Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MIV999
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Белой солнце пустыни-2. Верещагин видит, как по пустыне бежит глава банды Абдулла, за ним вслед товарищ Сухов. - Где Петруха? - кричит Верещагин. - Нет больше Петрухи, убили Петруху, - на бегу отвечает запыхавшийся Сухов. Верещагин мутнеет лицом, вскидывает винтовку и с одного выстрела валит Абдуллу. - Нафига?!- оторопел Сухов:- Петруху не Абдулла, он от разрыва сердца умер, когда Кончитай личико открыла. Даже убежать не успел.
1)Депардье принял гражданство России лично из рук Путина. 2)Российские миллионеры сразу же вздохнули спокойно, сделав вывод: Значит налог на роскошь Путин либо не примет, либо он будет смешной... PS. Остальным 99,9 % россиян правительство России предлагает заткнуться и "патриотично" гордиться пунктом 1)
Примерно год назад Барак Обама озвучил свой концепт «трёх главных угроз» миру: ДАИШ, Россия и Эбола. За прошедшее время вторая из угроз - Россия, уже победила третью угрозу - лихорадку Эболу, создав вакцину со 100% гарантией излечения. А также успешно борется с первой угрозой— террористами ДАИШ. Тем временем США потребовали от России управиться с исламскими радикалами до осени - всё же это существенно упростит следующему президенту Америки выбор "врага номер один".
Гамбург. Саммит G20. Переговоры Путина и Трампа за закрытыми дверями идут полчаса, час, полтора... Делегации волнуются. Корреспонденты прислушиваются, пытаясь хоть что-нибудь первыми сообщить в эфир. Напряжение растёт с каждой минутой. Мир в ожидании. Наконец, Меланья Трамп не выдерживает и, собравшись с духом, заходит в переговорную: - Дональд, дорогой, у тебя всё в порядке? Почему так долго? - Дорогая, пойми, накопилось очень много важных тем, сложнейших проблем, от решения которых сейчас зависят не только судьбы наших стран, но может даже и всего человечества. Выйди, пожалуйста. Меланья понимающе кивает и с извинениями выходит. Президент США плотно прикрывает дверь и оборачиваясь к Путину: - Так, на чём я остановился, Володя?! Ах да. И тут я закидываю её ноги себе на плечи...
Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан удивился тому, что Россия "присвоила" себе победу над террористической группировкой "Исламское государство": - Эти русские исторически привыкли выбирать самый лёгкий путь - зачем-то бомбят врага, освобождают какие-то деревни, города, провинции. А вот как провести в Париже антиигиловскую демонстрацию или хотя бы раскрасить Эйфелеву башню в знак протеста - так Путина не дозовёшься.
Телеканал HBO сообщил, что один из богатейших людей в мире, глава инвесткомпании Berkshire Hathaway Уоррен Баффет экономит(!) на завтраках(!!!) в McDonald's(!!!!!) в дни, когда фондовый рынок падает. Комментарий: Секрет его богатства :)
2015 год. Представитель Госдепа Джен Псаки заявила о введении антироссийских санкций за Крым. 2016 год. Представитель Госдепа Джон Кирби заявил об ужесточении антироссийских санкций за Крым и за Донбасс. 2017 год. Представитель Госдепа Мэри Хаф заявила о введении режима максимальных антироссийских санкций за Крым, Донбасс и Аляску. 2018 год. На брифинге в Вашингтоне Мария Захарова заявила о полном снятии санкций с России.
Сначала мы придумали русскую рулетку, потом играли в "увидеть Париж и умереть". Теперь у нас новое развлечение: Съездить в Турцию...за 10 тысяч...на две недели...семьёй...по "олл инклюзив"... И попытаться выжить...
Бабушка смотрит новости по ТВ: -"Опять этих бл@дей показывают" Внук: -"Бабуля, это же "Pussy Riot" Бабушка: -"Я тоже думала, что Пусси...А когда пригляделась - обычные бл@ди"
Поймал себя на том, что в последнее время вдруг стал слушать прогноз погоды, причём не просто вполуха, а до самого конца. Слушаю, улыбаюсь. Особенно когда диктор произносит: -... Симферополь +22, Севастополь + 25)
В сухом итоге: весь этот сыр-бор про "чистоту" спорта развели только ради того, чтобы именно WADA получило исключительное право распределять допинг нужным спортсменам.
