Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Klim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короткая предыстория: по татарски бабушка будет АпА (с ударением на последней 'А'). Собственно сам анекдот: Лето 1942 года, на Крым высаживается немецкий парашютный десант. Одного парашютиста отбивает ветром от остальных, и он падает на небольшую татарскую деревню. И вот идет он по улочке, гордый такой, рукава по локоть, рыжая щетина, пивная харя, голубые глаза и так далее (вобщем типичный ариец). Тут ему навстречу курочка... он ее БАЦ ногой! Курочка в забор... Барашек навстречу... очередь из шмайсера - пиндык барашку... Корова замычала за забором... гранату туда... Вобщем отдыхает фашист на земле советской. Тут из дворика выходит татарская бабушка лет этак семидесяти... фашист ее разворачивает, нагибает к забору, поднимает юбку и начинает еб@ть... в это время из этого же дворика выбигает мальчишка, видит это дело, и начинает кричать жалобным голосом: "АпА, АпА!!!".... на что фашист не прекращая своего дела поворачивает голову и совершая поступательные движения тазом произносит "Das ist nicht Apa Apa! Das ist OPA OPA!!!!!!!!!" (c) Казантипская Археологическая Экспедиция
Помер Папа Римский... По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: - Вот, взгляните, здесь у нас католики. - А тут - лютеране... - А вон там, в парке - протестанты. - ТС-С-С, тише-тише, здесь православные! Папа удивлен: - Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи??? - Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2): (2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!! (1) из соседнего помещения - Как ты ухитрился?!??? Обо что??? (2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один!!!!
Рассказал один товарищ-политик... Уже анекдот, да? Хорошо, пусть будет "один знакомый политик". Рассказ от первого лица.
Приехали мы с Борисом Николаевичем в Германию с официальным визитом. График плотный, встреч и прочих мероприятий много, в голове не удержишь. Ну, Б.Н. как-то спрашивает, что у нас сегодня по плану. Я смотрю в бумажку, говорю - то-то то-то, потом это, а вечером - прием, с 18 до 21. Ладно. Прием в разгаре. Немцы как-то быстро накушались (слабые они), потихоньку стали зал покидать. Через некоторое время вижу - остались и, соответственно, пьют и закусывают, в основном, соотечественники. На часах примерно 19.30. Я Борису Николаевичу тихо говорю, мол, надо бы и нам тоже сворачиваться, а то неудобно. Б.Н. на меня грозно так посмотрел, перевел взгляд на часы, потом снова на меня и выдал: "Ты ж, понимаешь, сказал, что прием будет до 21!!!"
Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.
Американская пара: он - негр, она - метиска. Встречаются - все хорошо, проходит время, и они женятся. Через определенное время у них рождается ребенок, по которому видно, что он от белого мужчины. Муж ОЧЕНЬ интересуется происхождением сего малыша. Жена же убеждает его в том, что она чиста перед ним душой и телом (что на самом деле так и есть). Решая сию делемму, они понимают, что 9 месяцев назад от даты рождения ребенка жена была в командировке в России. Муж у нее спращивает: (М) - Раз уж так вышло, то рассказывай, чего у вас там было. (Ж) - Прилетели в аэропорт - поехали с русскими пить за знакомство. Назавтра похмелялись и "отходили". В третий день работали (контракты, договора ...) На четвертый день пошли в сауну... (М) - С русскими - в сауну??? (Ж) - Нет, не переживай - никакого секса. Было все культурно - баня, парилка, душ, бассейн. Водку русскую пили. Все было нормально. Потом мне налили "НА ПОСОШОК" - и дальше я ничего не помню. (М) - А что такое ПОСОШОК?? (Ж) - Не знаю... Они попереспрашивали всю родню, всех знакомых - никто не знает, что такое у русских ПОСОШОК. И только лишь собрав коссилиум языковедов (по-русскому языку, конечно) и огромную стопку словарей - в одной мудрой книге находят: - ПОСОШОК - уменьшительное от ПОСОХ. - ПОСОХ - палка в дорогу...
Уездный уральский город. Около восьми часов утра - темно. Большинство магазинов еще закрыто. На остановке стоит публика, ожидая автобуса. Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу: "Скажите, а где здесь гастроном? Из толпы с еще более одесским акцентом: "Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы."
Русский интеллигент, заходит в кивказский ресторан и обращается к официанту-кавказцу : - Я бы хотел что-нибудь остренькое, ну ... вы знаете ... , что-нибудь национальное. - Э-э-э, кинжал в жопа хочешь !!!