Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kiset
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в Бридженте (Англия). На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один, работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на поиски причин частой остановки линии.
Навеяно рассказом про якорь. История достоверна, т.к. случилась со мной. Довелось мне служить в славном братстве бронеголовых (танкистов). За время службы я пристрастился к охоте и не мог представить себе выходных без того, что бы не пострелять по живности. Теперь о том, как охотятся дембеля. (надо сказать что в нормальных войсковых частях такой финт может быть и не прошел, но у нас, отделенных от цивилизации 25 км. и отсутствием начальства после 17.00 сей финт удавался всегда). Итак: берется танк Т-72, Т-80 или Т-72Б (суперсовременный и супернавороченный), на него взгромождается человек семь восемь солдатни, и вперед с песней, за кабанами, косулями и прочей живностью. Охотничьих ружей было всего два, недостаток компенсировался…….. правильно – ПКТ (Пулемет Калашникова Танковый) к-й устанавливается в башне рядом с пушкой. Теперь представьте картину маслом: суббота, вечер, косули - к ним, по снегу несется танк, с брони раздаются одиночные выстрелы, танк, крутя башней, постреливает очередями. В общем азарт! Нет не так -АЗЗЗАААРРРТ! И вот эти поганые козочки срываются с места и убегают куда то в лес. Нет, танку лес не помеха – в этом мы уже успели убедиться :) но фигня в том , что там был обрыв, вырытый неизвестно кем и когда, может он еще со времен Емели Пугачева тут стоял. Так вот врезарись мы со всей 42-х тонной дури в склон этого самого оврага на скорости км в 30. Ствол ушел по самое не хочу. Башню развернуло, танк набоку. Пиздец, поохотились. В распоряжении времени – умотаться, до утра понедельника те до приезда начальства. Пригоняем еще технику, выдергиваем поврежденный агрегат и О БОЖЕ! Ствол остался в земле! Как он сорвался так, никто до сих пор понять не может! Ствол весит тонны две мы его не то что выдернуть – поднять не могли Короче пригнали мы танк в бокс без пушки (еще то зрелище) и придумали воткнуть телеграфный столб! Благо таких по округе было немерянно. На лесопилке умудрились подточить, оббить жестью сделать всевозможные "навороты" ребрышки где надо и проч. Короче от настоящего можно было отличить только по свежей краске! После чего "ствол" был водворен на место. Но самое удивительное, что через месяц танк отправили на завод т.к. ресурс у него весь вышел, и его списали!
Как-то в стародавние времена я попал в качестве курсанта в танковое военное училище. То что это бронеголовое братство из себя представляет я понял чтерез неделю пребывания в благослевенных стенах этого заведения. Благополучно избежав военной карьры я покинул опостылевшие стены, а спустя три года меня пригласили на день танкиста, и по поводу переименования из "училища" в "институт", старые знакомые. Захожу через КПП и происходит следующий диалог между мной и дежурным курсантом: -У Вас есть пропуск? -Есть(продолжая двигаться). -Предьявите его. -А ты глаза разуй. -А это как? -Подумай!(уже у выхода) -Я НЕ МОГУ ДУМАТЬ. после этой фразы я с трудом удержал равновесие...
Услышал буквально час назад. Спешу поделиться. У моей знакомой, подруга ветеринар. Пункт по оказанию первой помощи братьям нашим меньшим у нее на квартире. Иногда, после смерти собаки, она (если разрешали хозяева) вскрывала псин, и устанавливала причину смерти (типа точен ли был диагноз и все такое). В один прекрасный день издох дог. Невероятных габаритов. В. решает, что из пса получиться отличный скелет. Быстренько хитроумно разделывает тушу, стараясь не повредить кости, и кидает куски в кастрюлю вываривать. Порошочки там всякие для белизны костей. Поскольку муж типа в деревню уехал (не суть важно, главное должен вернуться к вечеру след. дня) это хозяйство варится на кухне во внушающей уважение кастрюле. Процесс долгий, она ложиться спать. Ночью, по закону жанра возвращается любимый супруг, и первым делом к кастрюле, подкрепиться мяском… Съесть он ничего не успел, жена успела вмешаться, ну а помирились они недели две спустя
Услышал буквально час назад. Спешу поделиться. У моей знакомой, подруга ветеринар. Пункт по оказанию первой помощи братьям нашим меньшим у нее на квартире. Иногда, после смерти собаки, она (если разрешали хозяева) вскрывала псин, и устанавливала причину смерти (типа точен ли был диагноз и все такое). В один прекрасный день издох дог. Невероятных габаритов. В. решает, что из пса получиться отличный скелет. Быстренько хитроумно разделывает тушу, стараясь не повредить кости, и кидает куски в кастрюлю вываривать. Порошочки там всякие для белизны костей. Поскольку муж типа в деревню уехал (не суть важно, главное должен вернуться к вечеру след. дня) это хозяйство варится на кухне во внушающей уважение кастрюле. Процесс долгий, она ложиться спать. Ночью, по закону жанра возвращается любимый супруг, и первым делом к кастрюле, подкрепиться мяском… Съесть он ничего не успел, жена успела вмешаться, ну а помирились они недели две спустя
