Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Эти французы такие извращенцы, - наставляет мать свою дочь, выходившую замуж за француза. - Рано или поздно он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. - Нет! - сказала жена, помня наставления матери. - Но, дорогая, - возразил муж, - разве ты не хочешь ребенка?
Человек приходит к раввину и говорит: «Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу трахаться!» А у меня семья, дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?» Раввин говорит: «Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он их так воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют». Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: «Хочу трахаться!» Один попугай-мальчик поворачивается к другому: «Ты видишь, Зяма? Господь услышал наши молитвы!»
На трассе останавливает ГАИшник огромный-тонированный джип , ну и пытаеться денег заработать . Проверил все что можно - все в порядке . Делает последнюю попытку - А у ВАС аптечка то есть ? Открываеться заднее стекло и высовываеться огромная башка братка - А тебе чо ХУЕВО ?!
Приходит старый еврей к раввину: - Рэбби, помоги, у меня такая беда... Не знаю, что и делать.... Мой единственный сын задумал креститься!! -Да, Мойша, это беда. Я поговорю с Богом, приходи завтра, может, что и проидумаем... На следующий день Мойша опять приходит к раввину: -Ну, что, рэбби, ты говорил с Богом? -Таки знаешь, у него те же проблемы!
Мальчик заходит в комнату старшей сестры, а она стоит у зеркала, лаская грудь, и говорит: - Хочу мужика, ой, хочу мужика... На следующий день мальчик приходит домой, а сестра в комнате с двумя мужиками ... занимается. Мальчик бегом в комнату, раздевается и начинает перед зеркалом потирать грудь: - Хочу велосипед! Хочу велосипед!!!
Значит так. Ситуация: Страшный пожар в больнице. Тушили несколько часов, вроде бы все. Подходит главный пожарник к главврачу и говрит: "Так и так, вообщем все потушили, спасли большинство пациентов, только вот в подвале в каком то отделении из 10 откачали только 8 человек..." На что главврач говорит: "Так у нас в подвале только морг!" SkyZy
Папа уезжает в командировку. Говорит своим детям: сочините мне стих на тему: " Что вам привезти из командировки?" Лиля говорит: "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад." -Оля: " Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад." - Вовочка: " Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед." - папа: " Вовочка, нескладно, пойди посочиняй еще." Через 2 часа Вовочка приходит и говорит такую речь : " Папа едет в Ленинград, мамин ебарь будет рад, и за этот мой секрет папа купит мне мопед."
В Росии появилась новая достопремичательность, кроме Царя Колокола который не звонит и Царь Пушки которая не стреляет появилась Царь Башня которая не показывает.
Ловит ГАИшник тачки на трассе. Видит-600-й на скорости летит. Тот его останавливает, подходит-и от удивления брови на верх-за рулем бомж небритый, грязный такой. -Ну, мужик, влип ты. Небось машину спионерил.Давай документы! -На, смотри, моя тачка. -Значит деньги спионерил на тачку. -Да нет,-говорит бомж,-заработал сам. -А как? -Ну прихожу как-то в поликлинику анализ кала сдавать, а врачи посмотрели и говорят, что дерьмо мое лечебное. Вот, например, я смотрю ты-лысый, так если тебе моим дерьмом голову обмазать и чтобы ты три раза вокруг Мерса пробежался, то у тебя патлы будут здоровенные.Попробуй, трасса-то чистая, никто не увидит. Убедил он ГАИшника, тот третий круг добегает-вдруг опускается заднее стекло на Мерсе-два "братка" сидят и за животы держатся.Один второму и говорит: -Если этот черт еще что-нибудь выкинет в таком-же роде-я ему вертолет подарю!
Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того места, где они проходили, был открыт канализационный люк. Сын решил подшутить над мамой и говорит: - Мама, смотри - крокодил по небу летит! Она посмотрела и пошла дальше. Через несколько минут их догоняет мужик, весь в дерьме: - Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что крокодилы по небу не летают!
