями некоторых присутствующих и с таким текстом: ( А надо сказать что с дизайнерской тоски зрения выполнено это было на все 5 баллов ). Почти дословно : ВНИМАНИЕ РОЗЫСК !!! Главным Управлением по Борьбе с Пьянством и Алкоголизмом разыскиваются данные лица. При встрече с ними просим вас соблюдать осторожность т.к. они могут быть вооружены бутылками, а какже стрелять...сигареты. Если вы видели когонибудь из данных лиц просим сообщить по тел. 007. И далее шли фотографии счастливчиков.В пятницу приехал я на дачу поздно и сразу же развесил по всей даче объявления. Взял пивка и пошел искать наших. Короче когда я их нашел половина была мертвецки пьяна. Спустя часа 2 разошлись все спать. С утра рассказ друга, (надо отметить что возрастные колебания в нашей тусовке от 17 - 25 лет) которому 18 лет и он особо не афиширует то, что он бухает. Приполз он домой. Плохо. Сделал "пиццу" прям около кровати и упал спать. Часов в 7 утра его трясет мать и срывающимся от волнения голосом пытается ему что-то сказать. Он есно еще никакой, отмахивается и продолжает спать. Мама предпринимает еще пару попыток кудато его оттащить, но так-как он был как мешок дерьма попытка не удолась. Вобшем утром он обнаружевает около себя мою объяву, а мама дает ему люлей со словами : Совсем допился тебя уже ищут. :о)) Как потом оказалось мама на самом деле поверила, что сына розыскивают, а вся дача лежала :о)))) KIRILL
Едем сегодня с другом на машине и он все возмущается, что то какой-то урод впереди еле едит, то красный горит и т.д и т.п. Подъехали к светофору и он говорит, мол какого хрена тут желтый моргает, а я ему так грустно отвечаю: - ОСЕНЬ