Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kira
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начало влюбленности и любви подобно поселению человека в прекрасный сад.
Сначала он там рад, отдыхает, гуляет, ест фрукты, и рассчитывает, что так будет всегда.
Но потом выясняет, что как ни хорошо сейчас, для будущего все равно надо трудиться: строить себе жилье до прихода холодов, запасать продукты на зиму, заботиться о деревьях, поливать их в засуху, укутывать в мороз, вырывать сорняки, оберегать от вредителей...
Это переломный момент разочарования – думал, что счастье и довольство будет легким и постоянным, а оно оборачивается трудоемким и переменным.
Точно так же и с чуствами -- сначала вдохновение и радость, а потом тяжелые испытания и бытовые трудности начинают "любовную лодку" и раскачивать, и разбивать, и топить, так что только держишь, и неизвестно, сохранится ли любовь до очередного затишья...
Экзамен по философии. Девушка берет билет, в нем стоит:"Теория А. Смитта", садиться готовиться, успешно сдувает с учебника и выходит отвечать. Во время ответа называет автора теории не иначе как "А. Смитт". Профессор, выслушав ее ответ приходит к выводу, что студентка списала и решает вывести ее на чистую воду. Спрашивает:"А вот скажите мне, пожалуйста, как звали товарища Смитта?" Студентка, смутившись краснеет и молчит. Профессор, решив ее немного помочь, говорит:"Ну хорошо, вспомните как первого мужчину звали" Девушка, покраснев еще больше:"Павликом"
Заметила у своей черной кошки на коже белые пятнышки. Которых раньше не было. Кожа иссиня-серая, как у любой черной кошки, между ушами и глазами (там где шерсть растет негусто), и появились эти пятнышки. Что за напасть? Гугл выдал версию: кошачье витилиго. До этого понятия не имела, что такое бывает. Черные шерстинки со временем заменяются на белые, и шкурка становится мраморно-пестрой. Красиво! Не знаю, оно ли, но похоже, хотя пока затронуло только кожу, а не шерсть... До этого белые волоски в шубке моей любимки тоже проглядывали, изредка, по одному-двум... Сегодня утром -- какого фейхоа? -- вижу, почернела морда у белой кошки! Приглядываюсь. На балконе в горшке с землей копалась, животное. Аккуратненько так припорошилась. Если б не на белом, то и незаметно было бы.
Лежу с ноубуком, рядом стул, на который я обычно ноут ставлю, когда заканчиваю. Кошка подходит, лащется, лезет на грудь, ну ладно, говорю, сейчас тебя пущу. Хочу ноут поставить на место, ан нет... На стуле уже разляглась и вытянулась вторая кошка...
ОТНОШЕНИЯ Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Время для занятого человека (пусть и наведением красоты) пролетает быстро, и незаметно, а для того, кому приходится ждать – тянется как резина. Один и тот временной отрезок может восприниматься абсолютно по-разному. Еще скорее всего потому, что нет уверенности в своей красоте без макияжа, а гардероб забит одеждой в стиле «померять – не подходит». Если выкинуть и оставить всего несколько платьев, но зато таких, в каждом из которых женщина и выглядит прекрасно, и чуствует себя уверенно, да еще, не скупясь на комплименты, убедить, что с минимумом подкраски – раскрасавица, проблема долгих сборов решится раз и навсегда.
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Факт похода на какую-то встречу с какими-то людьми (особенно лично тебе малознакомыми) никогда не дает совершенно никаких гарантий, что тебе не станет с ним скучно и не захочется пораньше домой. Наоборот, это один из вполне возможных вариантов. Разница только в том, что один человек может в любое время уйти и ни перед кем ни чуствовать никакой вины, а пары, пришедшие вместе, вынуждены ждать, пока нагуляется партнер. Не хочешь таких форс-мажоров: разрабатывайте «план В», что делать на случай, если одному прийдется ждать второго, чтобы комфортно, и без проблем.
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Потому что по-прежнему очень сильны иллюзии, что если партнеры не разделяют полностью киношные, литературные, музыкальные, спортивные и прочие вкусы друг друга, то их отношения недолговечны. И многие женщины боятся, что их любимый в одни прекрасный день решит, что другая, с которой у него вкусы и интересы совпадают, подошла бы ему лучше. Потому что от мужчины обычно самый высокий уровень ожиданий, женщине может быть глубоко наплевать, что ее отец или брат не любит то же кино, что и она, но уж муж-то непременно должен! Иначе... «раз не любит то, что нравится мне, может не любит и меня саму?»
Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Если ты сам заботлив и внимателен к заболевшей женщине, а она в ответ ведет себя эгоистично, насмешливо и неблагодарно, когда заболеваешь ты, то по крайней мере порадуйся, что выявил наглядно ее бессердечность, и расставайся, как можно скорее. Но если тебе самому глубоко наплевать на ее головные боли или температуры, и вся твоя помощь выражается в «оставить в покое – отлежится и встанет!», или когда ты болеешь сам, то не подпускаеешь ее поухаживать за собой, а продолжаешь корчить из себя брутального мачо, то таки-да: в следущий раз она тебе не стакан чаю принесет, а скажет: вставай, чего разлегся! Довыпендривался.
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Видно потому, что если просто, одним простым, ясным и коротким предложением попрость тебя почесать спинку, ты найдешь причину для отказа, или дашь понять, что для тебя это пустяки. Ни одна женщина, даже самая глупая, не будет огород городить, чтобы более сложными путями получить то, что можно получить легко.
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Для женщны по шкале ценности отношения стоят на первом месте, достаточный крепкий сон – на втором, а питание – только на третьем, увы. Если она недовольна отношениями, то она закономерно ни спать спокойно не сможет, ни кусок ей в горло не полезет. Если отношения не выяснены, она может вообще пока не знать и не решить стоит ли с тобой рядом спать, и тем более тебя кормить.
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Потому что общаться с подругой не так скучно, как заниматься в спортзале. А выслушивать чье-то сочувствие всегда легче и приятнее, чем ломать собственную лень. Привычка и тяга к физическим упражнениям сама по себе с потолка не возьмется.
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"? Элементарно, Ватсон – то, что легкая мужская небритость привлекательна на вид, еще не означает, что она хороша на ощупь и ею приятно возюкать по коже. Щетина подходит, чтобы еще больше увлечься красавцем, на которого пока только любуешься. Но не тем, кто начнет тебя ею везде драть, как сапожной щеткой.
ПОКУПКИ Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Потому что хочется и то и другое – и машину, и сапоги. Необходимость на чем-то экономить никогда никого не радовала. Раз уж так получается, хочется хоть услышать от мужа что-то понежнее и помягче, чем просто вердикт «решил сначала купить резину». Вообще, женское нытье – почти всегда просьба погладить эмоционально, особенно если подсластить какое-то ограничение. Пусть и 100% правильное.
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Прокладки – это необходимый предмет гигиены, а презервативы – это то, чем люди могут пользоваться или не пользоваться, если захотят. Прокладки нужны всем девушкам и женщинам от 15 до 45 лет, и это ни от кого не секрет. Так же как и туалетная бумага нужна 100% населения, кто старше младенческого возраста и без памперсов. А презервативы – не всем. И купить их, значит, как бы «заявить», что собираешься заниматься сексом – это не для каждого комфортно.