Кто был в арбских странах знает, что проносить спиртное в отель местными законами воспрещается. Посему хитроумные братья по разуму и желанию освежиться после жаркого дня затариваются в аэропортовком дьти фри алкогольсодержащими препаратами и чинно въезжает в отель, предварительно спрятав свои запасы в бездонных (у опытных товарисчей) чемоданах. Среди нашей компании таковых было два человека, но! После получения виз я запоздало вспомнил о местной особенности, но, как на беду тара у большинства была уже или забита под самую завзку или была столь смехотворна, что засунуть удалось лишь по ящику пива. Что делать с остальным? Павильно- прилетели то все из Е-бурга (Свердловск) кто в шубах, кто в куртках с подстежками, ну и тд. Наше немногочисленное воинство немедля облачается в уральскую одежду (в помещении достаточно прохладно - кондишен блин) и в темпе запихивает по пол ящика в каждую шубу. Арабы на таможне чуть умом не тронулись увидав процессию из 8 оболтусов с подругами в шлепанцах, шортах (переоделись в самолете по совету мудрейшего) в шубах и чуть ли не в классических российских енотовых ушанках На все вопросы отвечаем с елейными улыбками - холодновато тут у вас. Ладно. Пропустили. Автобус, Отель. На ресепшен администратор ну ни бум бум по русски (туроператор в коматозном состоянии сидела в бусе), мобилизовали знания англицкого. На вопрос, ставший стандартным, отвечают все на удивление слаженно. Пиво холодное и в принципе не так уж и жарко. К тому же опять в помещении с кондишеном. Короче разместились. Среди европы по отелю пополи слухи: русские совсем умом тронулись. Когда разместились в номерах редкий холодильник не был забит до отказа. Пиво пили утром днем, вечером, ночью, на дайвах, в бассейне до и после, а также во время ужина и завтрака. Пили вместо молока, колы, чая, соков и воды. Пили истово со вкусом, со смаком, чувством с толком и без расстановки. У стюардов и шеф повара волосы на голове начинали шевелиться когда на свет появлялась очередная банка. В конце концов на наши столы поставили пивные кружки и вежливо требовали переливать содержимое в оные.
О пользе массажа. Намедни пришла в гости подруга, то да се, через час лежу с оголенной задницей на диване, она делает мне массаж. Балдею. Проходит час, теперь уже я начинаю заниматься ее спиной. Готовлю, так сказать, поле деятельности. Она в трусиках бикини :-), в тех, что из двух ниточек (ей-богу, со стороны спины именно так), начинаю «оголять» поясницу, потихоньку стягивая эту ниточку, на что подружка заявляет, что она смущается :-), на резонное замечание, что мол мою голую задницу она не постеснялась помять, отвечает: "Тогда сними только до половины" В себя пришел минут через 10 :-)
Идут двое охотников по лесу. Вдруг видят, над сугробом поднимается дымок, один другому и грит: Давай посмотрим? Взяли дрын и ну им елозить в снегу. Оттуда выскакивает медведь и за ними. Они от него. Он за ними. Бегут, запыхались уже. Медведь на пятки наступает, один и орет: "Давай на дерево". Залезли, Медведь за ними. Прут выше. Медведь не отстает. - Петрович! Прими влево. Я ему правое яйцо отстрелю! БаБААХХ! Медведь быстрее. - Петрович! а ну вправо. Я ему левое яйцо отстрелю! БаББАААХХ! Медведь ревет но не отстает. - Петрович! Лезь выше! Я ему хуй отстрелю! - В морду стреляй, в морду, я так чувствую, он сюда не ебаться лезет.
Вспомнилось мне по аналогии, как мне довелось лежать в больнице (предки готовили документы «для армии», а точнее от нее родимой). В палате трое, уже дня три, по больничным меркам приличный срок, все перезнакомились, приколисты, млин, сплошные. Короче привозят с утра дремучего казаха. Каким ветром занесло его из родных степей в город, один его казахский бог ведает. Медсестра приносит баночки для анализов, баночки как баночки, тара примерно в пол стакана и пузырек из под зеленки. Казах в этот момент ускакал в курилку. Все недобро заулыбались в унисон. Не томя ваши бессмертные души – поставили ему 3-х литровку из-под выпитого накануне компота и литровую на кровать. Отвернулись к стене и ждем. Зашел наш герой, типа что такое? Да анализы дорогой! В литровую мочу и смотри, что бы не смешивалась! По стеночке пускай! 3-х литровка для кала. Он берет тару и испаряется испражняться. Ее богу не знаю где там у него все это хранилось, но факт, к вечеру все было полно! Трясло нас уже прилично, тч пропустить апогей сего действа мы не могли, и, выкатив парализованного больного на кровати в коридор, отправились наблюдать, что будет. Медсестра на посту мирно пишет какую-то канитель в журнал, наш орел с размаху ставит плоды своих усилий на стол, отчего моча расплескивается попадая на журнал, а потревоженные фекалии начинают благоухать. Сестричка не теряясь хватает эти банки и не глядя швыряет в окно, Завтра, грит, придете и сдадите в нормальном количестве. садиться. Казах вертается к нам: что не так? Не долго думая грим, что тара маловата! Наутро, видя кислую рожу этого орла, огорченного там, что в новая трехлитровка мочи полна только на половину!!! , а пятилитровая бутыль (из под Болгарского «Глобуса») не наполнена и на треть!!! милость взяла верх – признались.