Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MIV999
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений... Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!
- Бабушка, как думаешь, когда закончатся боевые действия, то Эрнст снова притащит на 1 канал всех этих ургантов-галкиных-малышевых-гузеевых-васильевых-собчак и прочих дудей? - Тьфу-тьфу-тьфу. Не дай Бог, внучек. Ведь это будет означать, что мы так и не победили...
Футболисты сборной России, закатившие вечеринку с шампанским в Монте-Карло, были наказаны руководством клубов отправкой в дубль вовсе не за то, что бездумно потратили 250000 Евро... А за то, что разливать доверили другим - сами не могли попасть в бокалы.
Одесса. Привоз. - Мойша, ты слышал, Порошенко 2-ой год воюет с Россией, проводит 6-ую мобилизацию для войны с Россией, тысячи убитых, раненых, а потом через всё это говорит, что Россия в скором времени планирует вторжение на Украину?! - Очевидно этот алкаш таки думает, что всё это время он наступал.
Из международного олимпийского комитета(МОК) сообщили, что песня «Катюша» не может быть использована вместо гимна России на олимпиадах в Токио и Пекине, поскольку является композицией, напрямую ассоциируемой с Россией, что противоречит первоначальному решению относительно запрета на национальный гимн России. Чинуши из олимпийского комитета России сразу же доложили в Кремль про очередные, успешно ими проведённые, переговоры с иностранными партнёрами. А у МОК запросили срочных консультаций и уточнений, разрешается ли нам петь по-русски, например, гимн США или можно только Уганды. И как нашей делегации рекомендуется выходить на парад открытия - сразу с голыми сраками, или достаточно просто ползти на коленях.
Президент Эстонии Алар Карис с огорчением признал, что "несмотря на все его усилия, не удастся полностью изолировать Россию". Так в мире узнали, что если взять глобус и хорошее увеличительное стекло, то где-то на границах России самые удачливые смогут обнаружить пятнышко с непонятной надписью: "Эстония".
После сообщений российских СМИ о том, что "Валентина Матвиенко сравнила себя с Маргарет Тэтчер, заявив, что у них много общего"(с), лондонская полиция сообщила о раскрытии сенсационного "дела о среднем пальце", неожиданно поднявшемся на руке покойной во время похорон экс-премьера Великобритании.
Путин пожаловался: У меня иногда ржавая вода из труб идет!... И только потом вспомнил, что это не вода, а коньяк. Дагестанцы по случаю подогнали. За "Курорты Кавказа".
Уважаемый Барак Обама! Пожалуйста, не хамите больше в адрес России. Будьте столь любезны. Если не хотите однажды увидеть из окна своего Овального кабинета, как на лужайке перед Белым Домом прогуливаются какие-то люди... В камуфляже без опознавательных знаков, с автоматами и ну ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВЫЕ...
Российские СМИ: "Совершено покушение на мэра Харькова Геннадия Кернеса. Соратник потерпевшего Михаил Добкин обвиняет в преступлении сторонников нынешней киевской власти." Украинские СМИ, министр МВД Украины Аваков: "Наглая ложь!!! Нами было проведено самое тщательное расследование происшествия! Стреляли из снайперской винтовки! В спину!!! Все экспертизы показали - стопроцентная попытка самоубийства!!!"
Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь покакать - он сам и выйдет.
Анатолий Чубайс всегда так активно орудовал своими загребущими руками, что их перелом на самом деле был лишь делом времени... А то, что обеих сразу - делом случая)
Киев. Пробка. Стук в окно: - Чего надо? - Террористы захватили Верховную Раду вместе с депутатами!!! - Ну и что? - Требуют 10 млн. долларов! - Ну и ...? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте сколько можете! - Да не проблема… пару литров оставьте, остальное сливайте...
Немецкие журналисты попросили Марию Захарову прокомментировать новость о том, что западногерманская газета Bild заявила, что исключит результаты спортсменов сборной России из медального зачета Олимпиады в своих сводках и обзорах, даже если россиян допустят к участию. - Нет такой газеты. - Ну как же нет? Таблоид Bild из Германии. - Нет такой страны.