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Видно именно этот парфюм ей на тебе нравится, ей же потом тебя нюхать. И если тебя это устраивает, и ты никогда ей претензий за «одно и то же» не предъявлял, то она и проблему ни в чем не увидит. Другое дело, что ей самой хочего того, не знаю чего, оттуда, не знаю откуда. И при этом мозголомание в поисках особенного подарка принимается за доказательство любви. Хотя это не так. Женщины попроще, кстати, такими «подарками» не заморачиваются, им вполне достаточно доступа к деньгам мужа и возможности купить себе что понравится и когда захочешь. Мужчина же свободен – как от необходимости делать сюрпризы, так и таскаться за женой на шопинг. Попробуй переключить на неденежные доказательства любви – хороший секс, массаж, качественное общение, крепкую дружбу, комплименты и похвалы, заботу, объятья... А подарок себе она выберет и сама.
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка? Потому что не собиралась ужинать ни картошкой, ни хлебом, ни, тем более, стиральным порошком. Кстати, последний многие женщины предпочитают выбирать сами, не полагаясь на вкус мужа. Картошку не очень любят, потому что в отличие от макарон или риса, угадайте кто будет ее чистить. Не мужчина же! Еще женщины предпочитают покупать, ориентируясь на скидки, экономить на ценах, но не качестве продуктов, и им действительно не нужно, чтоб муж затоварился по заказу, когда она на следующий день она может пойти сама, и посмотреть, что в магазине сегодня подешевле, а потом уже решать что взять.
ВЕЩИ Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Выбрасывается обычно то, чем долго не пользуются, на что почти не обращают внимания, а потом обычно и не замечают, что оно исчезло. Без доказательств трудно кого-то обвинять, что выбросили, а не сам потерял или выкинул. Необходимые же предметы на каждый день, вроде расчески, это совсем другое. Как и куда выйти лохматой? Проще убеди растеряшу сделать себе короткую стрижку.
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Есть разница между машинкой, стоящей в углу или кладовке, и никому ничем не мешающей, и гантелями, валяющимися под ногами, о которые действительно можно сломать шею, или как минимум ударить ногу. Лучше всего завести привычку убирать их после тренировки, а не бросать где попало. А машинку продать. Или хоть устроить так, чтобы она была как бы продана, раз хозяйке ее жалко даром выбросить.
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера? Факт, что человек готов простить себе легкую степень засранства, не означает, что он будет так же снисходительно относиться в этом отношении к другим. Наоборот, может вполне логично решить, что раз тут мусорю я, этого более чем достаточно, чтобы мусорил еще и кто-то другой. Что можно сделать? А. Каждому начать убирать лично за собой. Б. Каждому начать собирать беспорядок за партнером тихо, и без претензий, т. е. носки будет подбирать та, кого они больше раздражают, а ватные диски – тот, кого они больше раздражают. И тот, и другой варианты справедливы. Но кто-то должен будет начать первым. А самый тупик – рушить и портить отношения такими мелочными претензиями.
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Есть две причины такого женского жмотства. Первая – шампунь очень дорогой. Настолько, что мужу даже не говорится, сколько за него уплачено. Но если приучить жену к тому, что у нее и от недогорого шампуня хорошие волосы, то она не только не будет паниковать, если муж им воспользуется, а и если ребенок играя в ванной полбутылки выльет. Другая причина – гендер. Зону бикини нюхать никто не будет, а вот мужчина нормальной сексуальной ориентации, но благоухающий женским шампунем, – для его подруги как-то странно.
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Тебе, видно, давно нужны новые и красивые носки, вместо тех, что по виду не отличишь от тряпок. Если сам не привык заботиться, чтоб твои носки были всегда белыми, чистыми, свежими, и выглядели почти как новые, то, скорее всего и женщина не будет этого делать. А то еще нарвешься на обвинения в попытке перевоспитания.
ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? А в чем проблема? Кому больше надо, тот пускай и делает. Кому пианино мешает там, где оно есть, тот пусть его и двигает, а если второго партнера это не колышет, то чего беспокоиться? Нормальная позиция: попросила, помог – хорошо, не помог – и черт с ним, сама сделаю. Не год же ждать.
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Оттуда же, откуда и многие мужчины считают, что жена должна быть высокопрофессиональной кулинаркой и обожать вести домашнее хозяйство. Минимум способностей и усилий их не устраивает, так же как и некоторых жен не устраивает, что муж – не мастер на все руки, а максимум на что способен – что-то перенести или подвинуть. А счастливее всего живут те пары, которые не выносят друг другу мозги претензиями. Умеет партнер – хорошо, не умеет – значит мастеру заплатим или купим, а профессионализм – в другом. И взаимное довольство дороже.
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Потому что из своих вариантов куда повесить полочку ни один полностью не устраивает, и хочется услышать советы и от других. Другое дело, что мужчине на эту полочку абсолютно наплевать, и на раздумывания, куда ее лучше повесить, даже времени тратить не хочется.
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Потому что места на все не хватает. Ванна тесная. Знаю, не ты ее строил. А ты не додумаешься деликатно предложить сушить белье в комнате, чтобы и женщина не чуствовала абсолютно никакого дискомфорта, делая это, и место полотенца не было больше занято?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Может потому, что в зеркало смотрюсь чаще, чем ты. И если заляпаю сама – то и приведу в порядок, потому что иначе себя не увидишь, а вот если заляпаешь ты – возможно, даже не обратишь внимания. Если уже один раз сегодня себя видел побритым, то какая разница что с зеркалом на протяжении остального дня?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Никто не сердится, если в кастрюли заглядывают с удовольствием и похвалами повару, но никому не нравится, если твою стряпню критикуют. Вряд ли возникнет желание вылить кастрюлю на голову тому, кто сует в нее нос со словами: «Как вкусно пахнет!». А вот критикану – запросто. Особенно задолбавшему претензиями, что ты недостаточно хорошо готовишь. Игнор же – обратная сторона медали. Это поварих и официанток в кафе необязательно благодарить устно, достаточно заплатить, а жена, если муж не хвалит ее еду, чуствует, что попусту тратит на кухне свое время.
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Потому что волосы (кстати, неважно чьи) падают в еду случайно, никто ими блюда не приправляет. А вот ногти после стрижки или раскдываются где попало, или не убираются специально. Вот и разница.
Был маленький - за что только он меня не хватал и не таскал: за нос, за уши, за волосы, за бусы, за сережки... Вырос, теперь я хочу с любопытсвом потрогать и потаскать его за бороду и за усы. Не дает! Говорит: нарушение личного пространства!
