Остальные анекдоты

19 век. Поезд Москва-Петербург. Купе. На нижней полке спит боевой
генерал. Выше тихо дремлет святой отец. На багажной полке безбожно
храпит денщик. На другой стороне купе почуют попадья с дочкой. Вдруг
ночью шум-треск: спускается денщик и спрашивает генерала:
- Ваше благородие, разрешите поссать!
- Иди.
Шум-треск, денщик уходит. Тут спускактся святой отец и говорит генералу:
- Ваше благородие, как этому простолюдину не совестно? Вы, боевой
генерал, кровь за царя-батюшку проливали, грудь в орденах, виски в
сединах, а он при вас "Поссать"? А я святой мученник, учением лысину
нажил, всю жизнь Богу отдал, за грехи ваши молясь, а он при мне
"Поссать"! А жена моя, святлейшей души человек, девственницей за меня
замуж вышла, дочь мудрую родила, а он при ней "Поссать". А дочь моя,
красавица, голубка сизокрылая, дева непорочная, а он при ней "Поссать".
Ну как этому простолюдину не в совесть?
- Не беспокойся, батюшка, исправим!
Шум-треск, заваливается денщик:
- Ваше благородие, разрешите доложить. Поссал!
- Ах ты блядь пиздоглазый мудоебище!!! Я что по-твоему, хер собачий или
генерал боевой, кровь за родину проливал, грудь орденами расхуячил, а ты
при мне поссать!!! А это что тебе залупа конская на солнце блестит или
лысина отца святого, лоб себе расшибший за дела наши блядские молясь, а
ты при нем поссать?! А это что, шлюха подзаборная или жена отца святого,
манду соседу не давшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней
поссать?! А дочь их что, проститутка малолетняя или баба непорочная, хер
во рту не державшая, а ты при ней поссать?! А ну марш на третью полку,
пес смердячий, и не ссать до Петербурга!!!

Максим Грабко

Проснулся я утром, смотрю- что-то не то.
Что-то не то тоже проснулось и стало требовать кофе.

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой
сняло!!!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда,
а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только спички попросили...

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

- Хочешь волшебной любви???
- А как это?
- а мы трахнимся и я исчезну...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

подслушано в LiveJournal ;)

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.

- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

К слову Кучма всегда хочется добавить слово Дерьма.

Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"

Русский человек не тот, у которого чего-то нет, а тот у которого чего-то
нет и хрен с ним.

Torin999

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда

http://www.10ballov.ru

Десять вещей, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть грудь.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на
полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает
к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманойда.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D...
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились...

Отец семейства уезжает в командировку в Ленинград и говорит своим детям:
кто что хочет получить в подарок простите, но только в стихах.
Дочка декламирует: папа едет в Ленинград папа купит шоколад!
Отец: молодец дочка, конечно привезу тебе шоколад. Ну ты сынок что
придумал?
Сынок: папа едет в Ленинград папа купит мне мопед.
Отец: не складно, не куплю если не придумаешь лучше.
Сынок надулся, пошел в угол, посопел, приходит и выдает: папа едет в
Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит
мне мопед!

- Что такое "стервозность"?
- Это, когда из мужика делают гибрид вибратора и банкомата.

Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?...
- А какой козел не любит много капусты?!!

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как
назвать передачу.

Едет пьяный мужик в автобусе и пытается прокомпостировать талон. А талон
весь мятый, никак в компостер на влазит. Тет женщина, над которой навис
мужик не выдерживает иговорит:
- Мужчина, вы на мне вторую остановку лежите и никак не можете
засунуть!!!
Мужик в ответ (извиняющимся голосом):
- Ну я же не виноват, что он сморщился...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне И привел туда - где нет НЕФТИ

- Мужик, выпить хочешь?
- Нет, щас нет...
- Ясно... М-да... К-хе......... А щас?

Пациент, с опаской входя в и кабинет врача:
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически
раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне…
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!!
КЫГА

Ложатся отец с сыном спать.
Сынок и спрашивает:
- Папаня, а что это на стене висит?
- Шабля.
- Шо бля?
- Спи бля!