Руководствуясь докладом комиссии Макларена, комиссия WADA, очевидно, скоро предложит свои фирменные критерии для допуска российских спортсменов на Олимпиаду в Рио: - черный цвет кожи(желательно) и нетрадиционная ориентация(обязательно).
- Вопрос капитану эстонской сборной по фехтованию: Как вам удалось победить корейских соперниц - ведь они такие быстрые? - Эттта очшень простааа - мы их забболтааали.
На обещание представителя США при ООН Самманты Пауэр "найти управу на русских варваров", Виталий Чуркин посоветовал американцам, например, отключить подсветку башен-близнецов в Нью-Йорке, как это сделали французы с Эйфелевой башней "в знак скорби" о поражении Аль-Каеды в Алеппо...
Диктор читает новости по ТВ: - Алексей Улюкаев, бывший министр экономического развития, находящийся в СИЗО из-за обвинения в получении взятки от Сечина в 2 миллиона долларов сегодня заявил:"Положение отличное, но не безнадежное." Жена: - Это он про СИЗО? Муж: - Нет, про экономику России. Жена задумчиво: - Патриот...
- Владимир Владимирович, злые языки на Западе утверждают, что в России нет никакой демократии и, более того, построена авторитарная система. - Наглая ложь! Например, 18 марта все совершеннолетние россияне смогут принять участие в выборах президента России Владимира Владимировича Путина.
Звонок в резиденцию премьер-министра Великобритании: -Алло! А Терезу можно к телефону? -Извините, но она спит! -Если всё-таки проснется, то передайте, что звонил Владимир из Москвы! -Что значит - если проснется?!!! -Вот именно так и передайте!
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8 часов 10 минут 12 апреля 2006 года.
p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мертвых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".(с) Мадам Зю-зю
Два года Украина, мобилизовав все силы и потратив огромные средства из казны, ожесточённо отражала российскую агрессию, но внезапно случился форс-мажор - суд в Киеве признал, что на неё никто не нападал.
Пётр Порошенко заявил, что небывалым успехом завершились его переговоры тет-а-тет с мистером Трампом! В результате сторонами подписано соглашение о закупках и поставках горячей воды для отопительных систем Украины. Причём танкерами, непосредственно из США. Также оба президента сошлись во мнении, что это должно окончательно подорвать экономику России.
Одесса. Привоз. - Мойша, а що это так громко бубухает со стороны аэродрома? - Та обращай внимания, Сарочка. Это детонируют склады с американской гуманитаркой.
Сотрудник из ОБСЕ, на месте катастрофы Боинга говорит Бородаю: — Порошенко обещал нам всяческую поддержку, нам нужен автотранспорт! — Так и обращайтесь к нему! — Так Вы же его зам! — Нет, я не зам, я террорист. И видите людей, которые в оцеплении стоят, местность прочесывают, тела погибших в машину грузят — это тоже террористы. — А где же люди Порошенко, и где он сам? — А ему некогда, он жалобы в ООН и США пишет, что мы не допускаем вас к месту крушения.
Французский президент Франсуа Олланд предложил Евросоюзу отменить санкции против России, и, соответственно, поставить русским "Мистрали", чтобы не платить многомиллиардную неустойку...Германия предложила отменить санкции (и укрепить курс падающего евро)...Польша предложила отменить санкции (и поставлять в Россию фрукты)... Даже Греция предложила отменить санкции - чтобы Россия помогла остаться им в ЕС... На что из Кремля донеслось ехидное: - Не,не не... первое слово дороже второго...
Вернувшись из Нью-Йорка, Порошенко вызывает советника по общественному мнению: - Ну как? Что люди говорят о моей поездке? - Всё прошло просто великолепно! После вашего яркого выступления в ООН даже эти наглые русские поставили вас в один ряд с Обамой!!! - То есть они теперь меня тоже считают президентом великой державы ??? - Не совсем... Но зато называют вас обоих уже одинаково - ДЕБИЛ Бл@@@!...
WADA совершенно беспристрастна, для неё не существует авторитетов. Например, если бы завтра гордость Америки Майкл Фэлпс вдруг решил выступать за сборную России, то обнаружилось бы, что ещё вчера он был внесён в список Макларена.