Давно хотелось написать подобное, но недавняя история про казахских Ромео и Джульетту просто добила и прикончила. Сначала, уж извиние, оффтоп. Я смотрела первые постперестроечные мыльные оперы – «Богатые тоже плачут», «Просто Марию», когда была ребенком, ну как смотрела, все тогда смотрели, многим очень нравилось, к началу сериала бежали как на работу... И лишь став постарше, поумнев, обретя какой-никакой жизненый опыт, и начав анализировать, я поняла, что людям впаривали редкостный бред. Например, вся вторая часть сериала закручена вокруг страданий героини, потерявшей сына, которого она, помешавшись умом после родов, подарила продавщице лоторейных билетов, и потом не могла найти целых семнадцать лет. А что было бы, если б дело происходило в реальности? Напомню вводные данные: – семья Марианны и Луиса Альберто очень богата. Объявить вознаграждением за найденного ребенка сумму шестизначным числом им вполне по карману. Впоследствие именно такие суммы неоднократно Луис Альберто будет платит шантажистке Саре. А у Марианны и без мужа есть унаследованное от отца богатое ранчо. – о том, что Чоли, продавщица лоторейных билетов, принесла с работы младенца, которого ей сунула в парке какая-то странная помешавшаяся девчонка, знает не то что каждая соседка, а каждая собака в ее квартале. Всем интересно, многие приходят помочь, расспрашивают мельчайшие подробности. Даже муж соседки Лупиты, опасающийся, что взятый понянчить женой младенец обписает ему постель, против своей воли, но все равно в курсе! Если б Чоли увезла малыша, к примеру, в какую-нибудь глухую деревню, то они могли бы пропасть с концами, но нет, они живут в бедном густонаселенном районе , где все друг у друга на голове, и все очень любопытные. – Мехико – город большой, конечно, но не настолько, чтоб его нельзя было оклеить объявлениями о пропаже младенца в определенный день и час. А за крупную сумму вознаграждения искать и собирать информацию взялись бы все – от полицейских до жуликов. И долго искать бы не пришлось. Как далеко могла продавщица лоторейных билетов ежедневно уходить-уезжать из своего дома на заработки? Десять, двадцать, тридцать километров в радиусе? Ну не сто же! При таких вводных данных поиски ребенка не заняли бы и месяцев, максимум недели. Выстроилась бы целая очередь желающих указать на ту самую продавщицу лоторейных билетов. Сама Чоли была бы очень рада, что у малыша объявились обеспеченые и любящие родители. Возможно, ее бы взяли к ребенку няней, тоже бы наградили... Если бы дело происходило в реальности. Но тогда сериал закончился бы рано, и не из чего было бы давить слезы. Марианна не отдалилась бы от мужа, он не отправился бы за утешением к бестыжей Саре, не удочерили бы маленькую Марисабель... Весь сюжет завязан на глупости. Впоследствии Марисабель узнает, что разница в возрасте у нее с семнадцатилетним Бето всего в три месяца, но как это может быть? Они же не близнецы? И кого из них мать родила первым, а кого вторым? Марисабель не задумывается о такой простой вещи, хотя достаточно умна, чтобы выследить мать и Бето... Таких ляпов и нелогичностей очень много, а текст и без того длинный... Телезрителей держат за идиотов... В «Просто Марии» оказалось логики не больше. Мать-одиночка, служанка, сумевшая своим умом и трудом с внебрачным ребенком в зубах подняться до высот богатой звезды, и при этом еще вытащить из нищеты кучу младших братьев и сестер? Ладно, бывает. Хоть с натяжкой, и очень редко. Двадцать лет игнорировать влюбленного в нее Виктора, который много и бескорыстно помогал, и фактически заменил отца ее сыну? Бывает, мужчина как брат, и никоими силами себя полюбить его не заставишь. Но потом вдруг непонятно почему воспылать к нему страстью, выйти за него и родить дочку? Нет, не бывает. Либо оба нравились друг другу и раньше – но тогда непонятно чего ждали двадцать лет (режисеру так захотелось), либо никаких чуств, кроме дружеских, нет со стороны Марии, но тогда новый брак – нелепость. При этом много лет Мария одна, несмотря на все свои достоинства, только под сорок вокруг нее кроме Виктора одновременно собирается куча богатых поклонников: доктор, адвокат, граф, бизнесмен... Бросившего ее Хуана Карлоса презирает, но спрашивает взрослого сына – а не выйти ли ей за него замуж... Виктор, старший сын, преданый своей семье, и очень любящий мать и младших, совершенно не интересуется куда на пятнадцать лет пропала его младшая сестра, Хулия, которая чуть ли не со школы становится секреташей-любовницей своего женатого босса, а когда Хулия возвращается домой, с ожесточением гонит ее вон – никакой логики в характере и поступках героя. Хуан Карлос вроде очень хочет наладить отношения с Марией и сыном, но почему-то не предлагает Марии денег, достаточных чтобы компенсировать ей все те тяготы, за годы, что она растила ребенка одна (хотя ему вполне это по карману), не пытается постепенно подружиться с мальчиком, честно объясниться, попросить прощения за долгое отсутствие в его жизни, а вместо этого делает наоборот то, что максимально ожесточит и настроит против него – пытается обманом выкрасть ребенка у матери, хотя вроде не клинический идиот, снова никакой логики... На «Девушке по имени Судьба», при богатых и любящих родителях против своей воли вышедшей замуж, и сжимающей кулаки до слез в первую брачную ночь с нелюбимым мужем, я поняла, что маразма с меня хватит. Такие сериалы слишком далеки от реальной жизни, попусту забирают время, но не учат абсолютно ничему полезному. Даже книга «Рабыня Изаура» мне понравилась намного больше фильма. Но осталось критическое восприятие любой киношно-литературной информации, и сильная нелюбовь к деланию из телезрителей или читателей дураков. И вот точно такое чуство посетило меня недавно после прочтения трогательной и романтичной истории про полуказашку-полукореянку Айгуль. Автор, ну признайтесь честно – наврали читателям? В роли сочинителя захотелось себя попробовать, так это можно сделать на писательских сайтах, где ценят интересные выдумки, но никто не ожидает правды. Ведь для того, чтобы все происходило взаправду, как вы описали, звезды должны были сойтись под углом просто немыслимых совпадений. 1) первый секс и СРАЗУ беременность, ну ладно бывает, хотя далеко не всегда, иные и после нескольких лет совместно жизни зачать ребенка не могут. 2) именно в ТОТ САМЫЙ день после первого секса послали надолго и к черту на кулички, хотя до этого много раз ходил на свидания и благополучно и скоро возвращался назад – могло быть, хотя и на редкость не повезло. 3) не обменялись адресами при такой всепоглощающей любви – просто невероятно, даже парочки с куда менее пылкими чуствами сохраняют контактные данные друг друга, даже если потом не женятся. Элементарная предусмотрительность. Неужели ни у Ромео, ни у Айгуль ни разу даже в груди не екнуло – можно же потеряться и не найтись запросто? Или оба идиоты? Автор, вот если бы написали, что потеряли бумажку с адресом возлюбленной, то честное слово – было бы правдоподобнее. 4) скромный менталитет восточной женщины, стыдящейся самой мужчине навязываться. Да уж. Наша Маша не постеснялась бы прийти в часть и громко спросить: «Где тот козел, что обрюхатил и смылся?» А в советское время могли бы еще беглого папашу взять за шкирку. Но тогда не получилось бы романтичной истории. 5) при этом скромный восточный цветочек почему-то торопится с сексом до свадьбы, а с чего бы это? Ведь не нулевые и не девяностые во дворе. И до этого раньше свидания проходят прекрасно, и парень не давит, не торопит. И молодые, вся жизнь впереди. Так куда и зачем спешить? 6) редкостное сочетание нелогичности: сначала отдаваться, а потом стесняться до безумия самой навести о любимом справке. Как говорится, так нельзя, или-или, или крестик сними, или трусы одень. Или до свадьбы не спи, или, раз уж такое дело, что и любовь великая, и парень тебе считай почти – муж, так узнай – может его или машина сбила и сам в коме лежит, или несчастный случай – самое обычное дело в армии, а уж про банальщину «неожиданно подняли и куда-то отправили» даже говорить нечего. Сама стыдилась – могла подруг, друзей, родственников попросить. Даже папу-майора, раз он любящий папа у нее, а не зверь, который бы за связь с русским урыл. 7) никаких абсолютно возможностей у автора с девушкой связаться – не верится, кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – находит отговорки. Вообще уже в том, что никаких достоверных данных он ей о себе не оставил, даже домашнего адреса родителей, или постоянного – друзей, видится не влюбленная юношеская глупость, а циничный рассчет бывалого кобеля – не оставлять бабе о себе никаких сведедений, чтоб потом, если решишь расстаться с ней, у нее не было возможности тебя найти, прийдешь к ней только если сам захочешь.. Ну пусть это не так, и автор просто от сильной влюбленности поглупел. Не мог попросить никого из дембелей передать письмо? Ни у кого из сослуживцев не было родственников в Алма-Ате? Офицеров, командиров? Нельзя было попросить ничью невесту, жену, сестру, да даже хоть мать, приехавшую в гости к другим солдатам? Кстати, женщина или девушка, разыскивающая Айгуль, выглядела бы куда менее подозрительно, чем парень. И прекрасно поняла бы и посочуствовала тому, что чуствует «брошеная» любимая. Найти, передать письмо. Сколько в Алма-Ате милиционеров-майоров определенной фамилии и возраста? Наверняка не десятки. У скольких из них кореянка-жена и дочь 17-ти лет? Наверняка только один такой нашелся бы! В институте можно было поискать? Что никого нельзя было о помощи попросить, автора окружали только скоты, которых только и интересовало «вдул или не вдул», а нормальных людей не было? Где солдатская взаимовыручка, дружба, солидарность? Или автор сам …, у которого ни с кем не было даже близких к дружеским отношений? Или даже фамилии девушки или где учится не знал? Ну и последняя вишенка на торте – заявление счастливо беременной героини о том, что в нее с мужем будет мальчик. Это в НАШИ дни она вполне могла бы так сказать, когда на УЗИ определить пол ребенка до родов – самое обычное дело. Но вы забыли что о событиях 30-40калетней давности пишете? Как ТОГДА можно было узнать, что будет мальчик – разрезать живот, посмотреть и зашить обратно донашивать? Непонятно и как ее замуж выдали. Ждала она любимого, допустим, месяца два-три. А через пять месяцев у нее уже есть жених, готовый по большой любви жениться на только что выздоравливающей суициднице. И на недевственнице, делавшей аборт – операций-то по восстановлению девственности тогда не делали. Это тогда, с восточным мусульманским менталитетом... Не через год или два такой жених нашелся, а прямо сразу, не отходя от порога больницы... Вобщем, нереально, нежизненно, неправдоподобно. Сопливо-красиво, но неправдоподобно совершенно. Колличество нелогичностей и нестыковок за все 150% зашкаливает. Неужели люди верят?...
