Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: M
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф?" Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей, пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей, жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи, именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато хорошего настроения - куча! Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека, худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление: дорогие русские мужики, ну кто вам вбил в голову, что бывают красивые француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный два-на-два мужик - пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское лицо, так и вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая, нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами, чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда". Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну Марго!", толкает папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка, зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!!" А вы говорите, Марго! Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.
Американский инженер приехал в Россию на один из заводов обмениваться опытом. Ночевать его положили в обычной заводской общаге. Вечером, естественно, вдарили по-крупному. Утром просыпаются все с жуткого похмелья. Послали американца в ларек за пивом. А так как он по-русски ни бум-бум, то написали ему на бумажке, что он должен сказать. Подходит американец (А) к ларьку и, читая по бумажке, говорит продавцу (П): (А) - Дайти мне три литр пиво! (П) - Пиво уже закончилось. (А) - Бlйять, я так и сналь!
Poprosil meny odin amerikacki mudila zadanie po visual basic spisat, nu dal ya emu disketeku s programoi, cheres pol chasa svonit govorit - ti che mne dal gopi( asses ) kakie to? - kakie takie gopi? -ya floppy vstavil a tam na diske tolko gopa nomer 5 i bolche nichego (ass number five)
Potom okasolos nasvanie directorii bilo sokracheni ot assignment N% 5 (sadani N% 5) - ass N% 5 Vot tak vot
Одно время я жил в Ирландии (Ireland) и работал там в баре. И вот такую историю рассказал мне один бармен, далее от первого лица. Перед свадьбой в Ирландии положен мальчишник (bachelor party) который закачивается обычно женихом раздетым и привезенным где то на центральной улице. Так било и на очередном bachelor party, жениха наполи до полного бесчувствия. И его друзьям вдруг стало скучно, тогда они стянули с жениха штаны, плюнули в презерватив и карандошом запихали гондон ему в задницу, надели штаны и оставили спать. Наутро жених проснувшись, почувствовал что-то странное в заднице и обнаружил там сами понимаете что. Он до сих пор ни с кем не разговаривает из тех кто там был, и никому не рассказывал о своей находке.