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон вернулся с работы и уже полчаса мечется по дому, бормоча под нос: - Бедная Британия...Бедная наша Британия...Бедная Британия... Миссис Кэмерон не выдерживает: - Дорогой, да что случилось?! Я же видела твоё выступление всего час назад. Ты был великолепен - уверен в себе, и так красиво поставил на место этих мерзких русских. А эта твоя фраза:"Россия понесёт ответственность, если будет доказано, что Боинг сбит ополченцами"- я уверена, войдёт во все учебники британской истории. - Бедная моя Британия...Бедная моя Британия...- продолжает бормотать Кэмерон, И, не обращая внимания на жену, устремляется к бару, хватает гордость своей коллекции - бутылку безумно дорогого 200-летнего коньяка и булькает прямо из горла... Чопорная миссис Кэмерон ошарашена: - Что вы себе позволяете, Дэвид?! Извольте дать объяснение своему поведению. Кэмерон отрывается от бутылки, с трудом фокусирует взгляд на жене: - 10 мммминут ннназад мммне звонил Пппутин. - Ну и что же сказал тебе этот русский варвар?- брезгливо поджимает губки миссис Кэмерон. - Он сссказал, что русские сссогласны сссо мммной. И если опппполченцы ввввиноваты в гибели Ббббоинга, то Ррроссия, тттак и бббыть, ответит за их ддддействия... - Ну так это же прекрасно, дорогой! У тебя получилось! Наконец-то мы приструним этих выскочек!- радостно восклицает миссис Кэмерон, хлопая в ладоши. - НЕ ПппппПЕРЕБИВАЙ! Этот гггадкий русский кккое-что ддддобавил. И тттеперь, если ввививиновной окккажется Ууукраина, то отвечать будет Ввввеликобритания. - Да что он себе позволяет?! Ведь это же...Это же НЕЧЕСТНО!!!- с трудом подбирает слова возмущённая англичанка. - Вот я и гагагговорю - ббббедная Ббббритания...Бббедная наша Бббритания...
Министр энергетики Украины докладывает в киевской Раде: - Є дві новини: хороша і погана. З какай почати? - Почни з поганою, - кричат депутаты из зала. - Наворованный у Росії газ до зими закінчиться. Взимку гріти буде нічим, отвечает министр. - А хороша новина яка? - Не дарма тренувалися скакати. Якщо зможемо всю зиму проскакати - буде шанс усім не здохнути.
14 офицеров НАТО, являющихся военными инструкторами, задержано в Восточном Алеппо лишь за последние сутки. Установить, кто из них "7-летняя девочка Бана",- вопрос времени.
На встрече G7 решили, что "санкции против России продлят, но диалог продолжат". - Холодно ли тебе девица, холодно ли тебе красная?! - Да похеру мне, обезьянка заморская.
Вашингтон. Брифинг для прессы. Госдеп США: - Мы рекомендуем срочно ввести новые санкции против России сразу после выборов президента США. Пресса: - Но ведь мистер Путин за все время президентской гонки так ни разу и не высказался в пользу какого-либо из кандидатов?! Госдеп США: - ...за полное пренебрежение к нашим выборам.
Город-Герой Севастополь решил, что для него день 9 мая всё же День Победы, а не День Траура... Город-Герой Одесса поддержала... А Город-Герой Киев, увы, оказался не таким уж и героем...
Министр иностранных дел Польши Яцек Чапутович во всеуслышание заявил о «победе Польши в историческом споре c Россией»(с). Представитель российского МИД Мария Захарова отреагировала спокойно: «Так думают все Наполеоны: и Бонапарт, и в больнице»
В то время как трусливые русские космонавты бросились вручную заделывать образовавшуюся на МКС трещину от попадания метеорита, только американский астронавт не пал духом и героически спасал космическую станцию, предложив ничего не делать и подождать ещё сутки.(Отрывок из сценария будущего голливудского блокбастера)
Меркель попросила Путина обеспечить соблюдение прав геев в Чечне. - Всех геев и конкретно в Чечне? - переспросил Путин. - Я! Я! Всех! - радостно закивала немка в ответ. - Сделаем, - согласился Путин, тут же позвонил Рамзану Ахматовичу и передал просьбу фрау. - Это нЭпросто, Владимир Владимирович, но мы пАстараемся,- усмехнулся Кадыров. Через месяц ошарашенная Меркель звонит Путину: - Как это понимать, господин президент?!- визжит в трубку Меркель. - По всей Европе толпами пропадают геи, а когда возвращаются, то в один голос утверждают, что их права идеально соблюдаются исключительно в Чечне! Но при этом сами почему-то отказываются в дальнейшем быть геями, и, более того, начинают вести агитацию, как хорошо быть натуралом!!!... Это - ужасно!!! - Уточню, это - демократия и свободный выбор каждого. Тут мы бессильны, фрау канцлер.
На днях какая-то девушка спрашивает в чате: - Ты откуда? - Из Новосибирска. А ты? - Из ЕкатерЕнбурга. На пару секунд выпадаю в ступор. Уточняю: - Правильно ЕкатерИнбург. Ответ приходит незамедлительно: - А я не из самого. Из пригорода. - Из пригорода?! Ну тогда можно и так, - отвечаю и закрываю чат.