Однажды мелкая ныла и что-то все время просила... я не сдержав себя: «Да отстань ты от меня нафиг!» На что услышала заявление: «Я не нафиг, я Анжелика!»
Муж не гладит, не ласкает, отбрыкивется, пудрит мозги, что «медовый месяц не может длиться вечно»? Радикальное решение – открытым тестом написать ему в обувь. Кошку после этого либо выкидают, либо хозяин все-таки понимает, что игнорировать ее нельзя. Женщина, по сути добивается того же...
Женский ответ джентльмену с романтическим именем и фамилией... Действительно, не очень смешно, но если хоть кому-то поможет... Итак... «он мало зарабатывает/ а я хочу того-другого-пятого-десятого...» В общем и целом согласна с автором, хотя не уверена, что на количество жен-дев с проститутскими замашками и потребительским отношением к мужчине приходится меньшее количество альфонсов, тоже любящих красивую жизнь и паразитирующих за счет жен и любовниц (ну, или любовников как вариант). Еще замечу, что «трудится, но мало зарабатывает» и «мало, потому что львиную часть времени на диване валяется с танчиками» - это очень разные вещи. Трудолюбивого мужика можно и нужно поддержать, неуверенного в себе - вдохновить, не знающему – подсказать как лучше сделать карьеру и добиться больших доходов (если, конечно САМА в этом разбираешься...), а вот пинать ленивого и безответственного... лучше уж сразу с лестницы... Но более интересный вопрос: как же хорошие работящие мужчины умудряются выбирать жадных стерв? Что, глупые совсем? Клюют на шикарных красоток, при этом обходят вниманием женщин, которых природа не одарила модельным ростом, кукольным личиком и крупными сиськами при узенькой талии, одевающихся более скромно, имеющих «приданное» в виде деток или больных родителей, а потом удивляются, что выбранная «королева Шантаклера» хочет и драгоценности, и курорты? А как же вы думали? Не могли сразу выбрать жену себе ПО КАРМАНУ, которую УСТРАИВАЮТ твои доходы? А если не хочешь, чтоб жена сравнивала «хочу, чтоб зарабатывал как Ванька и колье как у Маньки», то может не надо и самому сравнивать «хочу, чтоб готовила как моя мама, а задницу имела такую же аппетитную, как вот эта... вон там»? Что же до проживания с мамой, то во-первых не со всякой уживешься даже наилучшей невестке, а во-вторых если территория не мужика вовсе, а его мамы, то ему самому-то у родительницы на шее сидеть не стыдно? С таким же успехом можно жить у жениной мамы, и у самой жены, и у четвероюродной тети, и у какой-нибудь квартирной хозяйки. Все равно у бабы. Только другая может меньше вредной свекрови невестке мозги напрягала бы... Кроме того, женская красота стоит денег. И не надо мечтать о супердаме, которая всегда в наилучшей форме сама по себе, так НЕ БЫАВЕТ. А прихорашиваться хочется как раз и для мужа! Поэтому: не хочешь, чтоб жена просила новое платье – Не ПЕРЕСТАВАЙ восхищаться ею в старом (даже если оно тебе за 10 лет примелькалось), не хочешь чтоб просила денег на салоны красоты – сделай ей массаж лица с кремом САМ, волосы натри маслом САМ... Ни одна любящая женщина не откажется... На работе упахался? И что ж - заработал там жене на уход? Да и не верю, что за сутки (24 часа по 60 минут каждый) невозможно на это жене 5 минут выделить... А не хочешь, чтоб просила драгоценности\ айфоны\ машины – не женись на капризной фифе, оставь ее олигархам в гарем... Насчет отдыха – понимать и уважать надо, что если молодая девчонка с жаждой романтики готова топать за любимым пешком и с рюкзаком, и с мелочью в кармане, то женщина, отпахавшая 5-10 лет с кастрюлями-пеленками-детскими капризами-болячками, просто устает, выгорает, выдыхается, потому и хочет полежать на приличном пляже в отеле, где хоть иногда для разнообразия прислуживают тебе, а не ты... а не потому что фифа жадная и балованая...
«он мало дает мне денег...» Вот это серьезно. Жена – не малое дитя и не выжившая из ума бабушка, которой нельзя доверить в руки деньги. Если женился на инфантилке, которая действительно способна растратить всю зарплату «на карамельки», то сам виноват, дурак, куда смотрел. Умная женщина знает цену деньгам и на что их может хватить, нужно только, когда супругу выбираешь, и к мозгам ее присматриваться, а не только к ЖП (женским прелестям). А если «только добытчик финсредств вправе решать, как их распределять», то в хрен такого добытчика. Жена не меньше трудится по хозяйству и с детьми, и непонятно с каких делов не должна получать по справедливости за свой труд, не хуже наемной кухарки, няньки, служанки... Сама так живу и дочь учу: не выходи за того мужчину, который подарит тебе много за раз (пусть это даже виллы и миллионы). Выходи за того, кто предложит все, что у него есть, и пожизненно. Не 1%, 2%, 10%, 50%, а ВСЕ. В этом и разница. Если есть взаимные любовь и уважение, и ни один из двоих не мот и не скупердяй – без проблем договоритесь, на что тратить, а на что нет. У меня с мужем больших разногласий не было. Если иногда он и покупал что-то что не нравится мне, или я – что-то, что не одобряет он, то на это тратилось меньше 1% наших ежемесячных доходов, и конечно, мы из-за мелочей друг другу мозги не выносили. Не умеете же договориться, или имеете слишком различные взгляды на что тратить – нехрен жениться, ищите того, кто с вами финансово совместим.
