Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Laki
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я оператором в одном из городков родного Башкортостана. Ну вчера выходной, а я на работе парюсь, ударно вкалываю значить... Настроение предновогоднее, тормоза уже начались (7 часов за компом). (надо сказать, что контора моя жутко навороченная, аппаратов всяких немеряно) По той причине я ключи с собой не беру, а оставляю дежурным. Так вот в предвкушении законных праздников беру с полки пачку презервативов, закрываю зал, сдаю на охрану,и иду по коридору ключи сдавать. Думаю не о работе конечно. Стучу, открывается дверь, я с жутко серьезным видом говорю дежурное "с наступающим" сую эту пачку презиков (вместо ключей) и с чуством выполненного долга выхожу на улицу. Жаль глаз этой суровой тетеньки не видел! Она мне через час домой позвонила, спросила как же там с ключами...
По горячим следам тык скыть.... Сей опус называется "как я сдавал гидравлику" Учусь я не скажу где. Мне еще через год диплом получать. В субботу у нас день досрочной сдачи зачетов. А живу я сам в другом городе. (я заочник) в общем добираться мне просто очень неохота, да еще и в субботу. Но девченки уговорили - типа все будет класс - водка сауна и тд. (чисто ради зачета я бы хрен поехал) Приехали ночью. До утра произносили тосты. КВН и Фанта как студенты и водка. Даже лучше. До утра меня пугали гидродинамикой, насосами и прочей хренью.
Утро. аудитория. Злая препод по гидравлике. И с ходу мне - а Вас я молодой человек на занятиях не видела (чистейшая правда). Как вы сдавать мне будете - не понимаю (я тоже). Ну думаю - кирдык (прям по Бодрову). Мои мысли - все. Это конец. Зря приехал. придется башлять.
Ну до слез обидно что зря прокатился. Ну что делать - погибать так с музыкой. Ва-Банк - единственный выход (да простит меня Саша Скляр).
Мадам, говорю.... Вы преподаете предмет в узких рамках школьного курса.. Мне это неинтересно. Я очень люблю предмет гидравлику. Темой моей следующей научной книги будет гидравлика. И к зачету вместо банальных контрольных я приготовил интереснейший доклад. Про гидравлику, разумеется.
Глаза учительницы расширились как после атропина (есть такая фигня, его призывникам капают) Даааааааааааа??????
Да говорю. дааааааааааааа!!!!!! Но для более понятного изложения мне нужна доска. Вы позволите ? Офкоз. Сколько времени для подготовки? 30 минут! О кей.
И я начал!!! Я нарисовал заморочный чертеж, я расписывал доску выдуманными формулами!!! Я тыкал в калькулятор, я стирал и писал на доске и в тетради. Группа следила с возрастающим изумлением. Я даже вышел покурить.
Тут небольшое отступление...
Дело в том, что я года три назад прочитал в каком то журнале статью про различные версии сооружения пирамиды Хеопса. и там был чертеж. Типа внутри пирамиды был простейший гидролифт. Блоки, из которых энта пирамида сложена доставлялись на гидролифте наверх. с приводом воды от Нила. Каналы, гидрозатворы и т. д. А надо сказать у меня очень хорошая память. Ну вот по памяти, я нарисовал этот чертеж (может кто в курсе), 45% придумал на ходу. Выдумал много формул, снабдил выносными рисунками, типа выносные узлы.
И начал ЗАДВИГАТЬ (именно с большой буквы)
Как я ЗАДВИГАЛ!!!! Я распространялся про золото ацтеков! Я раскрывал тайны шумерской цивилизации! Я изобличал мнимое лохнесское чудовище. Я на пальцах объяснял происхождение галактики!
(Слушали меня намного повнимательнее, чем чем Вы это читаете... )
В принципе вся группа знает, что я парень веселый. И зачеты сдаю по чапаевски. Но!!!! Все поверили, (включая мою ночную компанию), что гидравлика для меня - это семечки.
И в конце концов я произношу гениальною фразу - ЖИДКОСТЬ ПРАКТИЧЕСКИ НЕСЖИМАЕМА, ИЗ-ЗА ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИХ МЕЖМОЛЕКУЛЯРНЫХ ПРОМЕЖУТКОВ!!! (до сих пор не знаю - правда это или нет - кто знает, скажите, а???)
Все!!! Аллес!!!! Даю зачетку, беру зачетку и бегу пить.
ЗЫ!!! Закон студента - преподы слушают не то, что ты говоришь (им это на@№%бало) а то, КАК вы это говорите!!!
