Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LexS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами. Друг: - У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях) Продавец: - Нет, закончилась. Друг, вздыхая: - Тогда давайте "Криминал".
Ехал я как-то с работы в автобусе, время было часов 7 вечера. Народу не много, но все сидячие места в салоне заняты. Отвлекло меня от своих мыслей то, что на достаточно широкой улице (пробок нет) водитель сбросил скорость до неприличных 5-10 км/час. Вскоре выяснилась и причина: на дороге, мигая желтыми огнями, стояли 2-а Мерседеса, не 600-х, конечно, но вполне приличных. Авария, как авария: помято железо, разбиты фонари, фары. Водитель, давая возможность насладиться зрелищем всему салону, не набирал скорость, пока полностью не проехал место встречи двух немцев. И не запомнилась бы, наверное, мне эта история, если бы не мужик с задней площадки. Обыкновенный мужичок, работяга ехал, наверное, с какого-нибудь завода после работы, с бутылкой пива в руке. Когда место аварии поравнялось с ним, он, довольно громко сказал: « Пустячок, а приятно!», подняв настроение всему автобусу.
Пост ДПС... На дороге Гаишник. На огромной скорости несется Газель-фургон. Гаишник (естественно) машет, тот со свистом тормозит, выходит водила: пальцы в золоте, цепь на колограмм, и молча протягивает Гаишнику 100 Баксов. Г(удивленно)- Ты что, Новый Русский? В - Ну да, а чо? Гаишник недоверчиво заглядывает в кабину. Там все "нормально": Кожа, красное дерево, кондиционер, позолота. Г(с огромным удивлением)- Слышь, а нафига тебе тогда кузов? В(с еще большим удивлением)- Какой кузов? Ты чо? Это ЧЕЙНДЖЕР на 100 000 компакт-дисков.......
Вчера жена звонит на сотовый и говорит:"Я в магазине, тебе купить что-нибудь?" Я:"Ну купи "Акваминерале" без газа."..... Купила "Бонакву" сильногазированную. А кто-то сказал, что женьщины народ не вредный...
История про меня, рассказанная родителями. Возвращаюсь как-то из детсада, Мама:"Ну, как дела, что нового?" Я в ответ:"У на сегодня в саду брали мазок" Мама:"Ну и как?" Я: "Я-то сдал, а вот Вася - нет... Ну и пусть со своим мазком ходит".
Приятель рассказал: К жене пришла подружка с каталогом какой-то парфюмерной фирмы. Не зная, какой из примерно десяти оттенков помады выбрать, обращается к мужу: «Дорогой, скажи какой тон заказать этот или этот? » На что были порекомендованы оба. Буквально на следующий день, простояв у парфюмерной витрины минут десять (а на витрине выложены примерно двести оттенков помады), жена выдает фразу: «Что-то мне здесь ничего не нравиться…»
Сам был свидетелем. Женьщина, лет 35, сворачивает с тротуара на проезжую часть. Свист тормозов... Водитель:"Ты че, дура, она не е... ет, она давит(про машину)". Девушка: "Да так как вы е... ете, так уж лучше бы давили". Водителю явно было нечего сказать в ответ.