Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MOSHKA!
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На 13-тилетнего Абрашу Рабиновича подала иск 20-тилетняя соседка с требованием признать, что Абраша является отцом ее новорожденного ребенка. В суд Абраша пришел с мамой, на дачу показаний вышел рядом с ней... Мама Абраши кричит: -Какое отцовство, я вас умоляю?! Он же еще рэбенок - вы только посмотрите!!! Ви думаете, шо тем, шо у него в штанах (хвать Абрашу за это место!) он способен дэлать детей? Не смешите меня! Он этим (опять хвать его!) и в туалэт-то с трудом может, какое отцовство?! У него это самое (опять хвать его!) не работает еще для детей! Абраша наклоняется к материнскому уху и шепчет: - Мамо, не мацайте мэня за пысю, а то проиграем процесс...
Едет старенький дедушка на "запоре", ну и, естетственно, врезается в "мерс". Оттуда братки: - Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас! Старичок говорит: _Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник - директор птицефермы! Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я... Сын: - Жди, батяня, еду! Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него - толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус... Один из братков кричит: - Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?! Один из спецназовцев поворачивается к старику: _Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения "Беркут"!!!
Несется лось по кукурузному полю. Копыта куски дерна выбивают, кукурузные початки во все стороны летят!!! Несется во весь опор. Выбигает из зарослей - на краю поля бар стоит. Лось - туда. - Эй, бармен, будь добр, 50 граммов водочки плесни! Бармен: - Да тебе ж эти 50 грамм - как мертвому припарка! тебе литр нужно выпить, чтоб забалдеть! Организовать? Лось: - Да не, мне ж для запаху только! Дури во мне и без водки полно!
- Хочешь, историю расскажу? - Ой, а страшную? - Страшную! - Ой, я знаю! Про жабу! Про жабу, да? Не надо, я боюсь! Не надо про жабу! - Да не про жабу! Другую совсем историю. - Точно не про жабу? - Точно! - Тогда давай. - Ну, слушай: в одном черном-черном городе была черная-черная... - Жаба, да?! Жаба?! - Да нет - улица! На этой черно-черной улице находилась... - Жаба?! Жаба, да?! - Да нет, гос-споди - избушка! В этой черной-черной избушке была... - Жаба, жаба, я знаю!!! Не надо! - Да не жаба - комната! В этой черной-черной комнате был черный-черный стол. На этом черном-черном столе лежала... - Жаба, да?! Жаба?! - Ну ладно, - жаба, жаба! - А-А-А-А-А!!!!
-У ковбоя Джо выдался х*евый день. Он знал, что жизнь не удалась... Въехал он в город, подъехал к этому... Ну, как его? - К салуну? - О, точно! К салуну! Слез Джо с лошади, привязал ее к этой... - К коновязи? -Да, точно! Зашел Джо в салун, подозвал этого... Как бишь его? - Бармена? -Точно, его! Подозвал он бармена, велел налить себе это... ну... -Виски? -Ага, виски! Выпил Джо виски, разбил с горя этот самый... Да, блин!.. -Стакан? -О, точно! Разбил с горя стакан, вышел из салуна, подошел к коновязи, поставил ногу в это... Как его? -В стремя? -Не-е-ет, в лошадиное ДЕРЬМО! У ковбоя Джо тогла был ПО-НАСТОЯЩЕМУ х*евый день!