Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера у дома наблюдал картину: пацан лет 12-14 гуляет с крупной немецкой овчаркой. Взгляд пробежался по ним, но зацепился - что-то не так с этой парочкой. Присмотрелся: широкий длинный поводок из рук пацаненка тянется к собаке, которая его держит в зубах. Ха, усмехнулся, кто кого выгуливает! И впрямь! Малец подошел к луже, стал старательно прыгать на льду, пытаясь его разбить, а пес встал, подождал-посмотрел на "хозяина", и когда тот напрыгался, поплелся с ним к следующей непокоренной луже. Вот такая трогательная опека!
Обама после первого дня визита в Москву звонит в Штаты: - О, русские так гостеприимны! Прекрасные апартаменты, великолепная обслуга, потрясающе кормят. А завтра даже обещали для меня организовать охоту на вертолёте!
Бесполезные изобретения: - инвалидное кресло с педальным приводом - плавающий якорь - огнеупорные спички - сухая вода - фонарик с питанием от солнечной батареи - screensaver для телевизора - mouse для слепых (с) - IQ тест для блондинок (с)
Вспоминая лица тех людей мы до сих пор начинаем истерически смеяться. Дело было так: Поехали мы с сестрой в кино на фильм «Красота по-американски». С полной уверенностью что сеанс в 23:00 мы вылетаем из дома, торопимся, опаздываем. Подъезжаем к кинотеатру минута в минуту, я бегу за билетами, сестра паркует машину. Вбегаем в зрительный зал чуть не сшибив в темноте секьюрити, который почему то не проверил у нас билеты. Напролом пробираемся по рядам, с удивлением замечая, что зал на последнем сеансе забит до отказа, в том числе и наши места. Делаем морды тяпками и начинаем наезжать на мужиков якобы сидящих на наших местах. Один из них, с абсолютно квадратными глазами показывает нам свой билет, дабы оправдать свое пребывание на этом кресле. Вдруг из зала слышится: «Девчонки, кино то уже кончилось». Зажигается свет и мы с ужасом понимаем что ломились в зал к самом конце предыдущего сеанса! А наш должен начаться в 23:30. Из зала мы выползали на четвереньках загибаясь от смеха и краснея от стыда, потому что кроме нас так ни кто ничего и не понял:)
Cтарый Советский анекдот: - Интернациональная дружба - это когда великий Русский народ объединяется рука об руку с великим Армянским народом и вместе ИДУТ БИТЬ ГРУЗИН!
После ликвидации Сашки Белого Украинские власти могут смело заявить, что во-первых, "русофобов" в Украине нет, а во-вторых - их количество неуклонно снижается !
хе-хе... не знаю что это анекдот или история;) так как моя жизнь сплошной анекдот я запостил это в анекдоты, но так как это есть самая что ни на есть реальная история, постю и в истории тоже!
у меня в icq написано, что ДР, типа 29 февраля, в связи с ентим на работе начали уж хэппибЕздить по полной программе... вот одно из поздравлений:
According to a fucking ICQ reminder you are going to have a fucking birthday this fucking Sunday. I know it`s a fucking lie, so it`s just to remind you that I`m not fuckgetting... oh, sorry, I`m not forgetting about you ;-)
а вот мой ответ: well, this is just fucking beautiful when you are not fuckgetting about your colleagues! Fuc.. oh, sorry:) thank you!
1990-е. Разгар предпринимательства. Польша, Китай, Греция, Турция. Вещевые рынки, автобусные поездки. Центр Минска. Около полуночи. Возвращаюсь от оптовика с огромным баулом через плечо. Пешком от автобусной остановки. И так получилось, что в это же время тоже с огромными баулами на противоположной стороне улицы случайно шли два других предпринимателя и навстерчу им - пьяненький мужичок (без баула). Мужичок останавливается, переводит взгляд от предпринимателя к предпринимателю и выдает - "Мужики, а куда это вы все тащите?!"