Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MIV999
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...
ПРЯМАЯ ЛИНИЯ Президента: "Товарищи, наступили тяжелые времена, и я вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года бензин будет стоить 50 рублей. Есть какое-нибудь предложения? Зал молчит. Наконец, встает один мужик и отвечает: "Будем работать по 10 часов в сутки!". Президент: "Ладно, а в 2019 году стоимость ЖКХ увеличится вдвое. Что будем делать". Тот же мужик отвечает: "Будем работать по 16 часов в сутки" Президент продолжает: "А в 2020 году у нас пенсионный возраст будет увеличен до 65 лет для мужчин и для женщин. Что будете делать,товарищи?. Тот же мужик :"Надо, так надо, значит будем работать круглосуточно!" Президент: "Молодец,товарищ!Так держать! А Вы где работаете?". Тот же мужик: "Могилы копаю на кладбище для населения,Владимир Владимирович!"
- Бессовестные мошенники, - так прокомментировала Алсу отмену результатов "Голос-дети". И заявила, что её семья подаёт в суд на мобильных операторов и первый канал с требованием о возврате потраченных на смски 2500000 рублей.
После просмотра матча нашей сборной с Кот-д’Ивуаром подумалось, что намерение англичан сорвать проведение чемпионата мира по футболу в России - в сущности неплохая идея.
Раньше говорили СЫН ПОЛКА, и все вокруг понимали, что паренёк воюет за Родину... А сейчас говорят ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА, и все понимают - чья-то любовница опять ворует...
Внук вбегает в гостиную: - Дееед, а что ты делаешь? - Смотрю прямую линию с президентом. - А что такое "прямая линия"? - Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить. - Но почему же тогда ты без звука смотришь?! - А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...
Белорусы арестовали Баумгертнера и россияне узнали от Онищенко, что белорусское молоко,оказывается, крайне вредно для российского здоровья... Немцы, арестуйте уже кого-нибудь из кремлёвских жирных котов!!!... Пусть по радио и ТВ скажут, что Мерседес и Ауди - самые хреновые машины в мире...
Раньше говорили "американо", теперь "руссиано". Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью". Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".
- Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья...кхм...жИлья...- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.
Пресс-конференция: - Владимир Владимирович, в 2006 году при стоимости нефти 75$ за баррель, доллар стоил 27 рублей, а литр 95-го бензина 19 рублей. В 2009 при нефти 75$, доллар стоил 29 рублей, а литр 95-го 24 рубля. Сейчас при той же стоимости нефти Минфин загнал доллар за отметку 62 рубля, а за литр 95-го на заправках требуют почти 50 рублей. - Вы хотите спросить про плодотворную работу нового правительства или почему нефтяники поднимают цены? - Нет, я хочу узнать: Вам правда не стыдно?
Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ. Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.
Несколько лет подряд до 21 апреля 2023года(кратко): - Ау, депутаты Госдумы! Самокаты ежедневно калечат пешеходов по всей России !!! Сделайте уже что-нибудь!!! - Успокойтесь, граждане! Это - прогресс, а его не остановить!!! И вообще не отвлекайте от обсуждения более важных важных дел!!! Утренние новости по ТВ от 21 апреля 2023 года: - Мужчина на Арбате закидал самокатами новенький Роллс Ройс. Вечерние новости от 21 апреля 2023 года. - На внеочередном совещании Госдумы депутаты обсуждают законопроект, резко ужесточающий правила пользования самокатами. Всё для людей! PS. Спасибо! Большое СПАСИБО от всех пешеходов России Вам!!!... добрый метатель самокатов !!!
Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано - сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...
Студенты юрфака улыбались, хихикали, вертели пальцем у виска, но так и не поверили старичку лектору, когда тот пытался доказать им, что в российской Федерации ещё действует закон, по которому увеличение суммы украденного является ОТЯГЧАЮЩИМ, а не смягчающим обстоятельством при вынесении приговора.
Пока болельщики праздновали удачную для России жеребьёвку Чемпионата Мира, Российский Футбольный Союз собрался на срочное совещание. Повестка дня: обоснование новой правдоподобной причины провала сборной на чемпионате.