«мы никуда не ходим (никуда не ездим)» Тут автор полностью прав. Не хватает у человека сил для активного отдыха – значит не хватает. Кстати, такое может случиться не только из-за работы, а если человек и заболеет, и постареет, и не только с мужчиной, а и с женщиной. Помню, как выматывалась с грудными малышами – за ночь по сто раз проснешься, днем не расслабишься, если куда-то и хотелось съездить, то в ближайший отель, снять там номер и залечь в медвежью спячку. Если же есть избыток сил – лучше их на секс с супругом потратить, чем на шлепанье куда-то. Действительно, нужно держаться на одной волне.
«он мало уделяет внимания ребенку (не играет, не гуляет и тд)» Нет сил после работы гулять – можно просто положить ребенка рядом с собой, когда что-то смотришь или читаешь (наши так и засыпали). Неохота катать по полу машинки – можно просто потормошить ребенка, потискать его, побороться, пообнимать... Главное, чтобы любил, интересовался, разговаривал, общался с ребенком. Нет сил и времени погонять мяч во дворе сейчас – появятся потом. Выгулять действительно может и мама. А вот если «ему пофиг на собственного ребенка» То действительно такого папу в лес. И ПРАВДА, что отталкивать мужа от ребенка, монополизировать дитя нельзя! Родила – и мужу в зубы: на держи, твое! А сама в душ или в магазин-прогуляться хоть на полчасика. Нет, кормить, мыть, одевать, памперсы менять, спать укладывать без помощи мужа – без проблем. Это действительно обязанности неработающей мамы-домохозяйки. Я все это делала. И другой помощи от мужа не ждала, кроме отсутствия придирок по поводу уборки-готовки. Но вот если самец твоему (и своему!) дитю не рад, не улыбается, не любит, брезгует, орет (а тем более бьет!) – то нафиг такую сволочь... Чем раньше освободишься – тем больше шансов найти нового, более человечного и чадолюбивого. Пусть даже за это и самой придется стать чужому дитю приемной мамой, оно того стоит...
«он неправильно воспитывает ребенка» Не рожай детей с тем или с той, с кем у тебя слишком различные взгляды на воспитание. Мелких косяков не избежать. Мне, например, не нравится, когда муж разрешает детям не спать допоздна (а мне их будить утром!), заставляет сына надевать в школу более формальные штаны, чем его любимые удобные «милитари», запрещает мультики («взрослеть им пора, а не детское смотреть!»), но это мелочи, не стоящие ссор. На 95-99% должны совпадать мнения родителей, как воспитывать детей, что им разрешать, что запрещать, что заставлять, чем обеспечивать... Договариваться об этом лучше до зачатия, а не после, а еще лучше – до брака. Тогда и проблем лишних не будет. А небольшие несогласия можно простить и проигнорировать, если все хорошо в остальном.
«он совсем не помогает мне по дому/ он «безрукий» - в доме все поломано, а он не может починить» Прав автор. У каждого своя зона ответственности и свой труд. Лучше всего, когда взаимных претензий вообще нет, ни у жены «не помогает», ни у мужа «не так хозяйство ведет». Лучший супруг – справедливый, с работающей женой разделит обязанности по мере сил, домохозяйку-маму грудничка как минимум освободит от работ по дому, не ожидая ни намытых полов, ни наваристых борщей, потому что тоже, да, НЕ МОЖЕТ ЗНАТЬ, как она себя чувствует и НАСКОЛЬКО с ребенком устает! Все после родов-бессоных ночей по-разному, не мужикам судить, когда сами не рожали и грудью не кормили. Этот труд тоже уважения и понимания достоин. Ожидание же от супруга «чтоб был мастер на все руки» (а нафиг, если он в своей профессии специалист, и получает достаточно, чтоб сантехника-электрика нанять?) – тоже сродни ожиданию завышенных материальных претензий (МАЛО!), но и сродни мужскому ожиданию, «чтоб хозяйство вела супер, умела готовить 100 блюд как минимум», а на что, когда ей 5-10 достаточно? И она тоже не собирается превращаться в шеф-повара, так же как и супруг – в профессионального суперинтенданта, умеющего любому жильцу все в квартире починить? Хотите жить счастливо – не пудрите друг другу мозги бытовыми претензиями.
«его носки (шмотки) валяются по всему дому» Носки-рубашку подобрать в стирку – дело нескольких секунд. Лучше б рассказал автор про захламление квартиры, когда мужики до женитьбы кучей вещей обзавелись, а потом... шкафы забиты одеждой, которую они больше НИКОГДА не надевают, полки—книгами дисками, которые больше НИКОГДА ни читают и не смотрят, инструменты-детали-айтишки по всей квартире, и все это собирает ПЫЛЬ... Вот где кошмар! Женщине и развернуться негде (не говоря уже о детях с их раскиданными игрушками). Выкинуть нельзя (не она же покупала, а он!). Просишь его по-человечески разобрать завалы, пораздавать-попродавать ненужное – ему вечно некогда (не мужское ж это дело, быт благоустраивать!). Стараешься мягко донести – хм... не всегда результативно. Зато когда перееезжали «Боже мой! Я и не знал, что у нас столько вещей!! И то-другое-десятое – ненужное!» Остается лишь грустно вздохнуть – чего ж меня раньше-то не слушал, но иногда человек способен научиться только на собственном опыте... А ПОЛУПУСТУЮ квартиру содержать в чистоте легко. И кремами моими муж тоже пользуется (а то с чем мне ему массаж делать?), и ухочистками (может автору и в диковинку...), и полотенца у нас общие, а стырить кусочек-глоточек с его тарелки-чашки я и сама не против, и храп никогда не мешал ни мне, ни любовно свернушимся калачиком рядом с батей детям...
«пьет-бьет-пердит-чавкает-матерится» - это вообще не про нас. Это – достойный супруг для столь любовно описанной автором «быдловки-хабалки». Та же особь, только мужского пола. Каков сам, такую себе и женушку выбрал, и наоборот. Автор, может изменитесь сами, перестаньте «суку» через слово вставлять, тогда и более культурные и сдержанные женщины вами заинтересуются. А главное – умные. Вообще-то давно так не смешило – баб вульгарных столь красочно описать, но при этом САМ-ТО!!! Хоть стой, хоть падай... Не удивительно, если вам попадались «именно такие»... Зеркало судьбы на СОБСТВЕННУЮ физию...
