Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка приходит домой с урока биологии мрачный. - Чего вы мне врали, что меня в капусте нашли? Сказать вам, откуда я взялся!? Я вот еще завтра выясню, как я туда попал!
Хриплый голос: -Алло,это цирк? -Цирк. -Вам артисты оригинального жанра нужны? -Нужны. А что у вас с голосом? -С голосом все в порядке.Я с вами жопой разговариваю.
Ленин показал то, что при социализме страной можно и нужно управлять. Сталин показал то, как нужно управлять страной при социализме. Хрущев показал то, как не нужно управлять страной при социализме. Брежнев показал то, что при социализме страной можно вообще не управлять. Горбачев показал то, что при социализме страной управлять невозможно. Ельцин показал, что ни социализм, ни управление стране вообще не нужны.
Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности: – Приходит ко мне соседская девочка и говорит: "Дядя Боря, дайте мне вашу фотокарточку". Мне приятно, я ей дал. На следующий день она опять приходит, карточку просит. Мне приятно, я опять ей дал. С автографом. На следующий день она вновь просит. Я ее спрашиваю: "Леночка, а зачем тебе аж три мои фотографии?". Она отвечает: "Мне девочки из класса за 10 ваших одну фотокарточку Райкина обещали!".
Анекдот из Афганистана: Однажды Ходжа Насреддин вернулся домой из дальней поездки и услышал,что все обсуждают, как его жена днем раньше занималась у всех на глазах любовью с каким-то мужчиной. Ходжа сел и заплакал. К нему подошел его друг и принялся его утешать. - Послушай, Ходжа, дорогой, ну что ты? Твоя жена тоже человек. Тебя долго не было, может ей нужен был мужчина. -Сам понимаю! Только почему всегда, когда в городе происходит что-то интересное, меня нет дома?!
В купе трое новых русских режутся в карты. 1-ый: - Даю 100 000. 2-ой: - Перекрываю и сверху 200 000. 3-ий: - 200 000, сверху 500 000. С верхней полки свешивается удивленная такая физиономия: - Мужики, вы чего, на пенициллин играете?
Мужик собирается трахнуть свою подругу в первый раз. Выходит полностью голый, видит она в одних черных трусах. Он давай их с нее стягивать, а она ни в какую: - Груди все твои, в рот возьму, но туда - никак. Эти черные трусы - знак траура по моему мужу, погибшему недавно. Мужик в обломе. На следующую ночь - та же картина, только у мужика на елдак натянут черный гандон. Та ему: - Зачем? - Буду приносить соболезнования...
Московский кинофестиваль политической реанимации «Кинозавр».
В программе: «Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский. «Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров Песни исполняет Иосиф Кобзон . «Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДП терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне гибели развивается любовь двух героев. В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов. «Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики. В роли генерального прокурора Юрий Скуратов. «Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти». Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко. «Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело». В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев и другие. Все трюки — без дублеров! «Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства. В главной роли— Сергей Степашин. «Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай Аксененко. «Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю. В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский. Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»
Мужик дома сидит.Вечером жена приходит,а он ей говорит: - Слышь Маш,сегодня по телевизору целый день пожары показывают. Все везде горит. - Ах ты алкаш недобитый.Опять нажрался! - Да с чего ты взяла? -Мы же вчера телевизор в ремонт сдали,а ты сволочь весь день около камина просидел!!!
Питер, 2013 год. Школьники на экскурсии в Эрмитаже окружают фигуру гипсового пионера с горном. "Кто это?", поворачиваются дети к учительнице. Уставшая после многочасовых объяснений пожилая женщина небрежно бросает "Трубач". "А кто такой Трубач?", не унимаются дети. "Педераст", рассеянно говорит учительница. Какой-то умник заглядывает в словарь. "А здесь написано "менестрель"!", возвещает он. "А я как сказала?" (c) False
Из Армянского радио. В порядке празднования 50-й годовщины НАТО Российское командование подготовило праздничный визит эскадрильи штурмовиков для показательной бомбардировки штаб-квартиры НАТО в Брюсселе. Согласно предварительной договоренности, будет использоваться только высокоточное оружие XXI века. Телекомпания CNN закупила эксклюзивные права на прямую трансляцию дружеских показательных бомбардировок.