Недавно ученые сделали очередное потрясающее открытие.
Оказывается коровы не дают людям молоко и мясо. У них его вульгарнейшим
образоим отнимают.
Серж

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать
себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

Иван Сусанин - первый русский полупроводник.

// -----(не знаю, может старый)

"Работа для вас: Фирме требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а
так же опытная женщина (можно бухгалтер)"

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
- Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно.
Действительно черные.
После раздумья:
- У вас муж цыган?
- Да.
- Передайте ему, что у него сережки не золотые.

Сын:
- Пап, а инопланетяне есть?
Папа, тупо глядя на бутылку:
- Ну как тебе сказать....

вот петровы в гости приходили... и ложечки серебряные пропали...
ложечки, конечно, потом нашлись, но неприятный осадок остался...

-Вовочка, давай я тебе пиписку помою-говорит мама.-Нет пусть лучше
бабушка, у нее руки трясутся. ДИМОН

Буратино подбегает к Пьеро:
- Мальвина пропала!
- Ты че?! Гониш? тыже ее на руках держиш!
- Да на, сам понюхай.

- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...

Надпись в лекторате :
"Каждому лектору в жопу по вектору
Каждому декану в жопу по стакану"

На могильном камне: Солодов за качество ответил.
Kotj

Украинское село. Петро приходит домой и несет гарбуз.
Мама увидела и говорит - Петро, тебе Галя гарбуза дала, пойдем
разбираться.
Приходят домой к Гале, там родители ее сидят.
- Петро, говорит мать, сыми портки!
- Зачем?
- Сыми тебе говорят!
Петро сымает портки, Галина мама - ОГО-ГО.
- Вот и я говорю - ОГО-ГО, а ваша Галя балованная!

- Папа, а что такое чистоплотность?
- Ну... это таипа... это... чисто масса на чисто объем... \../

От работы нужно получать удовлетворение!
Даже в кабинете у директора на ковре...

грузинская школа...
Учитель: Гиви, дарагой, что такое осъ?
Гиви: Осъ это лопосатый мух.
У: Нэт Гиви, лопосатый мух это бжел, а осъ это на чем земля вертиться!!!

Денис Гуренко.

Иногда огромной неожиданностью становится то, что твоя программа не
только скомпилировалась, но еще и запустилось. А если она еще и работает
правильно - это уже полный оргазм

Кавказец не знает, где переспать с любовницей. Друг ему советует-иди на
вокзал, возьми билет до какого нибудь района. Туда-обратно сьездите, как
раз проведете время вместе.
Взял короче он билет, зашли они туда с бабой, трахаются вовсю. Вдруг
открывается дверь купе, заглядывает мужик, спрашивает:
- Место свободное есть?
Кавказец отвечает:
- Слющай, место свободное было бы, я разве на ней сейчас был??

Сын теще мама рыбы хотите хочу сынок так идите пожарьте. Так рыбы нет.
Так идите купити. Так денег нет. Ну тогда лежыте и не пиздите.

Рекламный ролик: Капитан а что это за операционная система установленна
на наш бортовой компьютер?
Windows-2000.
Голос за кадром: Смотрите в кинотеатрах и на видеокассетах: Титаник-2!

Идет как-то Слоник по полю. А навстречу ему - три богатыря.
- Привет Илья Муромец.
- Привет Слоник.
- Привет Добрыня Никитич.
- Привет Слоник.
- Привет Алеша Попович.
- Привет Слоник.
- Как дела Илья Муромец?
- Нормально Слоник.
- Как дела Добрыня Никитич?
- Нормально Слоник.
- Как дела Алеша Попович?
- Нормально Слоник.
- Привет лошадь Ильи Муромца.
- Привет Слоник.
- Привет лошадь Добрыни Никитича.
- Привет Слоник.
- Привет лошадь Алеши Поповича.
- Привет Слоник.
- Как дела лошадь Ильи Муромца?
- Нормально Слоник.
- Как дела лошадь Добрыни Никитича?
- Нормально Слоник.
- Как дела лошадь Алеши Поповича?
- Нормально Слоник.
- До свидания Илья Муромец.
- До свидания Слоник.
- До свидания Добрыня Никитич.
- До свидания Слоник.
- До свидания Алеша Попович.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Ильи Муромца.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Добрыни Никитича.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Алеши Поповича.
- До свидания Слоник.
И разошлись себе. Идет Слоник дальше, а навстречу ему Али-Баба и 40
разбойников. И все на лошадях...