«мало внимания, мало проводит времени с семьей, его постоянно нет рядом, или рядом, но что толку - сидит уткнувшись в комп...» Серьезно. Внимание, уделяемое своим близким – это золотая валюта семейной сокровищницы. Кроме того, в процессе ухаживания и\ или сразу после свадьбы, как правило, выделяемая регулярно и щедро. Хотел захомутать – хвост павлином и вокруг вальсом, захомутал, детьми привязал – и все, задницей на диван, нос в комп, на работе\ с друганами – допоздна... Да какая идиотка замуж выйдет, если с ней ИЗНАЧАЛЬНО себя вести вот ТАК? «Не твое дело определять кол-во и качество времени, которое твой партнер – взрослый мужчина – решает выделить на то или иное занятие»? Хочешь – холостякуй и наслаждайся свободой по горло, на работе хоть живи, некоторые и живут, кому нравится. Но жениться-то тогда, а тем более детей заводить зачем? Что это за семейная жизнь, если мужик 33% своего времени (8 часов в день) спит, на работе больше 33% (8 часов плюс час-два на езду туда-обратно), поесть-помыться-в туалет (ну час-полтора за весь в день), остается 4 часа примерно, и что из них – жене и детям фигу с гулькин нос? Все на работу-друзей-инфоресурс? Зачем тогда такой брак? «Сколько ему времени проводить с детьми – это он САМ решает, а не ты...» - а если готов посвятить детям минуту в месяц, то зачем тогда их и рожать ему вообще? Нету дур, пардон! Не слышишь жену, не понимаешь потребностей в отце ребенка, не способен обеспечить ему присутствие нормального любящего, хоть и работящего бати (а не только добытчика – алименты можно и через банк переслать!) – значит и сами дети не нужны! Работает для семьи? А где сама эта семья, когда нет самого семьянина, есть только чужой дядька, забегающий ненадолго пожрать-поспать, с которым когда-то сходила в ЗАГС и после которого – в роддом? Кормит вас? Ну спасибо, работать и кормить я себя и сама могу (одной, свободной, и доступной для новых возможных отношений), а вот ЗАМУЖ выходят для того, чтобы иметь в муже одновременно друга, любовника и хорошего батю для своего потомства. Если он этих функций не выполняет, то нахрен сдалась его кормежка? Отец-брат-дядя тоже может кормить, но от него же выполнения мужских обязанностей женщиной не ожидается...
«не надо использовать детей как прикрытие в своих мозго.....ских манипуляциях. Тебе важны не дети, а чтоб он не рыпался...» Бывает и так иногда. Только властность и склонность нечистоплотной дамы к манипуляциям не отменяет нормальной потребности детей в отце. Какими бы мотивами не руководствовалась мать: искренней заботой о благе детей или собственными амбициями, нормальный отец будет строить с детьми теплые и крепкие отношения и без ее вмешательства. А если нет, то да, не будет таки разумная дама заниматься бесполезным мозгоипанием нерадивого папаши. Будет сама заниматься дитем, зароется в карьеру, чтобы «самой дать ребенку все», озаботится поиском другого самца, которому растить и любить ее детку не в лом, а развод с «этим», сегодняшним – лишь вопрос времени. Чем бестолку уговаривать му...ака хоть раз в сутки подержать или обнять собственного ребенка, лучше сходить к адвокату, и разведать, как этого му...ака при разводе получше ободрать. Адвокат будет куда более разговорчивым, отзывчивым и полезным...
Насчет умения ДРУЖИТЬ и общаться с мужем – согласна с автором 100%, да надо и самой ласкаться, и знать чем супруг живет и дышит, и разбираться в его делах-хобби хоть немного, и УМЕТЬ СЛУШАТЬ (а не грузить мозги и не изнывать от желания самой поболтать!!), и ПОНИМАТЬ не хуже любого психолога, и ДОНЕСТИ в результативной форме, чтобы он тебя понимал, и не раздражать (хоть трескотней по телефону, хоть ему на мозг, хоть чем), и поддержать любую тему от политики до космоса, и подсунуть интересную ему инфу, и разделить и помочь преодолеть любые негативные эмоции – страхи, беспокойство, печаль, гнев... У людей, которые все это умеют, и браки крепкие, и дружба, и с родственниками отношения хорошие, а не умеют – увы... не укрепят, порушат и то что есть... Будешь мужу лучшим другом – друзья-пацаны ему и не понадобятся... так, хорошие знакомые по сравнению с тобой... Пусть обсуждают запахи Шанель и счета 0:1, а значительные и важные для мужа темы ты уж с ушками на макушке не пропустишь...
Насчет «домов 2», да, конечно надо учиться, развиваться, уметь быть интересной собеседницей (хоть собственному мужу, если не кому-то еще), но с другой стороны, когда в жены брал не особо умную девицу – ВИДЕЛ ЖЕ? Как спать-рожать-по хозяйству пахать, так хороша, а как общаться-дружить, так недостаточно хороша для тебя, интеллектуала? У меня отец так на 17-летней маме женился, сначала по любви, а потом «глупая, недоразвитая пэтэушница...», бросила она его, и поделом... А мой сейчас расспросит как дела, даже если просто прибралась и сходила за покупками. И более компликэйтед тем нам тоже хватает..
Про неуважение к родителям... Да, хорошие – в дефиците, каких Бог даст, других в магазине не выберешь... Со многими можно наладить приемлемые отношения, если грамотно их строить... Но даже если и попались в тещи-свекры паскуды редкостные, то имей совесть не хаять дерево, с которого взял(а) себе плод, и НЕ НАПРЯГАТЬ партнера, высказывая на его\ ее родных лишний негатив. И, кстати уважать маму – совсем не обязательно хотеть жить с ней, наши благополучно отдельно, у одной – куча других детей и внуков, у второй – любимая работа и псарня-кошарня, все довольны...
Про подруг – ни одна умная женщина мужа близко знакомить с подругами не будет, да и рассказывать им о нем, а ему – о них тоже. Подруги заводятся для женских тем и дел, а личная жизнь у каждого своя. Она просто не допустит, чтобы муж имел возможность сделать о ее подругах плохие выводы (конечно, если не кретин, если для него не равно «одинокая – значит озабоченая», «на курорт – значит за блядками поехала»), а так же поставить под сомнение факт, что она разбирается в людях и умеет выбирать хороших подруг. Ведь до замужества же она как-то без его наставлений обходилась? А еще это палка о ДВУХ концах – разрешать или нет выбирать подруг-друзей. Либо он вправе ей запретить общение с неугодными подругами, а она ТОЖЕ вправе запретить ему общение с неугодными ей друзьями, либо каждый сам(а) выбирает, но сам(а) и несет ответственность за свой круг общения.
Клубы – в точку, это не семейный отдых, да и вообще, не надо в жены попрыгушку из клуба выбирать, тогда она и после свадьбы туда проситься не будет. А то сам хотел – гулял, девок по клубам снимал, а как жене, так ни-ни! Хочешь такого от жены – тогда и самому там, ни холостому, ни женатому нехрен лазить.
Про «тряпку» и «тирана» - это проблемы дам не умеющих регулировать у своих спутников жизни «степень мужественности». Мягковатого мужчину можно приласкать, вдохновить, облюбить, он ради тебя горы свернет и все добытое тебе под ножки принесет вместе со своей любовью и преданностью. Жесткого – осадить и поставить на место – не унизительно, и не скандально (а-ля Баба-Яга со скалкой), но твердо и окончательно. Будет рад, что нашел львицу, которая всегда будет его держать в тонусе, и которая стоит того, чтоб осыпать ее ласками и делиться добычей. 90-95% мужчин такие, нормальные, со своими особенностями, у разумной жены будут процветать и радовать. Остальные – неликвид, либо больные на голову садисты, либо отпетые пентюхи – на двух крайних точках, таких исправлять – либо мамсика усыновить, либо наслаждаться супружеством в стиле садо-мазо. Да и «смена амплуа» у мужиков с разными женами не редкость по жизни. У одной был зачуханый суслик, у другой стал симпатичный и уверенный в себе мужик, на одну в браке покрикивал, другой потом ручки целует... Потому что ведет себя новая женщина с ним совсем по-другому... Так что тоже надо правильно выбирать. И каким ты ни будь – ищи ту, которая бы ТЕБЯ понимала, принимала и ценила! А не ту, что «с квартирой», «без детей», с «ярко выраженными ЖП», «от любви сорвало крышу»...
