Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MIV999
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После футбольного матча Россия - США (закончившегося позорной ничьей 2:2) журналисты СМИ поинтересовались у переводчика главного тренера сборной России Фабио Капелло, как его патрон отозвался о игре российских футболистов. - Ненормативную лексику исключить? - уточнил переводчик. - Да, если несложно. - Тогда ничего...
Нацисты сожги людей в Одессе - Яценюк струсил и объявил виновными в этом... милицию!!! Армия Украины, догадайтесь, кого скоро объявят виноватыми в убийствах жителей юго-востока...
Из отчёта президента РФС Толстых перед Путиным: - Докладываю, Владимир Владимирович! Небывалого успеха достигла сборная России на чемпионате мира по футболу. У нас великолепная оборона - за три полных матча мы пропустили голов меньше, чем даже сборная Бразилии за каких-то полчаса. Также наш гениальный тренер Фабио Капелло смог решить необычайно сложную и трудную задачу - не дать ни единого шанса сборной Германии обыграть нашу команду!!!...
На следующий же день после избрания Трампа новым президентом США, Барак Обама отдал приказ СРОЧНО ЛИКВИДИРОВАТЬ ВСЕХ главарей "Джебхат ан-Нусры". Типичное такое "концы в воду".
Братья Кличко беседуют. Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея? Виталий: - Нормально. А с какой песней?
Новость дня: "Минфин прогнозирует падение курса рубля до 82,5 рублей за доллар к 2035 году"(с) - так убедительно и доходчиво в собственной беспомощности и непрофессионализме не сознавалось ещё ни одно правительство за всю историю России.
- В целях борьбы с бедностью мы не просто поднимаем пенсионный возраст, но и гарантируем ежегодное повышение пенсии аж на целую тысячу рублей! И заметьте главное: никаких ограничений сверху!!! Отныне любой пенсионер, абсолютно без всяких усилий, просто дожив, может получать, например, зарплату Сечина!!! - Дмитрий Анатольевич, но чтобы получить хотя бы зарплату Сечина за день(4,5 миллиона рублей), пенсионер должен прожить на пенсии более 4 миллионов лет! - Согласен, цифры не сопоставимые. Отработать нужно всего то 65 лет, а потом целую вечность просто получать денежки из бюджета. Но запомните: справедливому и честному правительству для пенсионеров ничего не жалко.
Корреспондент CNN: - Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов? - Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.
"Однажды Эрдоган заявил, что отказывается признавать Крым российским. Всю ночь в Кремле судили-рядили, а наутро сообразили мощнейшую ответочку: - Россельхознадзор выявил ряд заболеваний в турецких фруктах и помидорах.
Отведал-таки басурманин силушки богатырской..."(с)"Учебник новейшей истории" издания "Сбер-книга" 2025г.
Чисто российский парадокс: То наш президент чуть ли не в одиночку борется с коррупцией, и очень переживает, что кто-то ворует российские деньги, пряча их в оффшорах... То психует, что ворованное бабло в этих оффшорах кто-то начинает тырить уже у тех самых...которые воры... Какой-то он ...ммм...непостоянный...этот самый...который наш президент)
Всё-таки интересно, что такого знают сотрудники ФБР о резком карьерном скачке обычного диктора местного телевидения Юмашевой в депутаты Госдумы от фракции "Единая Россия", если сразу же по её прилёту в США, прямо в аэропорту, ни капли не сомневаясь, предлагают госпоже депутату скоротать вечерок в неформальной обстановке?!
На одесском привозе: - Вы слышали новость? Вчера организаторы «Евровидения» исключили Россию из участников конкурса. - Да що вы?! А я всегда говорил, что этот Путин - хитрый лис. Он таки умеет добиваться своих целей.
Путин надеется, что в России "родитель номер 1" не заменит маму, а "родитель номер 2" папу. Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для "родителей номер 3 и 4".
Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.
Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом... ...Теперь остались только очень плохие...
Центробанк объявил настоящую войну многочисленным микрофинансовым организациям, на всех углах впаривающим населению кредиты под бешеные проценты. Эти мерзавцы и негодяи должны раз и навсегда уяснить и зарубить у себя на носу, что ни один проходимец больше не имеет право грабить россиян и тем более кидать бабок на бабки. Эта поляна давно занята приличными, солидными людьми из Правительства, Минфина и Пенсионного фонда.
Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
Он всё знает, во всём сечёт и вообще везде первый. Нырять - так за амфорой, рыбачить - так с метровым уловом, летать - так со стерхами, дружить - так с олигархами, причём с самого их детства-юности. Вот, например, заявил Владимир Владимирович вчера, что "поправки в конституцию никак не связаны с его желанием остаться у власти" - и все сразу верят, а он снова первый. В рубрике "свежие анекдоты".
Премьер-министр России Медведев представил декларацию о доходах, где честно указал, что в 2016 году он заработал всего 8 млн 586 тыс. рублей, а в его гараже лишь старенькие "Победа" и "Волга ГАЗ-21". Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, бессовестно обвинявших его в коррупции и лжи.