Вернулся с работы. Вечер. Диктор читает новости по ТВ: - Госдума в первом чтении рассмотрела и приняла законопроект об изменениях в пенсионной системе... Стало тошно. Пошел на кухню налить чайку. И вдруг слышу, комментарий Путина: - Жалкие, ничтожные люди... Большинство из них преследует только свои интересы... (Ну, думаю, красава Владимир Владимирович. Получается, зря я тебя ругал. Думал, что и ты на старости лет продался буржуям. А ты и тут всех переиграл.) Путин тем временем жёг с экрана: - ...Они отказываются беречь даже собственную страну. Боятся диалога с собственным народом... (Ай да Путин! А мы-то с мужиками решили было, что забил ты на простых людей. И тебе лишь бы на саммитах тусоваться красиво. А ты вон какой хитрый - молчал-молчал, а потом взял и высказал по полной. И открыто опозорил перед всей страной всю эту ожиревшую шелупонь с мордами, которые и в экран то еле помещаются. Так и быть - снова за тебя проголосую.) - ...и именно из-за этих американских конгрессменов и сенаторов народ США теряет рабочие места, - подытожил Путин.
- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях? - Конкретику. - Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером? - Салат. - Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать... - Презервативы есть?
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука: - А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил? - Запомнил, дедушка. - Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь. - Хорошо, дедушка. - Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"... - Тут я должен успокоиться? - Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.
Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер... Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он опять собрался класть хер?
Как-то вечером СМИ объявили, что талантливая студентка-химик из Татарстана изобрела уникальный напиток, вызывающий пожизненное отвращение к алкоголю. На последовавшем вслед за этим экстренном ночном заседании Госдумы депутаты от КПРФ предложили наградить студентку повышенной именной стипендией, депутаты от ЛДПР - потребовали дополнительно выделить ей персональную лабораторию для дальнейших разработок, справроссы - порекомендовали срочно внедрить изобретение в производство, учредить госпрограмму по борьбе с алкогольной зависимостью бесплатно раздавать этот чудо-напиток всем нуждающимся. После жарких дебатов и напряжённых консультаций с правительством, к утру была принята резолюция, естественно, фракции "Единая Россия". Единственное разногласие даже у единороссов вызвал пункт: за что конкретно посадить студентку - за экстремизм, или всё-таки за попытку подрыва экономического благосостояния России?!
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина "инвалид", обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют "недочеловек" и "налогоплательщик с нулевым выхлопом".
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора. Новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения. Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, утверждающих, что при нём невозможны никакие радикальные перемены...
Миллиардеры России только за январь-февраль стали богаче примерно на 28% (с)Блумберг Центробанк планирует ввести налог на бюджетные выплаты пенсионерам через платежную систему "Мир". (с)Яндекс Блин, кто-нибудь!!! Объясните уже Набиуллиной, что слова миллиардЕры - пенсионЕры только звучат в рифму, а смысл, люди и доходы у них совершенно разные.
Когда объявили, что "Дом-2" закрывается, я понял, что: 1) Дед Мороз наконец-то получил моё письмо 15-летней давности. 2) Письма 10-летней давности (перенести проект на Колыму) и 5-летней давности (сжечь гр@банный дом вместе с его обитателями) - почта России очевидно утеряла.
Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка. - Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал - так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись. Вот и поди догадайся - то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.
Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.
Кажется, я начинаю понимать, почему на Западе нас боятся и считают отморозками. На днях наша ракета пизд@нулась, космонавтов(спава Богу, советская разработка эвакуации сработала)еле спасли, а на Первом канале России главные темы для обсуждения: домогался или нет престарелый Серов девицу из Дом-2, и что делать с оху@вшими местными футболистами.
Одесса. Привоз. - Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину? - То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!
Услышав в новостях, что "Анатолий Сердюков может не попасть под амнистию"(с), россияне поверили в Деда Мороза, скрестили пальцы и трижды постучали по дереву...