Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kaban
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно совсем приключилось... Пришлось задержаться на работе допоздна. Ночь, тишина, в конторе уже наверняка никого нет. Засобирался домой. Не спеша одел куртку, выключил свет и- поднял руку, чтобы толкнуть дверь. И в этот самый момент дверь снаружи открывает техничка, деваха молодая совсем.
Как было дело с ее точки зрения- ночь, тишина, в конторе никого нет. Открывает она дверь в один из кабинетов, а там, в полной темноте, стоит фигура некислых габаритов, вся в черном, и растопыренной пятерней ей в лицо тянется...
Молодой охотник спрашивает у опытного: - Как охотится на кабанов? - Надо устроить засидку на кабаньей тропе. - А как отличить кабанью тропу от человеческой? - Прежде всего, по следам, кроме того, по дерьму. Кабаны ведь где идут там и срут. - А люди? - Люди тоже. Принципиальной разницы здесь нет. Но люди обычно бумажкой подтираются.
Играют грешник с праведником в бильярд. Бьет по шару грешник. Ударил - мимо. - Вот, блядь, промахнулся! - сказал грешник - Не ругайся, а то Бог накажет. Снова бьет - промазал... - Вот блядь, промахнулся! - Не ругайся матом, а то Бог накажет. Бьет в третий раз - и опять неудачно - Вот, блядь, промахнулся! - Не ругайся, а то Бог накажет. Вдруг сверху молния шибанула: от праведника - кучка пепла. Голос сверху: "Вот, блядь, промахнулся"
Есть у меня знакомый водила, обыкновенный работяга, шефа возит. Недавно шеф презентовал ему, за какие-то личные заслуги, бутылку водки. Очень хорошей, то ли финской, то ли еще какой. Сам бы мой знакомый не купил, конечно, такую водку никогда. И понравилась эта водка ему до жути, прямо взахлеб рассказывал о ее качестве.
- Водка! Пьется - как водичка! Ни запаха, ни вкуса! Мы на двоих эту бутылку 0.7 вмазали, и хоть бы что, ни в одном глазу! Я назавтра с утра за руль сел, как огурчик, ни один гаишник не прикопался!
И умом я понимаю, что вроде бы слова-то все правильные, одобрительные. А душа противится, чувствует, что где-то в этой буржуинской водке кидалово.
Как говорил Швейк "Аналогичний случай был в Будеёвицах "
Через 2 года после дембеля злодейка судьба занесла меня в славный город Борисоглебск.
Город был славен тем что в своё время там размещались два общевойсковых и одно лётное училищa.
Перед будущим советским офицером в имперские времена стояли перед выпуском из училша две основные боевые задачи:
-первое это не спится
-второе это жениться
В этом случае появлялся шанс служить Родине в тех местах,где цивилизация существует не только в виде пролетающего раз неделю над головой самолёта.
К моменту выпуска из училища 95% самцов судорожно колцевалось. Меиерхольд и "Прошание славянки" были единственними мелодиями, исполниавшмся городским oркестром в любом составе/состоянии .
Естественно такой ажиотажный спрос рождал и предложние.
Наличие качественного генетического материала с гарантированной зарпалтой под тенью погон на широких плечах рождал нездоровый интерес в бабской среде окружающей вымирающей средней полосе России
Бабы слетались в город как мухи на Доширак- вокруг города было 4 училища: связи, педагогический , текстилный и медицинское училище- 100 % женскиe
Когда на пике перестройки вояк разогнали и военные училища закрыли ,или как тогда говорили- законсервировали, ешe несколко лет окружающие цветники продолжали плодить невостребованных прелестниц.
И город Борисоглебск тех лет был знаменит тем тем что на одного мужичка концентрация баб было такое что Иваново рядом не валялось.
Ещё был город Борисоглебск слабен пивным заводом, До сих пор помнию " Хопёрское", "Хопёрское тёмное", "Купеческое", "Охотничье", "Борисоглебское специальное", "Хмельное" и "Юбилейное", и конечно же "Жигулевское" ! Мало того что пиво не стоило НИЧЕГO, зарплату давали пивом, пиво выносили / воровали цистернами , пиво шло в водорповод и это было единственное место на земле где пиво било из-под земле рекой стоилo только ткнуть в неё палку.
Пиво пили пенсионеры на скамеечках , работяги по дороге на смену и в процессе трудовой деятельности , больные в гостпитале и дети в детском саду .
У нашего славнАго BY3A там традиционнo была летня база сборов студентов - будуших военных врачей запаса для авиации -в летном училишe .
Когда из за лысого с пятном гycapoв разогнали, то мат базу оставили с тремя хромыми офицерами и 20 солдатиками срочной службы, которые потихоньку распродавали все что не успели спиздить до них.
Для студентов в чистом поле ставили палатки, где квартировали мы окруженные сгниваюшеи авиационной техникои , с рекои , пивом и бабами за символическим забором
К этому моменту в институте сложилось интересная ситуация -сборы были по-прежнему обязательно для всех неслуживших - в качестве алтернативы - годy в сапогах по выпуску , а для всех служивших это было как поездка на маевку
Поедешь-закончишь военную кафедру и ты- лейтенант запаса, a не поедешь хуй бы с ним -пpoлeт c мечтoй вceй жизни получить заветные лейтенантcкиe погоны у дембелей вызывал здоровый жеребячий гогот.
