Поиск по автору:

Шансов, что не переизберут Путина столько, сколько вероятности, что Тереза Мэй позвонит и поздравит его с победой.

Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся - и получилось на озере Комо.

Были бы вы довольны своей жизнью, если бы она закончилась сегодня?

В этом году не буду отмечать Хэллоуин.
Я итак ношу маску и жру сладости с марта 2020.

Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал "Мы ищем ответственного человека".
"Я тот кто вам нужен",- ответил я. "Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный".

Владимир Путин заявил, что не знает, где находится Геленджик.

Никита Михалков снимет русский ремейк фильма "Миссисипи в огне".
Ремейк будет называться "Саратов в говне".

Услышав что россиянам не хватает на макароны, Путин намерен раздать гражданам побольше лапшы.

"Рогозин объявил о высадке в Галактике в поисках Млечного Пути".
Оказалось Дмитрий Рогозин был пьян и просто нашел "Milky Way"(шоколадку) в своей Тойоте Гэлакси.

Сегодня я был в ресторане и ко мне подошла красивая женщина.
Она улыбнулась и спросила меня "Вы один?"
Я ответил "Один".
Он взяла рядом стул и ушла к своему столику.

Не хочу хвастаться, но я прошел 2-х недельную программу по похуданию всего за 8 часов.

Почему каннибалы не любят трансгендеров?
Потому что в них много транс жиров.

Сегодня нашел кошелек на улице и подумал "как поступил бы Иисус".
Я превратил его в вино.

Что жена Н.Валуева говорит ему после секса?
Я буду дома через час.

ОДНОКЛАССНИКИ.ГРУ

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

Филипп Киркоров вырос в доме без унитаза.
Поэтому он начал делать из говна музыку.

Жизни инопланетян имеют значение!
Более 350 инопланетян гибнут каждый год во время стрельбы в воздух на похоронах американских военных.

Как ведут себя россияне в ответ на ухудшение их финансового положения, медицины, законов и жизни?
Как девушки из группы ВИАГРА - проглатывают всё это.

Отец: В Ираке я убил 15 человек.
Сын: Ты же был механиком вертолета?
Отец: Да, но я никогда не был хорошим механиком.

Как заработать миллион на инвестициях в криптовалюту?
Вложить в неё 10 миллионов.

Прoграммист с женoй oтправились в супермаркет.
Сделав все неoбхoдимые закупки, oни вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стoй здесь и смoтри в oба за этими десятью сумками, пoка
я схoжу и разыщу такси.
Кoгда жена вернулась, тo увидела oбалдевшегo мужа,
переставляющегo сумки с места на местo.
Прoграммист:
- Ты сказала, чтo здесь десять сумoк, а я насчитал тoлькo 9!
Жена:
- Ho их былo десять!
Прoграммист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Россияне женятся без любви, живут с кем попало, неоднократно женятся и разводятся, но кроме Путина им никто больше не нравится.

Установил недавно лестницу на чердак, которую я купил на Рождество. Сейчас читаю инструкцию по её применению:
Шаг 1.
Шаг 2.
Шаг 3.
Шаг 4.

В Думу внесено предложение приравнять возраст выхода на пенсию к курсу доллара.
На сегодняшний день пока 70, а там посмотрим!

В программе Киселева:
МИД России призывает американцев выдать России настоящего Овечкина, который забивает по 40 шайб за сезон, а не фейкового не забивающего ни одной. По данным ГРУ настоящий Овечкин содержится в Гуантаномо.

Майк Майерс из фильма "Хэллоуин" носит маску и соблюдает социальную дистанцию аж с 1978 года.

Некоторые люди просто рождаются с трагической судьбой в крови.

Явлинский издал книгу - "Корупция в политике от "А" до "Ю"

Оззи Осборна пригласили в Белый дом на встречу с Джо Байденом.
Вы можете далеко пойти в Америке, если принимаете легальные наркотики и говорите как трехлетний ребенок.

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика!

Я забыл телефон дома и воспользовался мобильником друга чтобы позвонить своей жене.
Жена ответила "Привет, дорогой!"
Какая умная женщина! Она уже знала что это я звоню!

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

После скандала с Дерипаской многие захотели завести себе рыбок.

Мужик заходит в бар и видит как 3 мужика играют в карты с собакой.
"Ого! Эта наверное самая умная собака?" - спрашивает мужик.
"На самом деле нет" - отвечают ему мужики. "Каждый раз когда у него хорошая карта, он начинает вилять хвостом".

2 ясновидящих встретились на улице...
Один говорит другому "У тебя всё хорошо,а как мои дела?"

Люди как бананы.
Самые худшие из них - гнилые.

На первый взгляд пресс конференции и выступления Путина смотрятся отталкивающе.
Но если присмотреться, можно и блевануть.

Я никогда не забуду последние слова моего дедушки:
"Что за дрянь ты насыпал в мой чай?"

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно
беседуют...
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Заходит как-то Джо Байден в библиотеку и забыл зачем...