Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kest
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш Генеральный - человек, очень не любящий афишировать на всяких общественных мероприятиях свою должность, фирму, которой руководит, и т.д. и т.п. Недавно он посетил одну выставку, где помимо приобретения входного билета в обязательном порядке выдавали бейджик на лацкан пиджака (ФИО, название фирмы). Шеф отчаянно сопротивлялся, но молоденькая девчушка, отвечаюшая за регистрацию посетителей, нарушать правила выставки наотрез отказалась. В итоге шеф сдался и как правильный продиктовал свои данные. Девушка не задумываясь внесла их в компьютер и с чувством выполненного долга вручила моему шефу входной билет и злополучный бейджик... Шеф потом показал мне этот бейджик: "ПЕЛЬШЕ АРВИД ЯНОВИЧ, ООО "ЦК КПСС"... Я плякаль...
Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко. Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку... Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку? Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого супруга выдает следующее: - Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?.... Блин... Какая таки злая женщина у меня жена... :(
Работаю я в отделе снабжения одной крупной производственной компании. Закупаем для любимой фирмы все - от туалетной бумаги до станков. Недавно получили заявку:
"Начальнику отдела снабжения ООО "ХХХХ" г-ну Иванову И. И.
Уважаемый Иван Иванович!
Прошу Вас дать указание соответсвующим службам на закупку доводчика для комнаты № 17 (возможен вариант облегченного варианта доводчика типа «Пружина витая»). Необходимость в данном доводчике вызвана служебной необходимстью для нормальной работы главного бухгалтера и системного администратора. А ТО ХОЛОДНО. С уважением, Системный администратор ООО «ХХХХ» Петров В. Н."....
Рассказал Kest. Собственно история эта о шахтерском юморе. Как таковая суть ее заключается в менталитете шахтеров. После смены ночной, как и после остальных смен, все шахтеры поднимаются на поверхность в клети. Клеть эта рассчитана на 12 человек. Но выехать хотят все и сразу. Т.е. для кого эти расчеты - для науки как вы наверно и подумали. Открываются двери и только слышно как наченается прессовка людей друг, другом: 10чел, 15, 20, 25, 30. Представьте нас там как шпротов в банке. Самые первые ощущают это через и подают возгласы, в качетсве предела пресования их. Один из них: - Куда бляяя... - Куда ты бляя своим аккумулятором пихаешся... Но шахтеры это народ, который прошел огонь, воду и медные трубы - всегда найдет чем пошутить, на этот возглосая ему кричат из задних редов: - Ты очко зажми потуже и на щекотки не реагируй! :-)
Еще раз о женщинах за рулем. Эту историю поведала одной моей знакомой ее подруга. Рассказываю от лица этой подруги: "Сегодня поехала на работу в ливень. Смотрю в лобовое стекло - ничего не вижу. Ну, думаю, запотело. Врубила печку на полную - еще хуже видно. Вообще ничего не видно! Через пару минут догадалась включить дворники, а то врезалась бы куда-нибудь, (стало гораздо лучше)."
Работает у нас одна девушка по имени Женечка, "мамзель" без грамма косметики, в джинсах и растянутом свитере. Объясняется в основном матом изредка вставляя предлоги и междометия. Страшнейшая матершинница! Заткнет в этом деле за пояс любого грузчика из порта. С ней в комнате обитает еще одна девушка Люда, тихая, стеснительная девушка, приехавшая к нам из бескрайних сибирских просторов. От нее, в отличии от Женечки, дурного слова ни когда не услышишь. В очередной раз, когда Женька выдала витьеватую фразу состоящую из одних матерных слов, Людмилка заметила: "И откуда такие матершинницы тока берутся..." - на что получила моментальный Женькин ответ: "От туда, от куда появилась и ты... из пи&ды!". Занавес.
mike-биатлонер! Вау! Серпом по яйц... Э, нет, не так А, во, бальзам на душу =))) Такой кайф Напомнили счастливое пионерское детство =))) Тока это, что бы нас за дебилов не принимали - уж написал бы - не просто так с палками по лесу бегали, а типа в подъемы запригывали (иммитация попеременного двухжаного хода? типа) да и не только биатлонеры этим страдали, гладкие гонщики тоже обожали это занятие =))) P.s. все равно - спасибо!!! P.s.s. если не секрет - в каких годах бегал? Сам с 86-го по 91-й по молодым еще, потом мотор шалить начал Kest, another биатлонер =)))
Все-таки женщины очень удивительный народ. Вот вчера, например, одна моя знакомая зачем-то на бортике ванны исполняла акробатические этюды, вместо того, чтобы просто принять душ и отправиться в кроватку смотреть телевизор... В результате - пикирование на пол, обширная гематома ноге, подозрение на перелом, слезы и душераздирающие звонки на мобильные всех друзей и знакомых, в том числе и мне. Пришлось спасать бедную девушку. Я всегда подозревал, что для таких сложных трюков необходимо хотя бы запастись анальгином. Мало ли что.. У нее не было, пришлось раздербанить свою автомобильную аптечку, лед на ушиб, выяснение месторасположения травмпункта. При чем слово "травмпункт" вызывало у пострадавшей неподдельный ужас. На мои рассуждения о необходимости и срочности рентгена мне был задан потрясающий вопрос - "А это больно?"... Я плякаль.. =) Закончилось все нормально, перелома не обнаружили. М-дя.. Крепкие косточки у российских дам.