Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Katrine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в техподдержке одного инет-провайдера... Поступил звонок, беру трубку, там какой-то дядечка: Д - Здравствуйте, это клиент ваш беспокоит, скажите, вы ведь в районе ***** находитесь? Я (слегка озадаченно) - Простите, а что вас интересует? (а дело в том, что служба поддержки находится у нас совсем в другом месте, не в центральном офисе, куда едут оформлять договоры и платить за услуги) Д - да дело в том, что я сейчас просто с юго-западной в ваш район еду, скажите, там дождик идет? Нет? Спасибо вам большое, извините, до свидания...
Про армию. Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим защитникам Отечества: - У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии. Так вот, день рождения закончился абортом... Повисла пятиминутная пауза, в течение коей народ напряженно обдумывал: кто влетел - Петров или его подруга, и каким образом хирургическое вмешательство было произведено на обнесенной колючей проволокой территории. Тем временем, папец продолжил: - В понедельник Петров был отчислен! Рота билась в экстазе.
Поступает звонок в нашу Службу техподдержки. Звонит весьма скандальная дама (Д). Происходит примерно следующий диалог: Д - Это безобразие!!!! Я хочу отказаться от ваших услуг!!!! Я (вежливо интересуюсь, интересно же все-таки, что ее толкнуло на такой серьзеный шаг :)) - Что случилось-то? Д - Это какой-то кошмар!!!! Я уже на протяжении трех часов не могу к вам дозвониться!!!!!! Я - По всем модемным пулам звонили? Д - Да!!! Все заняты!!!!! Я - Ну, с проблемой дозвона, к сожалению, трудно бороться, единственное, что могу вам посоветовать, это скачать программку для облегчения дозвона. Она сама будет перебирать номера. Д - Как??? И это все, что вы мне можете посоветовать??? Потом мне очень долго пришлось ей объяснять, что соеднинение по коммутируемым линиям у нас, к сожалению, требует немало усилий, коснулись проблемы местных АТС и модемов, пришлось долго рассказывать, как происходит соединение по диалап, через множество абонентских узлов, которые, кстати, и могут быть заняты...В общем, говорила я все это, не давая таким образом даме переводить стрелки на нас, что мы такие плохие, что к другим дозвониться можно, а к нам нет. Ведь главное загрузить клиента по полной программе. В общем, уговорила я ее скачать эту прогу. Пришлось еще изрядно попотеть, объясняя, как это сделать. Свободно вздохнув, вешаю трубку. Через полчаса опять звонит - тоже самое. Даю номера наиболее свободных пулов. Вешаю трубку. Через N-ое количество времени, звонит опять моя "старая знакомая"...Уже не зная, как отвязаться, советую в свойствах скорость модема понизить. Ушла обедать, все тихо-спокойно, я уже начинаю успокаиваться - типа, дозвонилась. Поступает звонок: Я(радостным бодрым госолом) - ******* *******, добрый день! Д - Девушка... (моя радость тут же значительно померкла) Я - Что, опять не можете дозвониться? Д - Да. Все. Я. От. Ваших. Услуг. Отказываюсь. Я - Ну что ж...хорошо. Скажите мне ваш серийный номер. Д - ***** Я - Таааак...Секундочку. Так....так-так, тактактактак...:-О Д- ???? Я - Вы оплачиваете ночной доступ? :-О Д - Да. Я (уточняя) - Ночной и только? Д - Ну...да. Я (не знаю, почему, но решила, опять же для уточнения спросить) И что, с двух ночи до девяти утра, вот в это время, вы хотите сказать, что ВСЕ пулы _заняты_??? Не может быть! Д - Так ведь я _СЕЙЧАС_ не могу дозвониться!!!!
Все, что надо, я уточнила.
