Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kiev Star
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость ручаться не буду.
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...
С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех щутников....
Это было еще когда я учился в 11-м классе. Как-то раз на физике мы писали контрольную по колебаниям. Сидим. Пишем. Тишина. Раздается голос: - Скажите, а как правильно в третьем лице множественного числа "колебаться"? они "колебаются" или "колебляются"? Голос с последней парты: - Колебутся!
Вот вы тут все - "анекдот", "анекдот". А вы хоть знаете, что это такое? Так и быть, просвещаю (взято из какого-то, уже точно не помню какого философского словаря):
"Анекдот - лапидарная миниатюра, гротескно-парадоксальным методом дезавуирующая социально-негативные деформации концептуальных формаций, при этом адекватно игнорируя явления абсурдистской ассоциативности."
Сегодня у нас в офисе был один из этих - "новых". Из его разговора по сотовому: - Вика? Пришли мне задницу того факса, что вчера пришел - по яйцам.... Видя нашу реакцию (ее нетрудно представить), он добавляет: - ...шоколадным
1. Не далее как сегодня в троллейбусе услышал. Женщина лезет в переполненный троллейбус: - Мужчина! Продвиньте дальше! О! Это длинный! Мне как раз подходит! Я до конца! 8-)
(дальше предлагалось продвинуть сумку, а "длинный" - маршрут троллейбуса)
2. Вчера по телевизору: -Сегодня в городе родилось 28 человек: 11 мальчиков и 16 девочек.....
Сегодня впервые за довольно-таки длительный срок появился в универе. Сразу обратил внимание на объявление: "Студенты 4-5 курсов! Фирма "Вэлфор Мэнэджмент" (само по себе уже анекдот) приглашает вас на работу. Если вам надоело жить на стипендию, приходите к нам!" И какой-то шутник зачеркнул в этом объявлении слова "на стипендию"...
Кстати говоря, насчет объявлений, еще одно вот вспомнилось. Новый провайдер там же у нас в корпусе повесил объявление, мол приходите к нам, тут полный рулес и т.п. Так добрые студенты тут же приписали внизу: "Ниже наших цен - только наше качество!"
ЗЫ А провайдер-то вполне приличный оказался - вот, работаем-с...
Доработался.... Надо было кое-чего проводком соединить. Ну, тот что есть - длинный вроде бы. Я его режу пополам, естественно по закону Мэрфи куски оказываются короткими. Первая мысля: UNDO.....
Есть у меня товарищ Саня. И вот, как-то раз зашел он к своей девушке на рюмку чая. А у нее (девушки) сестра есть младшая - лет семь. И вот она подходит к Шурику и С совершенно невинными глазками спрашивает: - Саша, а в песне "На поляне ТРАВУ зайцы в полночь КОСИЛИ..." какая трава имеется ввиду? Ж:-0
ЗЫ Потом оказалось, что это девушка подговорила свою сестричку такой вопросик задать....
В троллейбус заходит мужик типично алконавтского вида. Садится на сиденье, достает бутылку водки, стакан, наливает, делает торжественное "Хху!" и замирает с полным стаканом. Сидит так остановку, две, три... Народ уже коситься начинает. Тут заходит кондуктор, и, как обычно: "Аааплаачиваем заа праааезд!" Мужик резко оживляется: - О! 8-) ЗА ПРОЕЗД!
Нам в почтовые ящики часто бросают всякую рекламную ерунду. Но вот сегодня мне особенно понравилось. Кинули листовку, где рекламируют всякую дребедень для похудения. Один из пунктов - "Мыло для похудения" 8-0 Это ж как его принимать надо - внутрь что ли?
Идет судебное разбирательство. Рассказывает пострадавший: - Ну, пришел я домой, вздрочнул, разделся, вздрочнул, пошел на кухню, вздрочнул, приготовил поужинать, вздрочнул, попил чайку, вздрочнул. Слышу - звонок в дверь. Ну,я вздрочнул, пошел, посмотрел в глазок - там жена. Я вздрочнул, открыл дверь. Жена разделась, мы пошли на кухню, попили кофе. Я вздрочнул, читаю газетку. Опять звонок в дверь! Я уже не смотря в глазок, открываю. Тут получаю тааакой удар в хлебальник! .... и вот не помню - вздрочнул или нет?
Море, пляж... На пляже лежит тааакая шикарная девушка. К ней подходит такой грустный-грустный бомжик. Весь такой грязный, вонючий, брюки в чем-то непонятном, хотя если принюхаться, то становится понятно, в чем... Он так задумчиво смотрит на нее, потом достает из кармана яблоко (такое же грязное) и молча протягивает ей. Девушка брезгливо отказывается. Бомжик внимательно так осмотрел яблоко, протер его о свои штаны и снова протягивает девушке. Естественно, снова отказ. Он снова осматривает яблоко, плюет на него, протирает о штаны и протягивает девушке. Девушка пытается вежливо отказаться:"Да, спасибо большое, но я не голодная!" Бомжик так грустно-грустно:"Так что, на миньет можно не расчитывать? :~-("