Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kiss..a
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - а коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем кретинам - кефир. Голос из группы: - Двум кретинам. Я переводчик.
Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянки видел? Ежик, еле ворочая языком, отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!
Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy. Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом. - Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка. Сеpый Волк соpвался с места и yбежал. Идет Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит - Сеpый Волк за пеньком пpитаился. - Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка. А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И сбежал. Идет она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе под сосенкой Сеpый Волк сидит. - Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посpать дашь или нет? - спpосил Сеpый Волк.
Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает машина, один эстонец кричит другому: - Юхан, стрэляааай!!! - Та-та-та-та... - Да не в мэняаа, в машину!!! - Та-та-та... - Да нэ в нааашу, а в ту...
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей ее кефиром, а потом помой под душем, посильнее ударь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... на чужих клавиатурах это очень помогает.
На столе лежит глаз, под столом стоит таз, а в тазу лежит нос – это я его принес! За столом сидит гость, у него в башке гвоздь – это я его забил, чтобы гость не уходил! Рядом с ним сидит жена и она обречена, лишь коснется рюмка губ, и она холодный труп! У окна сидит дочь, ей ни кто не смог помочь, а я совсем здесь ни при чем, ведь стул к розетке подключен!!! Вдруг в дверь стук - это мой лучший друг, лучше б он не приходил, жизнь свою бы пощадил! Надо трупы подсчитать и скорей ложиться спать, завтра будет новый день, море шуток и идей...
Ищу парня, который с легкостью ориентируется в антропологическом материализме Фейербаха, употребляет на практиктике методологию Бэкона и Декарта, поклоняется социальному персонализму Бердяева, почитает Сократовскую диалоговую форму изложения истины.