Работаю я оператором в одном из городков родного Башкортостана. Ну вчера выходной, а я на работе парюсь, ударно вкалываю значить... Настроение предновогоднее, тормоза уже начались (7 часов за компом). (надо сказать, что контора моя жутко навороченная, аппаратов всяких немеряно) По той причине я ключи с собой не беру, а оставляю дежурным. Так вот в предвкушении законных праздников беру с полки пачку презервативов, закрываю зал, сдаю на охрану,и иду по коридору ключи сдавать. Думаю не о работе конечно. Стучу, открывается дверь, я с жутко серьезным видом говорю дежурное "с наступающим" сую эту пачку презиков (вместо ключей) и с чуством выполненного долга выхожу на улицу. Жаль глаз этой суровой тетеньки не видел! Она мне через час домой позвонила, спросила как же там с ключами...
Было это в 1999 г. Я тогда была ученицей 11 класа одной из Одесских школ. Надо заметить, что класс наш всегда отличался от остальных и был по праву признан самым уникальным со дня сотворения школы. Для безопасности учеников и спокойствия родителей руководство решило нанять охрану (Омон). Целую неделю мы терпели страшные муки, такт как имели обыкновение, несмотря на угрозы преподавателей и директорв, аккурат после 3 урока сваливать всем классом кому куда вздумается. А ут охрага выпускает строго по рассписанию и в сопровождении препода, а на всех окнах - решетки. И вот через неделю таких мук одному гению пришла в голову мысль воспользоватся старой и всеми забытой пожарной лестницей на третьем этаже и вылезти на чердак, а оттуда спуститься по водосточной трубе, что мы радостно и сделали. Представьте себе состояние преподавателей и директора, когда они узнали, что пропало 30 детей. Охрана была обвинена в связи с ткррористами, на ноги подняли всю местную милицию, пожарных и т. д. Закончилась история для охраны благополучно, если не считать пару часов, проведенных в милиции. Нам, как всегда, все сошло с рук. Никогда еще с такой радостью не вручали Аттестаты и не прощались с учениками, как 17 июня 1999 г.
Значит дело было так - еду я, свищу в кулак... Еду на своей восьмерочке. не на восьмерке, а именно на восьмерочке, потому что купил я ее недавно, месяц назад, а денег каждый день трачу - немало. Причем в основном на прибамбасы - спойлеры, колпаки, феньки - мульки и т. д. Музыка - PROLOGI, 4X35, volime - max, поэтому я не сразу и понял, что машина только катится с горки, а двигатель то заглох... Абиднааааааа.... Но со мной был спец - (сам я автоламер) Он шустро открывает капот, откручивает что то, куда то дует, и говорит: в обчем бензонасос накрылся даже не медным тазом, а ванной. Чугунной и бронированной. До города - 20 км. 1,5 часа ушло на осознание того, что гипнозу и психовнушению машины, а в частности бензонасосы не поддаются. Над нами - красочная реклама спиртзавода. Попутчики мои приуныли. Я уже давно как приуныл. Поймали мы попутку, отправили одного за машиной и крепкой веревкой. А сами сели в салон и стали музыку слушать. Над нами - красочная реклама спиртзавода. А музыка - сплошь сектор газа. Выпить охота - страсть как.
Смеркалось. (по Задорнову.) Мимо ехали СААБы, ОПЕЛИ, НИССАНы а "тройки" "восьмерки" "двойки" "девятки" - самые лучшие тачки. Дождик начался. Нудный, как бензонасос. Через 2 часа мимо идут заблудшие девочки, 2 шт. Мы аж растерялись. (жизнь налаживается) Высовывается моя голова и кричит - Эй, дэвушк, садысь, подвезем!!! Они в машину как прыг! Познакомились, красивые девченки. Че не едем, спрашивают? Да мы специально остановились, музыку послушать. А зачем? Что бы спокойно послушать (помните музыку?) А в салоне темно уже…. Да ладно ребят, поехали…. Да нет, еще немного… А вот и товарищч на своем москвичище. Выходит, трос цепляет. Девушки обиделись и срулили. А мы домой поехали. На буксире. Едем, прикалываемся над собой и девушками. Доезжаем до стоянки, он меня отцепляет, выходим покурить. Слово за слово, тот признается почему он так долго не ехал. Оказывается у него тачка не заводилась, собрался консилиум мужичков - шоферов во дворе. В самый разгар разборки и диагностики двигателя во двор вышел папа с бегунком в руках. Который он снял, что бы сынок по ночам не гонял. Все собрали быстренько, и он поехал. На полпути вспомнил, что буксира нет. Ну и т. д и т. п.
А теперь вдохнули (по Задорнову)!!!!!!
После ржачки, я напрочь забыв про все прощаюсь со всеми (со стоянки нам в разные стороны) сажусь за руль спокойно завожусь и уезжаю. Парни даже не заорали. У них ноги заболели. От упавших челюстей. А я забыл, про то, что меня на шнурке притащили, выруливаю со стоянки, включаю музыку. Тьфу ты, опять Сектор. Надо кассету отдать. Торможу, разворачиваюсь, и все вспоминаю….