Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leshi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Чероки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолет, Схватился в скверике за сердце, Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошел с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора... Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Все, как и вчера...
В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает ее тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и говорит: - Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займетесь с вашей женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы. - Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме. - Вы поймите, может это единственный шанс вывести ее из этого состояния. Мы переведем вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить по приборам. - Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застегивая штаны, выходит муж и говорит: - Мне кажется, она задохнулась.
Один из дней, в небольшом тренажерном зале стоит девушка лет 19-20, загорелая, высокая с дерзким взглядом, в миниатюрных шортиках и топике, на котором нарисована кошка (важно). И делает разные там физические упражнения. Идет уже 2-й час занятий, поэтому девушка уже значительно устала. Инструктор грит ей мол последнее упражнение (согнутые перед грудью руки с гантелями развести в сторону по 120 раз - 3 подхода) и он ее отпустит домой. Девушка уже еле-еле выполняет задание, начинает откровенно халтурить... Подходит инструктор: "Разводи, разводи руки до конца, покажи свою киску".
На заседании НАТО: Посол Грузии: - "Саакашвили заявил, что президент России Д. Медведев предвзято относится к Грузии, мало того в нашем последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки сексуального характера. Чуркин: - "Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного разговора. Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент". Медведев: "Да пошел ты нах@й".
После игры "Динамо" у Сашы Кержакова спрашивают: "Вы не забили гол. Почему вы не сделали пас вашему партнеру по команде, он же находился в более выгодной позиции?" - "Я уже говорил, что Бил, бью и буду бить..." На следующий день Кержаков весь в синяках, в побоях. У тренера "Динамо" спрашивают: "Что случилось с А. Кержаковым?" - "Тех, кто не забивает голы, я бил, бью и буду бить!" (с) leshi
О спорте: Занимаюсь в тренажорном зале пока не тяжелой атлетикой, то есть со штангой пока не работаю, но нагрузки серьезные. Самое тяжелое упражнение - это одеваешь ботинки на титановой подошве, каждый ботинок по 5 кг и ходишь по улице, поднимая каждую ногу при шаге до уровня пояса. Дистанция хотьбы 200 метров. Потом на время, в конце занятия проход 40 метров дистанции в такой обуви должен быть выполнен за 2 минуты! Сегодня у меня было 2 занятие только, но обратил внимание на одного мужика, который занимается по 2 часа + еще штанга... Все посетитили зала в ахуе от его нагрузок. И вот сегодня, этот мужик стал записываться на следующий день. Тренер: - Давайте, Михаил Алесанрович(мужик) завтра на 17:00? Михаил Александрович: - Давайте лучше на 15:00, а то у меня завтра еще тренировка...
СЕНСАЦИЯ! Молдавские ученые нашли способ лечения рака!
Как сообщили нам в НИИ Ракологии и Креведкографии, секрет правильного лечения рака заключается в том, чтобы заставить его соблюдать постельный режим, пить чай с малиной, парное молоко с медом и парить клешни в тазике с горячей водой. Три-четыре дня такого лечения - и рак снова здоров и готов к свисту на горе!
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, @лядь!"
На выходных архив 1999 года показали, где в Думе голосовали за кандидатуру Путина на пост тогда еще премьера. Вышел Явлинский и оговорился (или сделал вид, что оговорился) "Я голосую против вступления в должность премьер-министра Владимира Владимировича Степашина...." Но, как извесно, большинство поддержало ВВП. Выходит Путин и грит: "Я бы хотел поблагадорить всех, кто поддержал меня... а также Григория Алексеевича Зюганова" :))
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи, рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Подошла лабрадор Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!
На пресс-конференции после товарищеского матча Румыния-Россиия на вопрос "в чем причина, что мы не нанесли ни одного удара в створ ворот соперника?" - Хидинк и игроки нашей сборной тупо ржали...
Сейчас прикол был: пишет мне какойто мальчик, у самого в аватарке ФОТКА НАСТОЯЩЕГО МЕДВЕДЯ. пишет: давай знакомиться. я ему отвечаю: это не моя фотка (думаю, запал на попу голую).... он мне отвечает (я чуть под стол не упала): я тоже не такой!
Всегда было интересно, что скрывается за объявлением "Познакомлюсь с парой М+Ж. Мне 28 лет. тел "**********". Вот сегодня дал телефон этого чувака бабушке с дедушкой...
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает, что нормальное и лампочка масла не горит. Кому верить, щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член, меряю линейкой - 15см. ,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Мудак! Один из русских реагирует: - Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk!
После победы на президентских выборах в США Хиллари и Моника Левински делают Клинтону в Белом Доме минет. Билл кончает, закуривает сигару:"Home sweet home!".
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов. - Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.