Torin999

Девочка пристает к лицу кавказской национальности:
- Дяденька, а скажи "семь".
- Сэм.
Она ему в рифму:
- Ты дурак совсем!
- Дяденька, а скажи "пять".
- Пят.
- Ты дурак опять!
Обидился мужик и говорит ей:
- Дэвочка, а скажи "восэм".
- Восемь.
- Дура ты, @б твою мать.

Вован

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на
операцию и теперь я... толстая!

Женский дивиз: "Не правду говорят, что все мужики свиньи. Свиньи нам
ничего плохого не сделали!"

Идет Золушка домой после 24.00. Убитая, еле ноги тащит. Встречает ее Фея
и спрашивает:
- - Что с тобой милая случилось?
На что Золушка ответила
- - Чтоже, ты, коза старая не сказала, что после полуночи спираль в
тыкву превратится!!!!????

Рекламная пауза:

Жевастик очень любит жевать, он может сжевать все вокруг, но больше
всего Жевастик любит вкуснейшие фруктовые конфеты «ЧУВИТС»...
Жевательные конфеты «ЧУВИТС»!
Жевать не пережевать!

В следующей серии вы узнаете, что любит Е#астик...

Разговаривают двое новых русских:
- Колян, а вот отгадай, про кого я вчера фильм по телеку смотрел! Про
мужика одного - сам он русский, а по-немецки шпрехает только так! У нас
он был полковником, работал у фрицев в Германии, а эти уроды и не
подозревали ничего - разведчик он, понял?! И еще награды за это получал
от советского правительства. Характер выдержанный, стойкий. Да, а еще он
одному лоху лыжи подарил, а тот ими так ни разу и не воспользовался.
- Ну ты что, Вован, за лоха меня держишь? Ясно, Штирлиц, в натуре!
- Думай, Колян, думай!!!

Извалялся слоник в муке, встал перед зеркалом, и сказал:
- Ни фига себе пельмешка!!!

D.F.

Учу жить по средствам. Дорого.

Дрочат лилипуты Гуливеру....
Вдруг один как закричит:-Мужики СТООЙ!!! Петровича ЗАШКУРИЛО!

ЭТО МОЯ РУКА, ЭТО Еі РУКА, ЭТО МОЯ СПИНА, ЭТО Еі СПИНА, ЭТО МОЙ ЧЛЕН, А
ЭТО Еі ЧЛЕН

Вопрос на пресс-конференции губернатора СПб. Яковлева:
- Можно ли расценивать тот факт, что сейчас самый "разбодяженный" бензин
в городе на заправках топливной компании совладельцем, которой вы
являетесь, как отказ от переизбрания на третий срок?

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня нет. Жена волнуется, всех обзванила
никто не знает. Пошла в поликлинику может там кто чего знает. Опрасила
всех-никто ничего не знает. Тут уборщица ей говорит:"Посмотри возле
хирургии там давно мужик сидит, может твой." Подходит жена к кабинету
точно супруг ее сидит весь в гипсе. Она ему:"Кто тебя так?"-он еле
шевеля губами- "Не помню! Помню только что СПИЧКИ попросили"
ДИМОН

Если дядя Сэм чего решил, то дяде Саду уж точно всадят по самые перси.

Китайская мудрость.

5 человек погибли и 11 получили ранения в результате мощного взрыва в
небольшом отеле в китайской провинции Шэньси, сообщает AP.
В результате взрыва в здании отеля «Дзинбянь» образовалась воронка
глубиной в 10 метров и диаметром 7 метров. Причины взрыва пока
неизвестны. Однако по сообщениям местной полиции, предварительное
расследование указывает на то, что взрыв был организован и, скорее
всего, произведен при помощи взрывчатки.