«он меня все время ревнует» Соглашусь, прав автор, не давай повода, но добавлю и еще кое-что ОЧЕНЬ важное: не виновата – не оправдывайся никогда. Не бойся. Не начинай трястись как осиновый лист, не веди себя так, как будто тебя на чужом мужике поймали, а на совести – еще сотня блядок... Если это не так. Иначе беспричинно приревновавший супруг, глядя на твое перепуганное личико, сделает совсем не те выводы! «Оправдывается – значит виноват, юлит – значит есть что прятать!» - это не вчера придумали, хотя это далеко не всегда соответствует истине, например, сцапанный милицией подозреваемый может трястись вовсе не потому, что он на самом деле преступник, а просто потому что боится... А чем спокойнее и увереннее в себе держишься – тем тяжелее, если вообще возможно, на тебя наехать. Больше всего страдают от беспричинной ревности мужей дурехи, которые безумно боятся, что им не поверят, разлюбят, бросят... Да даже если бросит, это не так страшно, как превратиться в трясущуюся овцу!.. Ценить мужика – это не значит давать сесть себе на голову и грузить ни за что чувством вины...
«он мне изменяет» Изменяют люди по разнообразнейшим причинам, и свести их все только к трем: либо жена-страшила, либо жена-скандалистка-пилежница, либо больной сатиризмом кобелино – очень недальновидно и ограниченно. Автор как будто жизни не знает. Не знает про обеспеченных мужчин, которые разводят несколько хозяйств (жена плюс любовницы), жена золотая, но «я люблю и тебя, и ее». Про мужчин, которые хоть и донжуанских списков не ведут, но сгулять изредка налево не прочь, потому что «постоянная (пусть и хорошая) жена – это одно, а кратковременная подружка – совсем другое». Про жалостливых, которые зашли к одинокой соседке гвоздь забить, «а она давно одна и никому не нужна!», и доутешались. Про слишком общительных с симпатичными коллегами, с которыми действительно профессиональные темы обсуждать интереснее, чем с женой, ну и «додружились». Про женившихся по расчету на хозяйственной и заботливой, а потом повстречали «богиню-музу» и понесло... Про женившихся не разлюбив и не выкинув из сердца и головы бывшую, а потом эту бывшую – снова в настоящие.. Да мало ли... Далеко не каждая обиженная и оскорбленная изменой женщина своим паскудным поведением заслужила рога на голове... Да и кто мешает мужчине правильно строить с женой отношения с самого начала? Не нравится ее тон? Ее претензии? Ее недовольство? Не утыкайся носом в комп или бутылку, и не беги из дома, а говори прямо и ясно по-мужски: «Маша, будешь так продолжать – разведемся. ТАКОЙ я тебя любить не могу. Хочу быть с женой, которая бы меня ценила. Хочу быть любимым. Хочу дома отдыхать, а не отбиваться от жениного мозготепства... Не можешь так? Давай разойдемся по-мирному, прежде чем я начну себе другую искать...» Жена если не дура – исправится. Если сволочь все-таки – чем раньше с ней расстанешься, тем лучше, сколько нервов себе сэкономишь... Можно же так? Ан нет! Захотелось на стороне почесаться, захотелось пьянствовать, захотелось нехрен не делать – вот же ПРЕДЛОГ ШИКАРНЫЙ: жена-зараза пилит! А я сам несчастный, белый и пушистый! А если жена все-таки доброжелательная, а не мозгоепка? Чем оправдываться тогда? Ах захотелось разнообразия... ну почитай тот абзац про западных психологов... «Разнообразие» же и «месть» изменами - это тоже занятие дур, которые не смогли построить гармоничные сексуальные отношения в браке, и теперь надеются найти их на стороне. Либо самой ума не хватает (ну через любовника больше не получишь, мудрость так не передается!), либо муж для счастливого секса – вариант в силу разных причин бесперспективный (тогда разводись!). А то от мужа воротит, но разводиться, теряя все выгоды от брака с ним не хочется... Нет, измена – это не плюс и не украшение, ни мужчине, ни женщине. Гордиться тут нечем.
«я больше его не хочу, ему секса слишком много надо» Прав автор, радуйся, что тебя хотят и пользуют! Правда если только одну тебя, а не так чтоб и на других хватало – тогда действительно радости никакой... Если мужчина любимый, но просто устала как собака, у организма на секс сил нет – попробуй несколько дней на даче поваляться на солнышке. Глядишь и вкус к жизни, и ко всем ее радостям восстановится. Кувыркаться в постели тяжело – можно и простыми недолгими ласками ограничиться, и оральным сексом – у кого на что сил хватает. Лишь бы любовь и взаимоуважение было. Если мужчина «КАЗЕЛ» (уж Бог тебе судья – по какой причине), и ты именно поэтому не хочешь с ним в постель, то секс тут не причем, а причем твое личное к мужу отношение. Либо налаживай или мирись, либо разводись. Если у тебя изначально плохое отношение к сексу («низменная животная потребность», фригидность, травма изнасилования, родители «воспитанием» закомплексовали), и ты рассчитываешь: «ну, сначала не обойтись, детей зачать как-то надо, а потом пусть валит...», то не занимай чужое место – оставь нормального мужчину любящим и ценящим секс женщинам, а сама выходи за импотента (хоть физического, хоть морального). Достойная пара будет. Ну а если муж – «хороший парень», но просто сексуально безграмотный, и секса с ним не хочется просто потому что скучно и не удовлетворительно, то думай, что тебе нужнее – повысить качество отношений с дорогим тебе мужчиной или найти благовидный предлог для развода. Сексуальные отношения можно наладить, было бы желание. Избавиться для начала от мифа, что все всегда должно быть как по маслу, и приготовиться учиться и трудиться...
«не удовлетворяет, мне мало секса» Вышла замуж по любви. Чистая, мытая, ухоженная – бестолку. «Дружеские минеты» заканчиваются тем, что потреблять их любимый не против, а вот для тебя делать все равно ничерта не хочет. На работе устал. Не в настроении. Новости плохие по телеку посмотрел. Пересытился сексом с начала супружества, и если раньше жена была мила – на голодный аппетит только бы в постель уволокти, то теперь с сыту вдруг ПРОЗРЕЛ женской красоты ценитель: у нее оказывается и ноги кривоваты, и груди маловаты, и нос горбатый, и животик не плоский... куда раньше смотрел? И чем? Ну, не глазами, а пониже... А сейчас-то чем виновата бедная женщина? Что Примерный Семьянин и Задушевный Товарищ оказался одновременно и Сексуальным Эгоистом? Трудно поверить, что так бывает... Жалко семью рушить, когда выяснишь. Запустила себя внешне? Ну когда знаешь, что муж с работы придет – расцелует и в постель утащит, то с удовольствием и нарядишься, и надушишься, а когда крутишься вокруг, а ему все равно плевать, то опускаются руки, прихорашиваться становится больно – разочаровываться всякий раз, и в зеркало уже не смотришься, и горе идешь пирожными заедать... Уйти бы, так ведь и «люблю еще», и детей жалко... И себя жалко... Много ли красоты и сексуальности в женщине с потухшими глазами? Замкнутый круг... Похудей? Да, хорошо худеть, когда есть недешевые продукты: фрукты, йогурты, нежирное мясное филе, когда их достаточно всем, можно есть со спокойной душой, зная что хватит и мужу, и детям. А если благоверный кормит тебя в основном макаронами и картошкой и гундит за каждый оплаченный в продуктовом магазине счет, что могла бы быть и поэкономнее? Хорошо худеть, когда тебя не заставляют готовить сложные и сытные блюда, можно в день обойтись кусочком мяса, несколькими хлебцами, пачкой молочного, и стаканом сока или фруктами. И пять минут на кухне не проведешь! Так нет же! Готовь мужу деликатесы, сама их не ешь, стой, пускай слюни и худей! Это ли не издевательство над «любимой» женщиной? А упражняться когда и где? А если дома ни на чем не сосредоточишься, кроме капризов и дерганья ребенка? Если постоянно хочется спать, даже на детской площадке – не говоря уже о том, чтобы бегать? А если ночами не высыпаешься с больным ребенком? А если что-то с гормонами? Со здоровьем? Если наследственность, телосложение такое, что удавись – худенькой не станешь? А беременности-кормления? А седина и морщины в старости – тоже «достойный» повод от жены в постели нос воротить?... Нет, тактичный, воспитанный и «все-таки не конченая сволочь»-мужчина тебе ничего на это не скажет... Он же не подонок в конце концов... И из супружеской постели не прогонит и не уйдет... Только вот о радостях секса с ним (для тебя) придется забыть... Даже если ты продолжаешь радовать его... Так, чтобы он смотрел на тебя поменьше... Проще и легче ведь одному партнеру изменить свое сознание и предпочтения, чем второму – свое тело... Только захочет ли? А ты в один прекрасный день осознаешь, что несмотря на все внешнее благополучие, счастливых детей, наилучшее мнение о вас окружающих, ты живешь в глубоко больном браке с очень эгоистичным человеком... Которому выгодно прикидываться дураком, что совершенно не знает, как тебя удовлетворить, ради того, чтобы этого не делать. Потому что ему неинтересно, а на твои потребности плевать... Хотя мог бы и с простого вопроса начать: «а чего ты хочешь»? И хотелось бы быть хранительницей счастья в семье, да не по зубам – потому что это задача не для одной, а для двоих. Обоих... Самой можно многое сделать, но не все. Переоценишь свои силы, надорвешься – будет потом очень жаль зря потраченные годы на безразличного к тебе эгоиста... уж лучше разведенкой... Бриллиантами осыпать жену не каждый может, да и не нужно это, и матерью даже (дети есть не у всех! да и не сразу...) а вот сделать ее счастливой любовницей и подругой – может каждый. Только захочет ли?