Турок, убивший российского посла, попадает на тот свет. Проводник ведёт его мимо роскошных садов, столов с самыми изысканными яствами, домов из лучшего мрамора...Новоприбывший восхищён окружающим и с нетерпением вопрошает: - А где же девственницы небесной красоты, которые обязаны целую вечность ублажать мужчину всеми способами, которыми тому заблагорассудится ?! Проводник молча кивает на длинную стену, вдоль которой стоят грустные обнажённые девушки. - Но здесь их только 71, - пересчитав, возмущается новичок, - а обещано было 72! Куда ещё одна запропастилась?! - Муллу вы не дослушиваете, Коран вы не дочитываете, - вздыхает пророк, - Ты же убил мирного человека, да ещё и выстрелом в спину... Короче, семьдесят вторая - это ты...
Кто там говорил, что в нашей стране ничего не меняется?! Даже Первый канал 31 декабря впервые за 10 лет не покажет "Ирония судьбы, или С легким паром! Зато обещают сразу две премьеры - комедии Леонида Гайдая: "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика" и "Иван Васильевич меняет профессию".
На президентской пресс-конференции Путин Медведеву: - Дмитрий Анатольевич, граждане России очень возмущены фактом, что укравшая 3 миллиарда Васильева, получает лишь 8 лет условно. В свете объявленной мною жёсткой борьбы с коррупцией поручаю вам немедленно разобраться и МАКСИМАЛЬНО ужесточить наказание, чтобы другим ворам неповадно было. Доложить через час. Через час запыхавшийся Медведев вбегает в пресс-центр и докладывает на всю страну: - Владимир Владимирович, ваше поручение выполнено. Решением суда Васильева приговорена даже не к 10 годам отсидки, а к расстрелу(зал бурно аплодирует). Путин шёпотом: - Хм, Димон, какой нафиг расстрел?!... Не крутовато? Медведев шёпотом: - Нормально. У нас мораторий на смертную казнь.
Новости по ТВ: "Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777..." Бабушка: - Ну зачем сразу о плохом думать?...Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...
Президенты Латвии, Литвы и Эстонии заявили на весь мир, что:"Страны Прибалтики отказываются от участия в коалиции против ИГИЛ, пока там будет Россия" (с) Представители Лихтенштейна, Монако, Сан-Марино и Андорры понимающе кивнули и заявили, что у них тоже не осталось ни одного исправного боевого самолёта...
Однажды российских чиновников обязали сдавать государству подарки дороже 3 тысяч рублей... На следующий день бедолаги мучились, напрягались и даже плакали... Ведь это так тяжело - тащить домой 10000 подарков по 2999 руб каждый )...
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ... Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...)
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
Вчера в Пентагоне заявили, что "скорое освобождение Сирии от террористов — заслуга Соединённых Штатов и западной коалиции, при этом отметили, что сирийская и российская стороны «не продемонстрировали серьёзного подхода или обязательств по разгрому «Исламского государства".(с) Россия в ответ назвала слова американского генерала ложью.
Звоню знакомому в Штаты, с которым общаемся ещё со времён студенчества, перестройки и его приезда в наш новосибирский Академгородок. Несмотря на то, что Майкл, уже давно и успешно ну очень эффективный менагер одной из очень известных компаний, но всегда с неподдельной ностальгией вспоминает русскую экзотику: пиво на разлив в летнем Новосибе. Ещё неделю назад Майкл, кстати, восхищался роликами, которые выкладывает наше Министерство Обороны. Рассказываю эту новость. Сначала молчание, потом слышу его не менее искреннее недоумение, что же вызвало у меня такую "странную реакцию". Ведь "всё ок, мы(в смысле американцы), одержали очередную очень важную победу и теперь и в Сирии построим мир". Прошу пояснений. И вот что он мне "объяснил": Вы, русские, конечно, молодцы. Вовремя просекли тему и влезли в сирийский конфликт почти в самом его конце. Правда в коалицию вас (Россию) не взяли, но вы даже успели немножко красиво побомбить и всё такое прочее. Даже в Ютьюбе можно найти несколько роликов. И никто не спорит, когда Россия указывает число боевых вылетов ВКС, потери противника в живой силе, боевой технике или число освобождённых населённых пунктов. НО...ВНИМАНИЕ, ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ: Вы, русские обыватели, очевидно не знаете, но в США - идеальная модель демократии и доступны любые сведения. Так вот, согласно недавно опубликованным официальным данным, США и западная коалиция затратили на финансирование антиигиловской компании больше русских примерно в 300 раз!!! А раз так, то типа получается, что и эффект от действий коалиции должен быть в сотни раз выше, чем от действий России. И очень странно, что ты, Игор, это не понимаешь. (Вот уж воистину: Запостил - значит было!!!) Пока я с трудом переваривал им сказанное, Майкл неверно расценил моё молчание и с утешающими интонациями в голосе добавил: - Игор, успокойся, ты хороший парень, но ещё чуть-чуть и ты договоришься до того, будто вы победили, например, во второй мировой войне... ............очень длинная пауза.... - Майкл, да вы оху@ли. ............пауза....... - Игор, это ты так ругаешься?! - Нет, это я так думаю.