Гек Источник: РБК 16 января - новости.

Кто на anekdot.ru был, тот больше не смеется.

Таиланд, храм Самого Большого Лежачего Будды.
Русский гид рассказывает русским туристам:
- В этом храме находится статуя Самого Большого Покоющегося Будды 15
метров в высоту и 45 в длину..
Гид заходит внуторь храма и со словами: "Ну ниху-я себе" испуганно
отскакивает в сторону.

Психиатор получает телеграмму: Оказывается у попугаев тоже бывает
шизофрения. Попка.

Мальчик-даун приходит домой и жалуется маме:
- Мама, меня в школе назвали шизофреником
- И кто же тебя так назвал?
- Муравьи

Поздравляю вас мужики. С новым 5л толстяком.
Минимальный размер для настоящего мужика.

Не смешные анекдоты хуже фильмов ужасов

- Слышал новую песню Пугачевой? "Мне бы подняться на рассвете, и лететь
куда глаза глядят?"
- Насчет "подняться на рассвете" не знаю, а вот летать такому шарику
нетрудно, наверное...

Верх оптимизма от Ю. Шатунова, жизнь удалась:

"... ТЫ в постели с ним, моим ЛУЧШИМ другом."

я три дня не отходил от этого...

В роддомах и похоронных конторах города "N"
было так много евреев, что, казалось, что люди там рождаются только для
того, чтобы сразу же умереть.

// -------(рассказал шотландец)

- Ну и как у тебя с ней?
- Да ты что, я с ней больше не общаюсь, она, оказалось, еще девушка
- Ну и правильно, раз ей никто до сих пор не интересовался

Первая в мировой истории книжка по программированию на автокоде была
издана в СССР.
Она называлась "Тимур и его команда".

Мало пива, мало водки - это вовсе не Маккофе!

Идет мужик по пустыне. Бац ему из-за угла по морде и башкой об
асфальт!!!

Гуляет Нео по Матрице... Тут его сразу окужило 50 ментов, закинули его в
машину и увезли в суд. Судья:
- Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то....
Нео:
- Могу я сделать последний звонок?
Судья:
- Да.
Нео подходит к телефону, набирает номер:
- ТЭНК! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
И исчезает........

Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такая большущая пипися?
Волк отвечает:
- А ты член у дедушки видела?
Красная Шапочка говорит:
- Да! И шоколадку!
Фоторобот Красной Шапочки (и Дедушки) на http://www.tao.nm.ru

Гарри Подтер!

Программный продукт жизнедеятельности...
Vaddi.

Самый главный анекдот - это то, что все присылают самые старые и тупые
анекдоты, которые только существуют на свете.

вовочка папа можно телик посмотреть да только не включай Эйнар Маршников

зАБРАЛЛА МУЖИКА СКОРАЯ ПОМОЩЬ, ЕДУТ ОНИ И ОН СПРАШИВАЕТ КУДА ВЫ МЕНЯ
ВИЗЕТЕ В МОРГ ТАК Я ЖЕ ЕЩЕ НЕ УМЕР А МЫ ЕЩЕ НЕ ДОУХАЛИ.

Тебе нравятся шатенки, значит тебе нравятся каштановые волорсы.
Тебе нравятся черные волосы, значит тебе нравится черный цвет.
Отвали, да отвали. Если тебе нравится ораньжевый.

Хотя Новый Год уже наступил, но ведь гороскоп на весь год!
Новогодний гороскоп: Свинья: Всегда холодна! Пускай! Вам надо
перетерпеть! Вас поймут и оценят, но не в этом году. Надо сделаться
холодным и перетерпеть, в этом Ваш ключ к успеху. Не проявляйте эмоций -
они все Вам навредят.
Будьте сдержаны и Вы победите!
Остальные знаки зодиака на www. оdinrаz.nеt МосГорСкоп представляет!