Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lesik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Луганское радио "Вояж". 1.08.2001 выпуск новостей: "Как нам сообщили представители МВД Краснодонского района сегодня на границе пограничниками был задержан гражданин России, который на своем грузовике пытался нелегально перевезти через границу _8 тонн_ сахара. По оценкам пограничников стоимость сахара достигает _20 тонн_"
Идет грузин на свидание. Смотрит, стоит "Чайка", а за рулем сидит водитель и скучает. Он подходит и говорит: - Здрасствуй. - Здраствуй. - Тебя как зовут? - Лесик. - Слушай, Лесик, мэня дэвушка ждет на площади, да? Давай ти мэня подвэзешь, ми остановимся, я вийду, а ти мэнэ скажишь: товарищь Гиви, я вам больше нэ нужэн? я скажу: Нэ нужэн, а ти скажэшь: товарищь Гиви дайте минэ 50 гривень, а я скажу: Маладэц Лесик, на! - Ну давай. Подъезжают они к площади, стоит девушка. Гиви выходит из машины, девушка подбегает к нему, тут выходит Лесик: - Товарищ Гиви, я вам больше нн нужен? - Нэт, Лесик, нэ нужэн. - Товарищ Гиви, дайте мне 500 гривен. Гиви достает кошелек, отсчитывает 500 гривен: - Маладэц Лесик, сиволочь, блин!
Насчет плеера. История 1. Еду с пар домой. Стою на остановке, жду автобуса. В наушниках орет "Ария". Тут подходит бабушка и начинает мне что-то рассказывать. Я, думая что она просит денег, говорю: - Нету. (Ну действительно, денег оставалось только на проезд) Она рассказывает дальше. - Нету! - говорю - Студент, стипендию не платят!!! Она дальше. - Ну нету денег!!! Она продолжает. Заинтересовавшись, снимаю наушники и слышу: - Ну зачем ты окурок на асфальт кинул, урна же рядом.
Представляю что она обо мне подумала...
История 2. Иду в наушниках, но музыка играет тихо, поэтому слышу разговоры вокруг. Прохожу мимо лавочки во дворе, на которой сидят бабульки, так сказать местное CNN, ЦРУ и СМИ. Слышу как одна говорит другой фразу, после которой у меня сразу поднялось настроение: - Ты смотри. - показывает на меня - Такой молодой, а уже со слуховым аппаратом. Во, экология. Дожились!
История 3. Сижу на паре. Препод уже почти час рассказывает какую-то лабуду. Аудитория занята кто чем, крыша со скуки уже едет. Я воткнув наушники слухаю музыку. Дружбан, сидящий рядом, выпросил один наушник и тоже наслаждается пением Кипелова. Все знают, что при прослушивании музыки в наушниках при большой громкости фразы произнесенные, как кажется нормальным голосом, на самом деле произносятся очень громко. Дослушав пестню я решаю прослушать ее еще раз и поэтому включаю перемотку назад. Дружбану надоело слушать эту пестню в пятый раз и он, как ему кажется, нормальным голосом говортит: - Да ты уже за@бал!!! Этот крик перекрывает голос препода и шум аудитории. Аудитория резко замолкает. Дружбан, осознав что сделал, пытается зашифроваться. Препод, на секунду замолчав, абсолютно спокойно произносит не оборачиваясь: - Я так надеюсь это Вы не мне? И спокойно продолжает лекцию.
В принципе, спокойствие этого препода и его фразы уже вошли в легенду у нас на факультете Некоторые его фразы можете прочитать здесь http://home.skif.net/~lesik
Из-под руин международного торгового центра извлекли живого человека, который пролил свет на произошедшее: - ну, выпили мы с Максом фанты и я остановил крутейший самолет... а Максу и этого мало... Lesik
Из объявления на jobs.ru (обратите внимание на занятия женщин-домохозяек): : Распространение косметики известной американской фирмы AVON 20% от объема заказов режим свободный возможна работа по совместительству лучшие распространители получают призы направляются на учебу в Лондон в центральный офис фирмы работа особенно удобна для женщин-домохозяек,желающих заработать не будучи занятыми с 9 до 18 студентов. прислал Lesik
Да-а-а... Быть студентом весело. Но еще веселее быть студентом кибернетиком. В ДонНУ. "Здесь учат не знаниям, а учат думать..." Привожу подборку выражений наших горячо любимых преподавателей, которые не дают сучать на парах:
Каждый человек состоит из рук, ног, сердца и... других АТРИБУТОВ (Кибернетическая мудрость)
Какие-то числа эротические получаются... Если векторы колениарны, так это хреново, как говорят люди! ... Это свойство называется ГОМОСКЕДАСТИЧНОСТЬ, теперь у вас есть новое слово для ругательства. Кто это над доской надругался? Закономерная одинаковость... Один из способов переписания... Представляете, где эта точка находится? Как мы туда будем руками лазить. Я тут немного неправильно нарисовал, но это мне свойственно... Привыкли пугаться пареной репы! У этого студента один недостаток - черточку над АВ не ставит. Привет тебе! (Реакция на ошибку студента) Чем больше нулей, тем легче жить. Сколько бумаги в аудитории рвется, или это имитация этого звука каким-то другим физиологическим способом. Начинайте переставать! (Реакция на шум в аудитории) Я наверно пропустил кусок мысли. Хоть вы лекциями и не вооружались... Найдите мне более пристойный кусок мела... Что вы, как в буйном детском саде! Число совершенно гнусного вида. Вся аудитория смотрит как студент N рисует на доске... гм-м-м... , так называемые векторы. Это пространство вам будет нужно для маневров (было сказано по отношению к математическому пространству) В аудиторию кто-то постоянно заглядывает, препод, расписываясь в зачетке, говорит: "Ну, ты иди, а то меня, видимо, еще кто-то изнасиловать хочет". Принимая лабораторную работу: Так это ты не свой вариант сделал. КОНЬ!!! Ты, наверное, живешь в частном секторе? Нет? А дача есть? Нет? ... странно...
Пока все. Понравиться, еще пришлю. Original - www.lesik.plex.ru
Напмнила история победившая сегодня. Рассказал одногрупник. Описывать его нет смысла. У каждого, по-моему есть друг, который состоит в такой категории людей, которых описывать нет смысла, их надо видеть... Вобщем, он спортсмен. Он занимается волейболом. Были они на спортивных сборах. И были там "девушки". Мастера спорта по Украине. По штанге!!! Девушки, блин!!! Короче вечер. Спортсмены занимаются. Тренируют правую руку на поднятие рюмки. И был у них один парень. Не знаю чем он занимался, но телосложением он был как у шахматиста. "Девушка" из штангисток выпила свою дозу (ведра два) и захотела... В смысле того и захотела. Подойдя к тому "шахматисту" она ему предложила. Себя!!! Его попытки отмазаться ни к чему не привели. "Девушка" повела парня в темную комнату, под сочувствующие взгляды его друзей. Все похихикали и продолжили тренировку. Через 15 минут корпус потряс дикий крик парня. У всех пронеслись мысли: "Не смог - убила!!!" "Обиделась, хана пацану!!!" ... Все оказалось проще: Парень смог. Он смог даже ее удовлетворить. В порыве экстаза "девушка" схватила его за две половинки задницы. Девушка - чемпион Украины по поднятию штанги!!! Жопа пацана лопнула пополам...
А все остальное уже другая история...
ЗЫЖ Лэсь, привет от Лесика. Извини если приукрасил твою историю, но рассказать ее как ты я бы не смог...