Иногда так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между собой... Например любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его любимые тапки...
Самый верный способ устроить себе жизнь, полную неприятностей и тяжелых испытаний, это вдохновенно молиться Богу, только когда тебе плохо, но быстро забывать о Нем, когда все наладилось.
Америка, бар. Знакомяться мужчина и женщина, выпивают по паре коктейлей, беседуют. Он-"я сам из Техаса, у нас в Техасе все огромных размеров: дома, улицы, машины, ну, буквально все". Проводят за разговорами вечер, договариваются провести вместе ночь. Утром, она, разочарованно:"Да, а я думала, что в Техасе ВСі большое." Он:"Дорогая, но я же не знал, что ты тоже из Техаса".
Если мужчина постоянно вынуждает тебя чуствовать себя некомфортно из-за лишнего веса, голодать, сидеть на диетах, присмотрись внимательней: может это просто жлоб, которому хочется, чтобы ты как можно меньше ела?
Один мужик ищет что-то под фонарем. К нему подходит другой и говорит:"Что вы потеряли?" Тот отвечает:"Ключи." -А где? -У подъезда. -А что ж вы здесь ищете? -Да ведь здесь светлее!
Четырехмесячный щенок в доме -- изгрызеные туфли. Четырехмесячный котенок -- в зацепках все предметы одежды, до которых он смог добраться. От за что не любят животные предметы нашего гардероба? За то что на нас шерсть не растет?
Женский идеал: мужчина, который ОДНОВРЕМЕННО... – будет оберегать как отец (и такой же мужественный и мудрый), – слушаться как сын (если и побунтует иногда за независимость – без твоей любви, одобрения, улыбки, объятья счастливо ни дня ни проживет), – интересный, общительный и любящий общение с тобой как лучшая подруга, – темпераментный и сходящий с ума из-за «кончика туфельки из под края платья» (не говоря обо всем остальном), – но при этом желающий удовлетворять свои желания только с тобой одной.
Доброжелательное и терпеливое отношение к старшим -- уважение. Доброжелательное и терпеливое отношение к младшим и ровесникам -- милосердие. Называется по-разному, а суть одна и та же.
Одно из самых забавных зрелищ в этом мире -- виноватая кошка, со всех лап дуюшая с места преступления, поняв, что она только что что-то не то натворила.
Постарела... заглядываясь на симптичных парней, думаю, как бы такой смотрелся рядом с моей дочерью? Но душа еще молода – влюблена в пятидесятилетнего мужа!
Есть два типа людей. Те, которым ты по доброте и простишь многое, и приложишь колоссальные усилия, чтобы не допустить или свести на нет с ними вражду. И те, которых ты без жалости добьешь, даже если они совершенно беспомощны. Вопрос только в том, за что.
Каждый день новые продукты, новые пакеты, шурш по разным шкафам и полкам... А потом -- крепкий чуть не на сутки в аквариуме. Кухня -- это лушее место, где бы выгулять мышь.
Утром муж встает, открывает дверь, заглядывает ко мне в детскую комнату: -- Чего ты тут закрылась, ведь никогда же не закрывалась? -- Мыша выпустила погулять из аквариума, так чтоб по всей квартире не убежал! Выгулять мышь ответсвенней, чем собаку...
Гуси собрались лететь не юг, к ним пристает ворона - Гуси, возмите меня с собой - Да ты че ворона, ты же не долетишь, ты слабая - Да я ворона - птица сильная, возмите, долечу - Ну ладно, полетели Летят гуси день - ворона подотстала, два летят - вороны уже не видно, присели гуси на островок отдохнуть, через пару дней подлелает, вся запаренная, уставшая, гуси ей: - Ворона, ну ты дура, мы ж тебе говорили, ведь не долетишь же, ворона (стуча себя в грудь): - Да я ворона - птица сильная, выносливая... но ебанууу-у-тая!
Дочка решила удалить волосы с тела сахаром, варила-колдовала что-то несколько дней, то слишком густо, то слишком жидко, наконец добилась нужной консистенции. Похвасталась мне, но мужчинам мы ничего не сказали. Ее отец увидел золотистую липучую массу у нее в баночке, попробовал, взял себе сладкого к чаю, похвалил дочку, сказал, что если она будет добавлять лимонный сок или соки других фруктов, то будет делать хорошие конфеты. Детеныш ко мне в легкой непонятке: папа ест мою косметику! Я говорю: а ты как думала? Косметика – это дело такое, мало ее качественно сделать, надо еще и вовремя спрятать, чтобы никто не съел! Мне, например, так и не довелось убедиться, хорошо ли влияет на кожу лица смазывание сметаной или оливковым маслом – как только я это делала, кошки сразу почему-то решали, что это для них угощение, мало им того, что в их тарелке. Ты, говорю, главное массу, уже использованную для шугаринга, никому не скорми...
Поспорили с сыном. Немного погрячлись. Исчерпав все разумные аргументы, дала ему подзатыльник. Он все равно, кажется остался при своем мнении. Предметом спора было то, что я считаю, что он -- красивый парень, а он -- что я думаю так только потому что я его мама, и родительской объективности при оценке внешности доверять нельзя...
Глупая стерва – как собака: кого облает, кого покусает, да еще и порвет так, что глянуть противно, иной раз и загрызет... Нравиться не старается.
Умная стерва – как кошка: острые коготки – в мягких лапках, острые зубки – за сладким мурчанием, хищничьи мускулы – под нарядной шубкой, не шумит, не суетится, не связывается, но если уж раз нападает, то за шею и насмерть. Быстро, изящно, элегантно. Помимо охотничьих способностей умеет и не менее убойно очаровать.