Пришлось потом долго объяснять, что такое доступ в ограниченное время... Да...действия "чайников" все-таки трудно предугадать...:))
Ездили с мужем этой осенью на Кипр. Пришли как то на завтрак, набрали со шведского стола всякой снеди, сидим, кушаем... За соседним столиком сидит семейка - парочка с маленьким ребенком лет 6-ти. И вот, недовольная мамаша возмущается своему муженьку: и сервис ужасный, и кормежка фиговая, и цены запредельные, и официант из соседнего ресторана на нее не слишком любезно посмотрел... Видимо, избалованный турист. И тут она выдает фразу, от которой мы просто теряем аппетит: Надо было ехать в Египет, там дети на сто долларов дешевле... (несколько минут нам потребовалось, чтобы сообразить что к чему :) )
Едут в поезде в купе молодой человек и раввин. Настает ночь, гаснет свет, собираются ложиться спать. Молодой человек спрашивает раввина: - Вы не подскажите, который час? Раввин молча отворачивается к стенке и засыпает. На следующее утро молодой человек собирается выходить, раввин говорит ему: - Вы спрашивали у меня который час, так вот, сейчас половина девятого. МЧ: - А почему же вы мне не сказали вчера, когда я спрашивал?? Р: - Видите ли, молодой человек, если бы я ответил вам который час, вы бы меня спросили в какой город я еду и сказали бы, что вам нужно в тот же город. Потом оказалось бы, что там вам негде остановиться, и мне пришлось бы предоставить вам ночлег. А у меня 18-летняя дочь, к которой вы придете ночью в спальню для занятий любовью, она бы забеременела и вам бы пришлось жениться на ней...Так вот, я подумал: А НА ХРЕНА МНЕ ЗЯТЬ БЕЗ ЧАСОВ??
Hi, All! Возможно, это окажется полезным для вас... Нашла еще один способ, как одурачить "контров" в автобусе...ну и в троллейбусе и трамвае тоже можно попробовать. :) Еду сегодня утром на работу в Митино, хочу заметить, контроль за билетами там очень даже практикуется. Естесс-но, билета у меня нет, денег, соотв-но, тоже. В кармане завалялся билетик трехнедельной давности, ладно, если пробитый, так еще и надорванный нашими же "добросовестными собирателями денег в наземном общественном транспорте. И вот, через несколько остановок раздается возглас "Предъявите билеты!!!", от которого я лишаюсь тихого спокойного сна в уголке автобуса, где я так уютно устроилась на сиденье. Подходит ко мне здоровенный амбал и сует под нос свою карточку: "Девушка, ваш билетик". А мне жутко хочется спать, ехать еще остановок семь, понятное дело, выходить совсем не хочется...Ну, думаю, будь что будет! Делаю огромные честные глаза и ору на весб автобус изумленно-возмущенным голосом: "Как??? Опять????? У меня же недавно только вот проверяли на предыдущей остановке!!!!!" И начинаю ворчать, погромче, чтобы все, значит, услышали. Вот, мол, ходють тут всякие, только деньги собирают с бедных студентов, пенсионеров и т.д. и т.п. в таком духе...Пассажиры тут же подхватили, поддержали, видно, немало среди них оказалось пострадавших от таких вот "вымогательств". Короче, "контры" ушли с позором и треском из возмущенно гудящего автобуса. :) А что самое примечатльное, проверка действительно была раньше, только я ее не застала. :) Я испытала великое моральное удовлетворение. :) В общем, попробуйте. Главное - выглядеть как можно убедительнее, тогда будет все окей. :)) Спасибо за внимание.
Заходит молодая пара к врачу сексопатологу: П: - Доктор, помогите, у нас с ЭТИМ проблемы, ничего не получается!! :( Д: - Расскажите, что именно. П: - Доктор, это слишком сложно, давайте мы вам лучше покажем... Пара раздевается и на глазах у доктора проводит полноценный половой акт. Д: - Ну что же вы??...Все у вас в порядке! Молодые люди молча разводят руками и уходят. После окончания рабочего дня доктор рассказывает о странном случае своему коллеге и спрашивает его, что он об этом думает. Коллега: - У меня они тоже были. В следующий раз гоните их в шею: им просто любовью заниматься негде вот они и ходят по врачам.
Windows 2095 system error: Мастер подключения не может осуществить подключение. Мастер настройки не хочет осуществить настройку подключения. Мастер обеспечения сейчас постарается догнать мастера настройки и хорошенько вломить ему. Это может занять некоторое время и неизвестно чья возьмет. Перезагрузите машину, если мастера обеспечения долго нет. YES BOTH NO
На работе наш секретарь безуспешно пыталась отправить факс. В результате, после нескольких попыток, наш факс выплевывает сообщение об ошибке: "Результат: вызываемый ФАК не отвечает. Возможная причина: 1. Вызываемый ФАК занят. 2. В принимаемом ФАКЕ кончилась бумага. Вставьте документ до конца, затем после подтверждающего тона ФАКА получателя "