Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MIV999
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ГенПрокурор Украины докладывает президенту "самостийной": - Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей, - решает Порошенко. - Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу. - Так это же замечательно, - просиял Порошенко,: - Арестуйте его и дело с концом... - А вот это уже вторая новость,- вздыхает прокурор: - Он не один прибывает... А вместе со всеми своими подчинёнными... -
Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ: - Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!
Хрущёв обещал коммунизм к 1980 году - вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули. Горбачёв обещал перестройку и ускорение - вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули. Путин обещает рай - страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем.
Новости G7: Макрон с утра требует выгнать из "семёрки" Трампа. Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в неё Путина. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков. Япония талантливо делает вид, что ей всё индифферентно и происходящее её не касается. Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: "Идите все в жопу и не надо нас своей братвой пугать". Из заключительного коммюнике: Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере.
Дед читает вслух заголовки новостей Яндекса: -"Омбудсмен Подмосковья поможет дворнику с долгом в 2 млрд рублей."(с) Бабка комментирует с победительной интонацией: - Ну вот! А ты говорил, что всё ворьё, сидящее во власти, жадные и чёрствые люди.
- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН? - Путин - самый крутой чел в мире. - Но почему вы так решили?! - Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...
Смотрю телевизор, дочка неподалёку делает себе маникюр. Диктор: - Президент Украины Пётр Порошенко в очередной раз заявил, что сейчас именно Украина является главной защитницей Европы и потребовал от руководства ЕС бла-бла-бла... Дочка, на секунду отвлекаясь от ногтей: - У меня тоже есть один такой. Таскается за мной повсюду, постоянно звонит и нудит какой он хороший и как мне повезло, что он выбрал именно меня. ЗАДОЛБАЛ!!!
На пресс-конференции в Белом Доме представитель Госдепа Джен Псаки, сообщая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану... Недоумевающие, но глумливые американские журналисты попросили у Псаки разъяснений и улыбчивая представительница Госдепа тут же взялась за исправление допущенной оплошности... Результат: в течении 5 минут военное положение было введено поочерёдно в Ирландии, Исландии, Испании, Италии, а также,о Боже, в штатах Иллинойс и Индиана...
По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели - больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ... В то же время после варварского налёта российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...
Стала очевидна причина провала мужской сборной России по хоккею на Олимпиаде в Сочи - главный тренер фатально ошибся с составом, не поставив в нападение фигуристок Аделину Сотникову и Юлечку Липницкую. В результате на матчах не было ни тулупов, ни акселей, ни мужского характера победителей!!!
Москва. Кремль. - Дмитрий Анатольевич, неделю назад я дал указание правительству разработать план по повышению благосостояния граждан в связи с тенденцией на укреплением курса рубля. Что сделано? - Всё сделано, Владимир Владимирович! И даже лучше! Я позвонил главе Центробанка Набиуллиной - она обрушила курс рубля. Тенденция изменилась и теперь никакой план больше не нужен. - Так, стоп. Я правильно понял, что когда я ранее требовал разработать план по проведению реальной индексации пенсий в связи с увеличением длительности жизни россиян и, как следствие, числа пенсионеров, то вы позвонили не министру финансов, а министру здравоохранения???
Вечер в семье. Отец читает вслух новости на Яндексе: - Путин наградил избитых Кокориным и Мамаевым чиновников. Первому чиновнику вручен орден «За заслуги перед отечеством», второму - орден Александра Невского. Дед комментирует: - Это ерунда. Я помню, недавно президент награждал орденом «За заслуги перед Отечеством» самого патриарха Кирилла. Причём всех трёх степеней! Бабка в ужасе крестится: - Батюшки святы! Неужто самого патриарха?! Походу эти Кокорин с Мамаевым совсем беспредельщики...
На Привозе. - Мойша, ви таки слышали, WADA утверждает, шо взлом их антидопинговой системы был совершен российскими хакерами?! - Эти поцики из WADA - идиЁты на 5+. - ??? - Так оригинально признать, что американцы действительно жрали допинг, причём с ведома самого WADA, надо было суметь.
Целый год игроки Спартака мечтали попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной... Теперь мечтают забыть, что они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной...
Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму - отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо нашёлся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.
Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены: Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка. - Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку. - Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе. - А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку. Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...) (с) Максим Савельев
Папа с дочками смотрит телевизор. В новостном блоке показывают, как Хиллари Клинтон выступает перед своими избирателями. В кадре безумствующая толпа, всюду камеры, софиты, у большинства в руках айфоны, айпады. Крики, писки, визги. Старшая дочь (10 лет) авторитетно заявляет: - Покемона ловят... Средняя (8 лет) добавляет: - Похоже, редкого... Тут камера даёт крупный план лица претендентки на пост президента США и вступает младшенькая (3,5 годика): - Страааашненькая... И через паузу разочарованно добивает: - Нет, это - ненастоящий покемон...
Как стать известным в современной России? (Краткая Инструкция): -если вы блондинка, переспите с министром обороны, потом обворуйте армию... -если вы бесформенная брюнетка (шатенка), спите с кем хотите, но любой ценой станьте министром сельского хозяйства, которое и обворуйте... -если вы лысый, мелкий и вас никто не любит, то придётся воровать уже на уровне правительства, а потом валите в Лондон, где и повесьтесь... Короче, неважно какой у вас цвет волос и есть ли они вообще - рецепт один: чтобы о вас РАЗОМ заговорили ВСЕ российские СМИ - ОБВОРУЙТЕ РОССИЮ... PS. 27 марта годовщина гибели первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина... Российские СМИ этой даты по сути "не заметили"...