Недалекое будущее. В притоне наркоманов женщина информатор объявляет по громкоговорителю: - Уважаемые нарки, а также провожающие, повторяю, что глюк "Баварский экспресс" прибывает только со второй дорожки!
Степа, какой же ты прямо не скромный... Ой да ну что ты Степа, я же еще девочка, Степппа. Да ты что, совсем что ли, Степппа. Ой, мнннеежжже бббольнно Степппппааааа, Степппппа, опппа, опппа, опппа.......
Вы слишком долго жили в Прибалтике в целом (в Эстонии в частности), если - вместо "чче-е-рт" вы все чаще кричите "Курр-а-ат"! - вы считаете, что по национальности вы не русский, а русскоязычный - представляясь своим новым русскоязычным знакомым вы говорите, что вас зовут Иванс Петровс (для Латвии) или Миххаил Тиххонов (Эстония) - Цвета синий, красный и серый вызывают у вас множество противоречивых эмоций (цвета разных паспортов) - слово "национальный" давно стало для вас бранным - вы никогда не используете слово гражданин в качестве обращения (граждан в Прибалтике мало) - 200 км стали казаться вам непреодолимым расстоянием (из-за ничтожной площади прибалтийских республик) -вы не знаете, как переводится на русский язык слово amet (что-то вроде конторы) - услышанное слово "я" скорее вызывает у вас ассоциации с "да" чем с Я" -российские русские все чаще с удивлением отмечают ваш прибалтийский акцент, который вы приобрели,не смотря на то, что так и не овладели как следует эстонским/латышским/литовским языком.
Приходит в налоговую инспекцию Елена Батурина и в крик: - Дел я никаких не имела с вашими офшорами! У меня честный бизнес по производству пластамассовых тазиков для г.Москвы! Да вы хоть знаете, кто мой муж?! - Конечно, - отвечают ей в налоговой инспекции, - бизнес мы ваш знаем и про мужа вашего, старика Батурина, тоже помним.
"При попытки задержания разыскиваемые Пропронов и Кайкаева применили самодельное огнестрельное оружие и, контузив сотрудника милиции, скрылись. Сотрудник милиции направлен на курс психологической реабилитации. Отсрелянный тампакс баллистической экспертизе не подлежит."
В магазине мужик обращается к продавцу: - Слушай, у тебя есть матрасы для педиков? - Есть. А Вы как любите, помягче или пожестче? - Идиот, мне матрас нужен, чтоб по утрам жопа не болела!
Один еврей другому возмущенно: 1: *Вай, Абрам, та взял у меня таз без дыгки, а вегнул с дыгкой. Как тебе не стыдно! 2: *Во-пегвых, Мойша, я взял у тебя таз с дыгкой, а вегнул без дыгки. А во-втогых я не бгал у тебя никакого таза!
Поле чудес. За столом - Лу Герстнер, Стив Джобс и Билли Г. Якубович: - Пока вращается барабан, не хотите ли вы передать привет друзьям, знакомым? Б.Г.: - Я хочу передать всем телезрителям привет от Билла Гейтса... ОРТ транслирует белую надпись Beginning dump of physical memory на синем фоне.
"Ну когда же я увижу свой анекдот на anekdot.ru?", - допытывается настойчивый юзер у Д.Вернера. Ответ:"Ничто не вечно на этой земле...И я не вечен...".