Выборы Папы...Все стоят...ждут...Наконец белый дым из трубы...Площадь затихла...На главный балкон Ватикана выходит бородатый мужичок в очках...Откашливается...И говорит: - Вы не поверите, но ПУТИН!!!... Изумлённая толпа вопрошает: - Волшебник, а как же нам его называть то?...Какое имя он принял? Чуров на секунду задумался: - Кхе, кхе... Называйте просто: Медведев Дмитрий Анатольевич, например..
За время Олимпиады практически все российские бабушки приобрели условный рефлекс - когда слышат, что соревнования на лыжне комментирует Губерниев, то начинают истово крестить телевизор, плевать через левое плечо, стучать по дереву, приговаривая: "Слава Богу, что хоть не фигурное катание"...
Кремль. Секретное совещание у Темнейшего: - ...идея с объявлением карантина -это интересно. Но для обеспечения реального подъёма рождаемости, поручаю правительству также обеспечить длительные перебои с работой интернета и электричества в тёмное время суток.
- Моня, ты слышал, шо США заявили решительный протест против переименования ГИБДД в ГАИ? - Их шухер таки можно понять. Сначала ГИБДД в ГАИ. Потом Волгоград в Сталинград. РФ в СССР и красный флаг... - И шо? - И всё! Янки гоу хоум.
WADA потребовало срочно дисквалифицировать российскую сборную по фехтованию в полном составе - согласно докладу Макларена, на их оружии обнаружены подозрительные царапины..
...Вчера Хиллари Клинтон обвинила в своём поражении на выборах директора ФБР Джеймса Коми, неделю назад возобновившего дело о пропавших полгода назад секретных гос.письмах, из-за её собственной безалаберности несколько лет хранившимися на личной почте. ...Сегодня виноватым оказался уже президент США Барак Обама, "не приструнивший" директора ФБР Джеймса Коми, неделю назад возобновившего дело о пропавших полгода назад секретных гос.письмах, из-за её собственной безалаберности несколько лет хранившимися на личной почте. ........... Хотите почувствовать себя провидцем —- просто освежите в памяти, что там дальше было с наглой синицей, которая тырила пшеницу, которая в тёмном чулане хранится в доме, который построил Джек...
Два еврея на одесском Привозе: - Абраша, ты слышал, эта гойка Степанова таки получила за донос на своих подруг по команде 10000 долларов!? Какой ужас!!! - И не говори, Мойша, просто кошмар кошмаров!!! Иуда предал самого Христа всего за 30 серебренников, а тут такая инфляция!!!
Отменили гей-парад - это Путин виноват! Яценюк не смог посрать- это Путин виноват!! Керри бабы не дают - снова Путин виноват!!! Кэтрин Эштон не @бут - тоже Путин виноват!!!! Над Обамкой в мире ржут - это Путин виноват!!!!! Есть Россия на Земле - ОДНОЗНАЧНО виноват)))))))))
Ксения, человек с накладной бородой и в поддельной церковной рясе - зрелище не самое приятное... А уж ряженная бородатая лошадь - так и вообще отвратительное...
"Козлы, пришли в 7 утра"- охарактеризовал следователей СКР гражданин М., чтобы понравиться журналистам... А в 6 утра следующего дня мучительно думал, как понравиться пришедшим в гости следователям,и свести всё к разговору о зоопарке...
Постпред США при ООН Никки Хейли заявила, что "Северная Корея будет уничтожена, если продолжит вести себя безрассудно". Очевидно, так же "безрассудно" как индейцы, позволявшие себе жить на территориях будущих США ещё за тысячелетия до официального "открытия" Америки Колумбом в 1492 году.
Вчера на Нью-Йорк вывалило 70 см снега. Город парализован. У берегов Аляски землетрясение магнитудой 7,1 баллов... Конгресс США экстренно собирается для обсуждения новых антироссийских санкций...
Это какими редкостными дебилами надо быть, чтобы раз за разом "вводить смертельные санкции" против крупнейшего в мире поставщика топлива, продовольствия, металлов и многого другого, а потом жаловаться, что в результате становится холодно, голодно и экономика на глазах разваливается!?
Вчера Правительство России, неожиданно даже для себя, разом решило вековую проблему пьянства в России, указом приравняв вино к "сельхозпродукции"... Теперь нет больше алкоголиков - отныне вокруг сплошь "вегетарианцы"!
Диктор на ОРТ рассказывает об ограблении московской церкви четырьмя мигрантами - азиатами: Очередным громким успехом увенчалась миграционная политика России... Православие двинулось в Азию!!!...Золотые кресты и оклады от икон уже отправлены в Бишкек...