Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Liska
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Штучка Женское: любая деталь любого механизма Мужское: застежка на бюстгалтере
Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку Мужское: не носящий наколенники во время матча
Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку
Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол
Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей
Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя
Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя
Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели
Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту
Твоя задница никогда не является решающим фактором при приеме на работу Твои оргазмы настоящие. Всегда. Тебе не нужно менять фамилию Никто тайно не надеется, что ты проглотишь, а не выплюнешь Тебе не нужно каждый вечер прижиматься к волосатой заднице Ты можешь стать президентом Шоколад - это всего лишь один из способов утолить голод Механики в автосервисе всегда говорят тебе правду Тебе абсолютно наплевать заметит кто-нибудь твою новую стрижку или нет Морщины придают тебе очарование Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты с ними разговариваешь Твои друзья никогда не ставят тебя в дурацкое положение вопросом «Ну что? Не замечаешь ничего нового?»
ОДНАЖДЫ ВСЕ ЖЕ БОГ ПОСЛАЛ ВОРОНАМ…. Будучи еще студентками, я и моя подруга, в один из зимних холодных дней, устав от утомительного процесса получения знаний, решили сбежать с пары уроков. С радостью в глазах и в предвкушении двух часов свободы и веселого общения, мы направились к моей подружке домой. К нашему огорчению, наш троллейбус уехал перед самым носом, и приплясывая от холода, мы стали ждать следующий…Проторчав на остановке полчаса, мы, продрогшие от холода, решили что пешком мы доберемся быстрее. То, что день окончательно не задался, мы поняли, когда подбежав наконец-таки к желанному и спасительному дому, в котором обитала моя подружка, она, перерыв свою сумку, не обнаружила в ней ключей! И вот стоим мы у подъезда, несчастные, голодные и злые… - Ворона ты Анька…Боже мой… Как холодно! – сказала я. - А как есть то хочется! – пролепетала моя непутевая Анька. И в этот самый момент откуда-то сверху на нас свалились 3 предмета (не поверите): творожный сырок в бумажной упаковке и две вилки. До сих пор мы с Анькой гадаем… Кто нам их сбросил… Неужели БОГ ПОСЛАЛ…
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню(крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К её возвращению решил навести порядок, всё попылесосил. решил почистить пылесос... Открываю-ага!-вот она, голубушка моль! Инкубатор прямо... Приехала жена. Встречаю на вокзале, везу домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не догадается, где оно было. Та начинает гадать. Перебрала всю мебель включая тумбочки, стулья, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, открыл тайну. Сижу ржу. И вдруг понимаю. что ржу в одиночку. Смотрю на жену, а у той по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - Ты чего?!-ору. - Это всё потому,-всхлипывает,-что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пылью давиться!