Россия - страна гениев и парадоксов! О гениях - наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты. О парадоксах - ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год.
Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана! Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся...
Вчера меня занесло на конкурс красоты. Друзья пригласили для массовки - пошуметь за кого-то из знакомых. Поначалу всё вроде шло как обычно - средней паршивости пародия на то, что и по телеку уже перестали показывать, разве что ведущие заметно похуже. Но кое-что меня всё же удивило: одной из первых "по мнению компетентного жюри"(естеССно, молодящиеся мужички категории "далеко за...") из конкурса неожиданно вылетела вполне так симпатичная девчушка с классной фигуркой, которая почему-то на дефиле в нижнем белье отказалась внимать словам разбитного ведущего - не стала снимать пеньюар и оголяться перед зрителями. Ну не стала- сама и виновата. Остальные претендентки без всякого стеснения справились с этой задачей, с разной степенью таланта демонстрирую навыки стриптиза, кто из эротики, а самые отважные даже из фильмов 18+. Хлеба зрители не получили, но зрелищ хватало с избытком. Но удивился я не сразу, а когда где-то через полчасика вышел покурить, а на весь фасад здания гигантский банер с пафосной надписью: "Городской финал отборочного тура всероссийского конкурса "УНИКАЛЬНАЯ НЕВЕСТА РОССИИ - 2018".
Пришёл Медведев в церковь и обратился к Богу: - Господь, помоги. Достало всё. Люди меня не уважают, подсмеиваются надо мной, считают будто я глупый какой-то. А ещё постоянно ругают непотребными словами моё правительство - говорят, что мои министры различаются лишь тем, что одни воруют, другие много воруют, а третьи очень много и нагло воруют. Сжалился Господь, явился перед Дмитрием Анатольевичем и говорит: - Не грусти, сын мой. Дело поправимое. Просто запрети им это делать, жёстко накажи всех виновных и отбери у них всё имущество. Тогда россияне и перестанут смеяться над тобой, а наоборот начнут уважать. Ты всё понял? - Спасибо, Господь. Конечно понял. Так и сделаю. Воодушевлённый Медведев прибежал домой, и тут же настрочил указ о запрете в России мата под угрозой казни с полной конфискацией имущества.
"В Новой Зеландии при огромном ажиотаже состоялась мировая премьера "Хоббита". На показ пришли десятки тысяч человек."(с) Бедные новозеландцы... У нас, в России, "хоббитов" и так каждый день по телевизору показывают...Только называют это словом НОВОСТИ...
Дочь смеётся, а когда спросили почему, то зачитывает вслух новость из интернета: - Бывший министр экономического развития России Алексей Улюкаев прокомментировал состояние экономики страны:"Положение отличное, но не безнадежное." Когда все окружающие отсмеялись, отец заметил: - В наше время Черномырдин говаривал так:"Хотели как лучше - получилось как всегда". Молчавший до этого дед язвительно усмехнулся: - А в наше время про таких дебилов только в шуточной песенке пели:"Всё хорошо, прекрасная маркиза, за исключеньем пустяка". А к правительству таких и на пушечный выстрел не подпустили бы.
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент) Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...
Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...
Рада обвинила Савченко в шпионаже в пользу Москвы. В ответ Савченко назвала Раду сборищем мудаков и педерастов. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
Диктор по ТВ зачитывает новости: "США заявили России протест в связи с инцидентом в Балтийском море"... Дед-ветеран: Да вы, сынки, оху@ли!!!... США!!!???...В Балтийском море!!!???...
После объявления карантина в Китае, бОльшая часть китайцев засели по домам, другие - быстро построили больницы. Так все вместе остановили эпидемию. Все лишний раз убедились, что китайцы - дисциплинированные. Потом объявили карантин в Италии, но местные жители рванули гулять на улицы, спровоцировав всплеск заболеваний. Дисциплинированные китайцы заявили, что итальянцы - безалаберные. Теперь объявили карантин и в России, но 9 самолётов с вирусологами при этом отправляются в Италию, а Собянин заявляет, что "метро в Москве не закроют ни при какой ситуации". От такого уровня идиотизма властей вздрогнули даже безалаберные итальянцы.
Падшую женщину, которая делает мужчинам хорошо, называют проституткой. Парадокс, но женщину, прошляпившую падение рубля, и сделавшую плохо всей стране, почему-то до сих пор называется председателем Центробанка России.
"Путин поручил модернизировать первичное звено здравоохранения до 1 октября".(с) Министерство здравоохранения в замешательстве, что имелось ввиду?! То ли пришла пора поднимать зарплаты врачам, фельдшерам и санитаркам, чтобы те перестали быть нищебродами. То ли поактивнее пилить на тендерах августа-сентября.
Вопрос даже не в том, что дама-губернатор какой-то там области догадалась разместить фото секретного аэродрома в Сирии, а в том, какой идиот додумался приволочь эту дуру на этот аэродром.