Поиск по автору:

Знаете ли вы, откуда растёт нижняя пара рук у многорукого Шивы?

Запретить квадроберов хотят те, кто не может на четвереньках пробежать стометровку за 16 секунд как японец Кеничи Ито. Завидуют, однозначно.

Это анекдот из книги Поджо Браччолини 15 века "Фацетий". Сам автор был секретарём у папы, так что допускал вольности.

Некто пришел к священнику - не то с искренними намерениями, не то для смеха - и объявил, что хочет исповедываться в грехах. Священник предложил ему перечислить, что он помнит из грехов, и тот сказал, что украл что-то у соседа, но сосед еще больше украл у него. «Одно покрывается другим, - решил священник, - ибо оба вы согрешили одинаково. Кающийся припомнил и другой случай, когда он кого-то побил, но сам тоже получил от него побои. Священник снова признал, что вина была искуплена наказанием». И многое еще подобным же образом поведал кающийся, и всякий раз священник признавал, что одно покрывается другим. Наконец тот объявил: «Остается один ужасный грех, который вгоняет меня в краску и в котором я боюсь признаться, особенно вам, потому что вас он касается главным образом». Священник стал уговаривать его отбросить страх и честно признаться в грехе. Кающийся долго отнекивался, но в конце концов сказал, повинуясь уговорам священника: «Я согрешил с вашей сестрою». А священник в ответ: «Ну, а я много раз грешил с вашей матерью, так что, как и в прочих случаях, одна вина смывает другую».

Тема сисек была спрятана за бронелифчиком.

Дарт Аньян. Главный герой!

Ну что сказать,
Ну что сказать,
Устроены так кошки.
Не любят жрать,
Не любят жрать окрошку.

Под кем лежит подлежащее? Скажи мне, сказуемое.

- Любовь зла, сказала влюблённая коза.

Многие помнят, что раньше храм в Ебурге хотели строить не в сквере на воде. Насыпать искусственный остров и построить.

Давайте построим храм под водой. Представьте себе как будет звучать подводный колокол. А чтоб попасть в храм надо будет арендовать акваланг в спорткомплексе Динамо рядом.

И да пребудет с нами святой Дагон!

Purga Torius

Лежу, загораю на пляже. От удовольствия рот приоткрыл.
Так зачем эта глупая чайка бросила в него рыбку?!
Покормить ей некого!

Пятница 13 официально объявлена выходным днём.
Не празднуйте, это к сюрпризам.

Херофобия - это боязнь веселья, счастья.

Как промолчал Жириновский, "Слухи о моей смерти слегка преувеличены".

Любите ли вы марихуану? Просто подлечиться. Дело в том, что из неё сделали лекарство с зубодробительным названием эпидиолекс. При некоторых формах эпилепсии бывают судороги, вот их то лекарство и останавливает. Что интересно, лечат и буквально младенцев. Синдром Драве как раз у них.
Активные канабиоиды выделяют из марихуаны и используют для лечения людей от мала до велика.

Пятница 7 страшнее пятницы 13, если дело в марте.

Я хочу напиться.
Чаю?!

Как они хороши рядом

Целую ночь соловей нам насвистывал.
Деньги пропали, такие дела.

Для политкорректности Нигерия решила переименоваться в Афроамериканию.

- Папа, с кем ты на работе трахаешься?
- ???
- Ну ты всегда приходишь и говоришь, "как я затрахался".

Живу один, даже тараканов нет. Просыпал соль. С кем же теперь придётся поссориться?

Если человек считает себя альфа самцом, то его надо называть альфач или альфонс?

Рекламируют рисовое молоко. А разве это не синоним рисовой водки?

Поздравим Трампа с годовщиной анекдотов!

Возник разговор о лягушачьих лапках, полез искать. И надо же нашёл, притом среди морепродуктов. О где вы морские лягушки?! Едите ли устриц?

Царь Фригии за оскорбление Аполлона был награждён ослиными ушами.
Так появились на свет эльфы.

Сбер пустяки. Вы представьте как Альфабанк сократится до Альфа и будет милым инопланетным зверьком.

- Первое слово дороже второго.
- Да нет!

Давайте праздновать день семьи 17 апреля.
Именно в этот день Толстой дописал Анну Каренину.

На улице сугроб растаял, под ним машина обнаружилась. Хорошо пряталась всю зиму!

В Смешариков добавят нового персонажа: коня по имени Лошарик.
Смотрите сферического коня в вакууме!

Путин: Газ за рубли.
Газпром: Это что, у нас валюты не будет?
Сбер (потирая ручки): А нам нравится, всё у нас будет.

Знаете ли вы, зачем на церквях крест?
Это напоминание Иисусу, чтоб не возвращался.

Почему христиане поклоняются кресту придуманному язычниками Римской Империи?

Одному из активных авторов.

Угадайте кому.

Нет зрелища нелепее на сцене, чем патриот на VPN'е!

Запретили спектакль Чиполлино.
Вот ведь горе луковое!

Хиппи - хорошая примета, они всегда там, где тепло, сытно и халява. А если где-то холодно, голодно и надо работать - оттуда они сразу исчезают.

(рассказали)

Распространяется новая вера в бога Шредингера. Он существует и не существует одновременно.
Это суперпозиция существования и несуществования.

Правда ли, что каждой исламской девушке террористке в раю достаётся 70 девственников?

Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

Да, у кардинала то гвардейцы покрепче были!

Дорожное правило:
Будь дураком и тебе дадут дорогу!

кто?

Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

Один мудрец сказал: - Каждому достанется по вере его.
Вывод: Не верьте в ад и вы туда не попадёте!

Некоторые орхидеи достигают гигантских размеров. В 1994 году в Малайзии произошёл трагический случай. Сборщик орхидей пытался срезать дикий грамматофиллум с дерева на высоте 20 метров. Растение весом около 500 кг упало и убило человека. Это единственная документированная смерть от орхидеи.

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?