Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Limonka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самое смешное, что на этом документе имеется подпись и печать организации.
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 (один) литр чистого, питьевого, крепостью не менее 95% спирта для протирки вышеуказанных устройств.
мы уже не раз обманывали вас. вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го. мы развалили нашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя "волгами" в 93-м, с помощью пирамид раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м и в 99-м, неплохо "повторничали" в 96-м и полностью ограбили вас в 98-м...
но у нас опять кончились деньги! пожалуйста, заплатите налоги...
увольняют секретаршу. она, уперев руки в боки, высказывает бывшему шефу: - да я с моими двумя высшыми образованиями(показывает на пышную грудь), широким кругозором(похлопывает себя по округлой попке) и узкой специализацией(выразительным жестом проводит по осиной талии) везде себе работу найду! а вот вы со своим большим авторитетом(с усмешкой кивает на огромный живот шефа) и мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
Автобус битком набит пассажирами. Жара. Мужчина стоит на подножке и кричит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе я по головам пойду! На что плешивый мужик отвечает ему, поглаживая потную лысину ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!
На причале лодочной станции сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: - Лодка номер девять, ваше время истекло. Возвращайтесь! Подходит малыш: - Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая? Мужик так же монотонно в мегафон: - Лодка номер 6, что у вас случилось?