Даже не анекдот, а так некое наблюдение.... Знаете у калькуляторов , когда их всяхой хренатенью достанешь, типа "переполнеие", возникает буковка " Е ". Так вот на самом деле , это буква " Ё "! А теперь представте:68475683756 * 987297259 = .......... А куркуль в ответ " Ё ! "
В связи с предполагаемой кончиной Президента Ельцина Бориса Николаевича г.Борисоглебск переименовать в г.Борисониколаевск,а Республике Ичкерия оставить прежнее название. В связи с тем,что Премьер-министру(б.товарищу)Степашину удалось уговорить мировое общественное мнение,что, его и почти покойного президента, бывшие друзья-коммунисты уже никогда не смогут сказать,что караул устал и под это утверждение ему удалось получить отсрочку приговора,г.Степанакерт тоже оставить в прежнем названии. Секретариату проверить,находятся ли эти населенные пункты под юрисдикцией России.
V pravitelґstvo zvonyat, kogda tam nikogo, krome uborshicy, net. Ona i podnimaet trubku. Tam kto-to silґno nachinaet rugatґ vseh chlenov pra- vitelґstva podryad. Uborshica ne vyderzhala i govorit: - Ranґshe za takoe v Sibirґ poslali by. I slyshit v otvet: - Horoshaya myslґ! Pustґ priedut!
Михална! Михална!!! -Шо? Шо ты орешь? Пожар,шо ли?Ентот,аппарат слуховой одеть дай! Михлна,вот шо,слахала я,у тебя котяра сдох.Говорят, от проказы. Та брехня это все,Пэтровна!Дохтор сказал,воспалилось у него шо-то. А я неверю ему! Морда еще та капиталистическая... Ой,Пэтровна,я такое вчера видела!Дочка президентова мужу изменяла в резиденции загородной! Михална,а ты че там делала? Да так,случайно проходила... Слышится голос одного из депутатов: Дамы,ну может,хватит?У нас тут парламент между прочим!Давайте делом заниматься! -Юноша,занимайтесь своими делами.Я вас на скоко лет старше,вы посчитайте!!Не вам нас учить,че делать!Молоко еще на губах не обсохло, а уже в думе!Уж помирать скоро,а тут последней радости старого человека хотят лишить!
Хотел Березовский стать депутатом. Купил всех в Биробиджанском избирательном округе. Переплатил втридорога, ему избиратели обещали жуткую конкуренцию, а кроме него никто избираться там не захотел. Только избрали, Центизберком возбудил в Ген Прокуратуре дело о покупке выборов. Думал, отсидеться за неприкосновенностью, депутаты проголосовали за лишение 3000 голосов, многих еле оттащили от кнопки. Короче, непруха БАБУ полная. Идет хмурый, злой и в дупель пьяный по телецентру, навстречу ему аккуратный молодой человек. Он ему: «Эй ты, Фиговинов, или Хреновинов, ты почему пространство и материю похерил?» Тот отвечает: «Ну ты, пьян, когда запомнишь, я Выхухолев и веду Время».
Короткая предыстория: по татарски бабушка будет АпА (с ударением на последней 'А'). Собственно сам анекдот: Лето 1942 года, на Крым высаживается немецкий парашютный десант. Одного парашютиста отбивает ветром от остальных, и он падает на небольшую татарскую деревню. И вот идет он по улочке, гордый такой, рукава по локоть, рыжая щетина, пивная харя, голубые глаза и так далее (вобщем типичный ариец). Тут ему навстречу курочка... он ее БАЦ ногой! Курочка в забор... Барашек навстречу... очередь из шмайсера - пиндык барашку... Корова замычала за забором... гранату туда... Вобщем отдыхает фашист на земле советской. Тут из дворика выходит татарская бабушка лет этак семидесяти... фашист ее разворачивает, нагибает к забору, поднимает юбку и начинает еб@ть... в это время из этого же дворика выбигает мальчишка, видит это дело, и начинает кричать жалобным голосом: "АпА, АпА!!!".... на что фашист не прекращая своего дела поворачивает голову и совершая поступательные движения тазом произносит "Das ist nicht Apa Apa! Das ist OPA OPA!!!!!!!!!" (c) Казантипская Археологическая Экспедиция
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.