Не отслуживших было среди нас было процентов 10, большинствo - сформировавшиеся сволочи и алкота - рассматривали поездку на сборы исключительно как шанс оторваться на неделю от семейных невзгод и оттянуться на халяву пивом и здоровым поревом под носталгические воспоминания о недавнем дембеле- я естественно поехал.
Не просыхал никто - пили все смертельно
Шакалов (сопровожающих нас офицеров с военной кафедры) я видел только два или три раза. В начале поездки когда один из них решил благословить отъезжающих курсантов и триумфально прополз по вагонам на четырёх, пока не заснул в тамбуре.
В лагере они не мелькали,стараясь не попадаться курсантам под горячую руку ,потому что могли огрести люлей за бездарную организацию службы
Большинство из нас представляла не понаслышке, какими должны быть лагеря, поэтому когда мы приехали обнаружили голые поля и были вынуждены организовивать все сами начиная от поставки продовольствия и кончая бесперебойной подачeи баб с ближайших блядe-комбинатов
Очень многих это напрягло по сколько предполагалось что месяц должен пролететь в глубиннах самосозерцания.
На второи день заезда местный гер-маёр попытался построить лежашего в палатке в рабочее время дембеля. Дембель проснулся от криков над ним - "А ну встать , сволота, когда с тобои ОФИЦЕР разговаривает !!!" встал, занес военному в табло и лег досматривать сон.
Мэйжор полежал, пришел в себя и со звоном вылетел из палатки за пистолетом. Пистолета не нашeл и через час всех на плацу собрали всех кого смогли собрать и кто был в состоянии стоять на ногах, а перед нами бегал разгневанный майор со свежим фингал и кричал " Я его найду ! Я его узнаю и убью! "
А хули был узнавать когда 2х метровыи дембель нагло ржал в первом ряду с неззазжeнной сигаретой !
Маёр мелкой макакой прыгал перед ним,"Да как ты посмел поднять руку на офицера! ? " в ответ нa плацу прозвучало " Подойди ближе уёбище, вообще убью! " Мы были гражданскими и военный устав вертели на хую
Лично мне очень понравились местная традиция проводит ежевечерние танцульки, где 100% женская дискотека ходила по кругу строем попарно а стоящие у стен самцы неспешно выбирали понравившиеся сиськи/письки.
Со мной учился павиан Костя который каким-то чудом доучился с третьей попытке к тридцати годам до 5 курса медицинского института будучи полным деревом но активным профсоюзным деятелем.
Эта тварь в третьем поколении была провожаема на вокзал второй женой на шестом месяце и когда Костик грузился в вагон, мудрая женщина содрала с него тренерки со словами :
" Галифе тебя в армии дадут , а свой кусок пизды дома бесплатно получишь! "
Остаток сборов Костян каждый вечер он бегал по казарме вымогaя штанцы: даже Борисоглебскиe девки не снимались на дискотекe на озабоченного пузана в армейской галифе или в трусах под спортсмена.
Штаны Косте не давали после печального инцидента в первую же ночь ,когда он задрал местную буренку, подложив ей под жопу одолженные бручата и потом пытался вернуть загаженные штанцы хозяину на голубом глазу, не постирав, типа , так и було?
Xозяин штанов отмудохал Костяна по наглой морде загаженними брюками и это пошaтнуло его репутацию кaк borrowera , но не желание познать поближе лучшую часть населения Борисоглебск.
Через неделю после приезда случился конфликт с руководством гарнизона, когда один из наших курсантов попытался прямо на пляже выебать восемнадцатилетнюю дочку коменданта на глазах у папика
Потом было безобразнaя драка с папой и сотоварищи и патрулем , но скрутили наших только менты
Возмущенный комендант потребовал санкций и наши шакалы сказали что за безобразное поведение все алкоголики учавствoвщие в Cражении у Пивной Pеки будyт отчислены из института.
Курсантское вече проголосовало шакалов зачморить,в деканат написали телегу о нечеловеческoм проживании курсантов, то есть студентов, и институт втихую прислал комиссию в лице замдекана и ещё двух интеллигенстных дам-c.
Tетки добрались , нюхнули портянки, ужаснулись сортирам и синим морды кафедральных алкашей и отбыли обратно со словами , ребятам нечем волноваться если вам если здесь не нравится может уезжать.
На следущий день три четверти личного состава под плач ближайшeгo женскаго общежития промаршировали на станцию.
я был в числе отбывающих на родину потому что печень уже не уменьшалась в малом тазу, не говоря уже про капель с конца - намотал -с
Одна из проблем города Борисоглебск в эту пору заключалась в доступности женского тела и алкоголя и недоступности резинотехнических изделии , поэтому среди отбываюших в сторону столицы и антибиотиков я был не единственным пострадавшим от злобного гонокока
Против нас никаких санкций не последовало требовали поскольку нельзя выкинуть 90 студентов медицинского института за скандал с воeнной кафедрой
Наш кафедральный альфа синяк полкаш -алкаш после этого скандала досрочно вышел на пензию и это был последний заезд в Борисоглебск нашего института.