Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LDV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кадр из жизни... Еду в автобусе. Впереди меня сидит дедуля с внуком. Внуку года четыре. - Дедуль, - спросил малыш, - а какой сейчас месяц? - Ноябрь, - голосом сказочника, нараспев начал дедушка, - а за ним декабрь придет, а там уж и Новый Год подоспеет. Да-а, время летит, - дед явно загрустил. - Дедуль, - спросил младенец после короткого молчания, - а ты скоро умрешь? В салоне повисла гнетущая тишина. - Не дождешься, - проворчал дед и уставился в окно. Автобус ехал дальше...
Кадр из жизни... Еду в автобусе. Впереди меня сидит дедуля с внуком. Внуку года четыре. - Дедуль, - спросил малыш, - а какой сейчас месяц? - Ноябрь, - голосом сказочника, нараспев начал дедушка, - а за ним декабрь придет, а там уж и Новый Год подоспеет. Да-а, время летит, - дед явно загрустил. - Дедуль, - спросил младенец после короткого молчания, - а ты скоро умрешь? В салоне повисла гнетущая тишина. - Не дождешься, - проворчал дед и уставился в окно. Автобус ехал дальше...
На стендах Москвы появилась реклама третей Балтики. Слоган ее гласит "Три волны удовольствия". Я почему-то сразу вспомнил о девятом вале...
По телевизуру уже которую неделю крутят ролик компании "BEST-недвижимость". Их девиз: "Когда другие работают с недвижимостью, мы работаем с людьми!" Пугает, не правда ли?
Иду вчера по рынку. Смотрю - собака сидит, классика (эрдельтерьер вроде), как в фильме про Электроника. Мимо идут две бабки. - Смотри, - говорит одна, - какая собака! - Да, хорошая собака. - Модная! - Ага, и плотная. - Точно, а гладкая какая! Бабки продолжили свой путь, а я стоял и пытался представить, что же увидели старушки в этой собаке... Может шапку?
Вчера на Муз-ТВ с Сашей Пряниковым точил лясы наш самый русский пряник Бари Алибасов. Среди прочих своих перлов он сказал следующее: - Учителя там и врачи получали двести, теперь триста, ну пятьсот, даже тысячу... или две тысячи, ну пусть даже три тысячи... все равно не представляю, как на такие деньги можно жить.
Идет наркоман, ищет, с кем бы раскумариться. Вспомнил, что в соседнем подъезде друг Вася живет. Зашел в подъезд, поднялся на первый этаж, звонит в дверь. Открывает огромный мужик. Наркоман: - Здрасьте, а Васю можно? Мужик: - Здесь такие не живут. Наркоман вышел на улицу, забил косяк. Вдруг вспомнил - Вася то на втором этаже живет! Снова поднимается на первый этаж, звонит в дверь. Выходит мужик. Наркоман: - Здрасьте, а Васю можно? Мужик: - Тебе же сказано, здесь таких нет! Наркоман выходит на улицу. Запалил косяк, затянулся. И вспомнил - Вася то на третьем живет! Поднимается на первый этаж, звонит. Открывает мужик, злой как черт. - Тебе кого? - Здрасьте, а Васю можно? - Придурок, тебе сколько раз повторять, ЗДЕСЬ ТАКИЕ НЕ ЖИ-ВУТ! Наркоман затянулся, подумал. - Зато ты, мужик, дохрена где живешь!
С блуждающей улыбкой на лице, стукаясь обо все углы, она, словно пьяная, шла в ванную. "Вот она – настоящая любовь!". Воображение рисовало ей радужные картины их совместного будущего… Он лежал в постели и курил, глядя в потолок. "Блядь, опять целка попалась. Теперь геморрой на неделю – снова отмазываться, рассказывать сказки про срочный отъезд. Обещать, что скоро вернусь и типа позвоню сразу…" Вечер был испорчен.
Идет старый вампир по лесу. Смотрит - молодой вампир поймал женщину, привязал ее к дереву и кровь ее сосет. Увидел старого вампира, говорит: - Здорово, друг! Присоединяйся, тут на двоих хватит кровушки! Старый понурился: - Да не могу я, - говорит, - клыки мои давно вывалились, нечем кусать. - Дык ты шею когтем расковыряй и вперед! - Да и так не могу. Сточились давно мои когти и обломались... - Как же ты живешь? - удивился молодой вампир. - Да вот так и живу - от месячных к месячным.
Вчера с другом идем мимо пивной палатки (это где Бадаевское по 5 рублей за кружку). Решили взять по паре кружек. И воблочки. - Как вобла? - спрашиваю продавщицу. - Хорошая вобла, - говорит, - сухая и жирная. Я усмехаюсь: - Как это сухая и жирная? Фигня какая-то. - Да очень просто, - ответила продавщица, - ты человека если высушишь, от него жир-то останется!