Запомните хотя бы это название:"Географ глобус пропил"...Этот фильм выиграл последний фестиваль Кинотавр... А это значит, что вы его не увидите и больше о нём никогда не услышите
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА: В июне 2013 году Россия побила 25 летний рекорд по добыче нефти и вышла на уровень 1988 года - около 11000000 баррелей нефти в сутки...Стоимость нефти в 88-м была менее 20$, сейчас больше 100$ за баррель...За это время СССР исчез с карты мира, да и население самой России сократилось на несколько десятков миллионов, практически исчезло бесплатное образование, бесплатная медицина, практически бесплатное и гарантированное жильё... Вопрос: Сколько новых российских миллиардёров-олигархов сбегут в Англию в 2013 году?
Китайцы похвастались, что построили самое большое в мире здание, где есть всё: от торговых центров и деловых офисов до имитации пляжа...Чтобы в нём могли жить, трудиться, отдыхать одновременно тысячи китайцев... Слабаки!!!... Мы круче - построили для саммита АТЭС кучу всего просто так... От балды)...А скоро ещё и в СУБТРОПИЧЕСКОМ Сочи закончим строительство ЗИМНИХ стадионов... Вперёд, Россия!!!...Да здравствует летняя Олимпиада в Мурманске-2028!!!
Вместе с антипиратским законом надо принять закон, запрещающий телеканалам повторять сериалы чаще чем раз в три года... и всё... Прощай, ДОМ-2!!!...Гуд бай, ТНТ...
Муж редко разгуливает по дому в нижнем белье,ну,мол,не прилично перед дочкой(3 годика)...может еще какие причины,не знаю...Но как-то раз он то ли забыл про это,то ли из виду упустил..в общем дочь увидела его в плавках, долго так пристально смотрела... сначала спереди, потом сзади, потом опять спереди (а взгляд,главное,такой серьезный) и выдает: - Папа,ты не туда накакал!!!)))
Говорят, что когда Господь хочет наказать человека, то лишает его разума... Видать сильно Украина в этот раз накосячила, раз над майданутыми ОН решил ещё и поглумиться - заставляет их скакать козлами и верить в новости украинских СМИ...
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: - Что? - Эээ... вы кошка! - Да. - Вы разговариваете! - Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? - Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... - А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. ⠀ Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. - Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! - Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр? - Да! - Клоуны, акробаты, слоны? - Да! - Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? - Да-да-да! - Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины. Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался... Обама хмуро выслушал и взорвался: - ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Утро. Муж Псаки обеспокоен: - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось? - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать. - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. - Ну а дальше? - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла. - Ну так значит всё получилось?! - Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала...Одна...Этой грёбанной лопатой...
В Кёльне перед матчем регбийных сборных Германии и России организаторы по ошибке включили гимн Советского Союза. Несколько первых секунд удивлённые россияне молчали, а потом с улыбками и энтузиазмом стали подпевать. Удивительно, но оказалось, что практически все ребята откуда-то знают слова гимна СССР. Наверное, память на генном уровне. А немцы наоборот как-то сразу сникли. Тоже на генном уровне. Короче, матч закончился страшнейшим разгромом сборной Германии со счётом 3-57 !!!!! Я это к чему - кажется я знаю способ спасти нашу футбольную сборную на чемпионате мира.
Глубокая ночь. Звонок. Парень поднимает трубку. Бывшая: - Я хочу, чтобы ты знал, что я о тебе не думаю и даже не вспоминаю. А ещё у меня сейчас много-много новых друзей. И уже завтра я с ними поеду на дачу, вот!!!... А ты меня потерял навсегда... Скоро пожалеешь, но будет поздно... бла-бла-бла Молча отключил трубку. Но сон пропал. Включает телевизор. Новостной диктор: - Барак Обама позвонил Владимиру Путину и повторно сообщил, что результаты крымского референдума США не признает. Также он сказал, что встреча лидеров стран большой Восьмёрки будет проведена не в Сочи, а в Лондоне. Причём в формате семи стран, уже без участия России. Далее американский президент сообщил о введении жёстких санкция против России... Парень выключает телевизор, в удовольствие потянулся и с улыбкой шепнул: - Держитесь, Владимир Владимирович!... С дурными бабами всегда какие-нибудь проблемы...
Председатель КНР Си Цзиньпин поручил своему правительству принять все возможные меры по обеспечению роста китайской экономики в ближайшее время. Дональд Трамп призвал правительство США защитить американский рынок труда от иностранной рабочей силы, а также стимулировать закупки американских товаров в самой ближайшей перспективе. И только Владимир Путин планирует гораздо дальше и глобальнее - поручил правительству России за следующие 10 лет достичь 2030 года.
На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло: - Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак? - Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло. - А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда. - Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...
Якунин: - Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах... Путин: - Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.
15 июня. Путин вызывает на ковёр Медведева: - Ты с ума сошёл, не понимаешь, что творишь? Ты хоть знаешь, как люди восприняли ваши новые законы? - Да успокойся, Володя. Всё знаю. Ликуют. Вчера вечером сам по телевизору видел.
Яценюк докладывает Порошенко: - Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд. - Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро? - Яблоками.
Конец апреля 2017 года. Судя по количеству отведенного эфирного времени, получается, что по мнению Первого Общероссийского канала, приближающаяся годовщина Победы в Великой Отечественной Войне - лишь некое второсортное местечковое событие, досадно отвлекающее внимание россиян от стремительно надвигающихся "эпохальных" концертов павлина Киркорова в честь его очередного "летия".
- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля? - Лично Путин! - ????? - Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!