Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lioks
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию. Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами» напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой. Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на остановке в открывшуюся перед нами дверь. Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.
Один новый русский, посмотрев на своих состоятельных знакомых, решил тоже прикупить себе антиквариат какой-нибудь. Приходит в антикварный магазин и говорит продавцу: «Слышь, дай мне самую дорогую здесь штуковину! » Продавец, подумав немного, побежал в подсобку, где отсыпался с похмелья его напарник. Разбудил его, рассказал о посетителе. Тот осмотрелся, взял с полки старый, пыльный пионерский барабан, вручил продавцу и отправил его к покупателю. Браток уставился на барабан: «Эт че за рухлядь? » Продавец: «Да вы что! Это же барабан Страдивари!!! » Браток: «Ладно, давай! » Расплатившись пачкой зеленых за приобретение, сразу решил попонтоваться и поехал к своим: «Приколи, че приобрел - барабан Страдивари!!!!! » Те, посмотрев на братка как на идиота, сказали, что его надули, и что Страдивари делал скрипки! Браток рванул в магазин. Через час возвращается все с тем же барабаном и молвит: «Эт он для лохов скрипки делал, а для конкретных пацанов барабаны!!! »
Один новый русский, посмотрев на своих состоятельных знакомых, решил тоже прикупить себе антиквариат какой-нибудь. Приходит в антикварный магазин и говорит продавцу: «Слышь, дай мне самую дорогую здесь штуковину! » Продавец, подумав немного, побежал в подсобку, где отсыпался с похмелья его напарник. Разбудил его, рассказал о посетителе. Тот осмотрелся, взял с полки старый, пыльный пионерский барабан, вручил продавцу и отправил его к покупателю. Браток уставился на барабан: «Эт че за рухлядь? » Продавец: «Да вы что! Это же барабан Страдивари!!! » Браток: «Ладно, давай! » Расплатившись пачкой зеленых за приобретение, сразу решил попонтоваться и поехал к своим: «Приколи, че приобрел - барабан Страдивари!!!!! » Те, посмотрев на братка как на идиота, сказали, что его надули, и что Страдивари делал скрипки! Браток рванул в магазин. Через час возвращается все с тем же барабаном и молвит: «Эт он для лохов скрипки делал, а для конкретных пацанов барабаны!!! »
Не помню уж в каком году, сослали меня родители в ссылку – Лагерь Труда и Отдыха, правда, на Юге (Краснодар), что меня безумно радовало! Дак вот, трудились мы как-то на морковном поле: едет трактор, выкорчевывает морковь, кто-то ее собирает в мешок и относит на «точку», а кто-то сидит на «точке» и сортирует этот овощ, обдирая ботву. Тихо мирно обдираем листочки, устало о чем-то размышляем. Вдруг наши посиделки нарушает Ефим (пацан из нашего отряда): ошалело бегает и орет «Спрячьте меня, спрячьте меня!!! ». ОК. Спрятали в кучу ботвы, рыло накрыли перевернутым ящиком (листьев не хватило). Уныло продолжаем свое дело. Через некоторое время на нас набегает грузная (центнера полтора) бабка-колхозница, назначенная «сторожевым псом» на наш отряд. Останавливается, быстрым взором оглядывает нас (мы на нее внимания не обращаем), затем окрестности… и вдруг как заорет во все свое хохлацкое горло: «Ефи-им!!!! » Осознав, что предмет ее поисков мы только что закопали, мы чуть не заржали, как лошади. Но сдержались от смеха, полагая, что бабка скоро убежит дальше искать свою жертву и не докопается до нас. Но нет! В следующий момент она исполнила такое, что у нас из рук все морковки повыпадывали! Обшарив просторы с высоты своего маленького роста, она решила забраться повыше. И вот эти полтора центнера, приставив руку над глазами, озирает просторы колхозных плантаций с высоты именно той кучи листьев, под которой прибалдел Ефим. Минуты две мы, открыв рты, наблюдали за кучей ботвы, думая, выдержит ли дохляк Ефим такую перегрузку. Бабка опять заорала: «Ефи-им!!! ». Ефим не выдержал, скинул ящик и запищал: «Нуче ты до меня дое…лась!!! ». Бабка с визгами соскочила с кучи, все, кто это видел в истерике от смеха. А Ефима потом еще долго дразнили «Ефи-им! ».
Мелкие брат с сестрой за столом дико о чем-то расхохотались... Мама делает вид, что не замечает (может сами успокоятся)..... Сестра замечает, что мама молча ест и строго говорит брату: "Когда ешь, смотри себе в рот!!!"
P.s. мама так и не выдержала над последней фразой: )
Пригородная электричка. Машинист: "станция N. следующая станция M." Я стою в тамбуре, курю... скучаю..... Подъезжая к станции М, я виже бегущего за поездом садовода-губителя с огромным рюкзачищем за спиной. Гадаю: добежит, не добежит....
Добежал.... с матом вскорабкался в мой тамбур..... Машинист: "Двери закрываются...." Мужик тяжело вздыхая:"і-тать! Успел, бля!!!..." рухает на только что закрывшиеся двери вагона..... Через секунду двери открываются.... и садист-любитель уже летит под горку станции, влекомый тяжестью своего огромного вещь-мешка: )))
Один мой знакомый, чуть отхлебнув пивчика, едет домой на своем авто. Останавливает его мент, смотрит документы, трубку тянет для проверки на алкоголь.... Мой знакомый быстро пишет бумажку какую-то и протягивает ее менту, сложив в четверо. Тот разворачивает - там каракуля: "100$". Мент, почесав репу, говорит: "А че сто?" И в ответ чиркает свою бумажку. Ну знакомый про себя обрадованно думает: "Может 50 напишет?..." Разворачивает, протянутую ментом, бумажку: "200$ и не меньше!!!"