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить бетонный мост", - предлагает инженер. - А можно его сделать очень быстро? - Hет. Hа это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря. "Hа Вашем месте" - говорит пресс-секре- тарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами". - Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится? - Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: - Папа, что такое "виртуальная реальность"? Отец отвечает: - А ты сынок сходи к маме, сестре и дедушке, и спроси их: отдадутся ли они за 1 млн. долларов. Пошел мальчик к маме: - Мама отдашься за 1 млн. $? Мама: - Ну сынок понимаешь жизнь трудная,денег не хватает, конечно отдамся. Пошел к дедушке: ....(тоже самое). Пошел к сестре, сестра: - Конечно отдамся.. Вернулся к папе, папа: - Ну что? Сын: Ну все отдадуться.. Отец: Ну вот смотри: виртуально мы с тобой имеем 3 млн. $, а реально: 2 проститутки и одного пид$%^аса.
Мужик приходит ко врачу: - Доктор, я плохо сплю ночами. Когда я ложусь спать, ко мне в голову лезет куча мыслей, которые мешают заснуть. - Выпейте на ночь касторки. - И что, доктор, я буду спокойно спать? - Нет, просто у вас мысль будет только одна.
Идет мужик, смотрит: чукча палку поставил и пытается перепрыгнуть через нее. Мужик его спрашивает: - Что это ты делаешь? - Да вот высоту палки х очу измерить. - Так положи ты ее на землю да и меряй. - Нет, однако это уже длина получится.
Приходит супружеская пара к сексопатологу, жена жалуется на боли во время полового акта. Ну, врач осмотрел ее и говорит: Что же, никаких признаков заболевания я не вижу, предлагаю вам с мужем продемонстрировать мне, как у вас это происходит, а я попытаюсь найти причину. Супруги раздеваются, жена ложится, раздвигает ноги, муж ложится сверху, вводит член и вдруг засовывает вслед за членом руку. Врач в недоумении: Чего это вы делаете такое, зачем руку туда суете? - Но доктор, позвольте, а дрочить как же?
Беседуют два психотерапевта: - У меня вчера такая оговорка вышла, прямо по «Фрейду». Я жене говорю: - Милая, дай мне пожалуйста сахарницу. А вышло: - Что ж ты гадина мне всю жизнь испортила...
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру. - Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы. - Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно протягивает тот руку. - Полковник Куроедов.
Идут два наркомана по улие,один другому говорит;'Я посланник бога-; Нет я посланник бога-идет по улице мужик они у него спрашивают -; Кто из нас посланник бога - мужик им отвечает -;Я нникого никуда не посылал!
Волк крутит колобка туда-сюда и приговаривает:"Ну куда тебя е..ть, ну куда тебя е...ть?" Колобок, жалобно:" А может не надо?" Волк: "Ну чем ты это сказал, чем ты это сказал?!"
Врезаеться черная-тонированная волга в крутой джип . Из джипа вылазет здоровенный детина с бейсбольной битой и начинает планомерно уничтожать волгу : сначала фары , потом капот , дальше двери , крыша и т.д. . Доходит очередь до лобового стекла и оно вылетает , а в волге генерал милиции сидит . Детина засмущавшись - А Я вот тут стучу-стучу , незнаю кому денег за аварию отдать .
Три женщины пьют чай на кухне. Первая: -Мой муж охотник. Целую неделю пыжи, патроны, смазка, чистка, а на выходные пропадает. Вторая: -Мой муж рыбак. Всю неделю блесны, лески, мушки, мотыль, а на выхдные тоже пропадает. Третья: -А мой никуда не пропадает, он у меня сифилитик. Голос из комнаты: -Дорогая, ну сколько раз тебе повторять. Не сифилитик, а ФИЛАТЕЛИСТ!
Из кабинета гинеколога выходит девушка, явно из забитого украинского села. Долго смотрит в карточку,затем вновь заходит обратно. Девушка:Доктор,а зачем вы написали "Здорова"? Уж лучше "малэнька,або як у всих"....
Едет старенький дедушка на "запоре", ну и, естетственно, врезается в "мерс". Оттуда братки: - Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас! Старичок говорит: _Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник - директор птицефермы! Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я... Сын: - Жди, батяня, еду! Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него - толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус... Один из братков кричит: - Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?! Один из спецназовцев поворачивается к старику: _Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения "Беркут"!!!
Сообщение CNN от 09.11.2000г.: "В результате вмешательства в ход президентских выборов в США г-на Вешнякова кандидат в президенты Гор отстранен от выборов за использование административного ресурса в штате Флорида. Среди остальных кандидатов уверенно лидирует В.В.Путин."
Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше.Белорус рукав закатал,а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху,а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает свое мужское достоинство, а там на самой головке члена маленькая точка синяя. Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить...Грузин(совершая своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой большой и красивый город Тибилиси!" ЛАУРА
Мужик приходит к психологу: - Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал, и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну, мужик приходит домой и говорит жене: - Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... Патологоанатом!
Несется лось по кукурузному полю. Копыта куски дерна выбивают, кукурузные початки во все стороны летят!!! Несется во весь опор. Выбигает из зарослей - на краю поля бар стоит. Лось - туда. - Эй, бармен, будь добр, 50 граммов водочки плесни! Бармен: - Да тебе ж эти 50 грамм - как мертвому припарка! тебе литр нужно выпить, чтоб забалдеть! Организовать? Лось: - Да не, мне ж для запаху только! Дури во мне и без водки полно!
Из сводки проишествий за день: "...Сегодня на углу пр-та Мира и улицы Садовой произошло столкновение автомобилей Тойота "Лэнд Крузер" и ЗАЗ "Таврия". Автомобиль Тойота получил повреждение в виде треснувшего правого указателя поворота, водитель автомобиля ЗАЗ от полученных травм скончался..."
Наступает конец света. Лев собирает всех зверей и говорит : - Ну что звери. Последний день живем делайте что хотите. Начинается дикая оргия. Бегемот ебет слониху а та ему и говорит: - Бегемот, мы последний день ебемся а ты презерватив одел. - Это не прзерватив. Это мне удав минет делает.
Поймал как-то Людоед русского, немца и англичанина, и говорит им: - Все, ребята, я вас съем завтра на обед. Но, как положено, даю каждому шанс на спасение. Вот вам по два стальных шарика из обычного подшипника, кто сможет меня с их помощью удивить, того есть не буду, а отпущу на волю и еще подарю чего-нибудь. А уж остальные - не взыщите... Времени у вас - до утра. Запер их в клетках и ушел. Немец с англичанином всю ночь не спали, репетировали, номера придумывали. Утром перед людоедом выступают, настоящее шоу устроили - немец жонглирует, англичанит фокусы показывает, прямо цирк. Посмотрел на них людоед, поморщился, и говорит: - Неплохо, конечно. Но так меня удивить, как русский, вы наверняка не сможете. Знаете, что он с моими шариками сделал? - Что?!! - Один потерял, а второй - сломал!
Сидят папа с маленьким сыном. Сын спрашивает: -Папа, а кто такой педераст? Папа: -В 1975 году сидел я на зоне(в тюрьме), выдалась тогда очень холодная зима, замерзло на смерть много зеков. А у пахана в то время была очень теплая телогрейка. Подошел я к пахану и попросил телогрейку погреться, а он говорит: -Давай я тебя в #опу #ыебу и дам телогрейку!!! Я сразу же согласился. Он меня сделал, а телогрейку не дал. Ну кто он после этого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пьяный сидит на берегу речки.Подъезжает крутой джип, из него выходят трое новых русских охотников, один спрашивает: - Эй, братан, где брод? - Прямо тут... Джип съезжает с берега и тут же скрывается под водой. Выныривают охотники, кидаются к пьяному: - Ты почему сказал, что здесь брод?! - Мужики, да тут только что утки по грудь прошли!
Поймал мужик такси.Кричит водиле:-Быстрей,я срать хочу! Водила топит как только может,мужик кричит:-Все больше не могу!Тормози! Водила:-Здесь нельзя останавливаться,у меня права отнимут!Мужик опять: -Не могу!!!Что-нибудь придумай!!! Водила и говорит :-Ты жопу в окно высуни и посри ,понял !Ну мужик все сделал как он сказал.В это время сзади на машине едут два ушарабашенных нарка,и в это время об их лобовое стекло размазывается говно.Первый поворачивается ко второму и говорит :Ты видел как он плюнул?! Второй :Это ху"ня,ты бы видел его ГУБЫ !!!
Приводит старушка к ветеринару козу и жалуется, что та доиться совсем перестала. Ветеринар долго и пристально осматривает животное, затем выносит вердикт: Козел конечно задрочен, но жить будет!
Собрались три мужика на охоту , а рюкзаки им жоны собрали Постреляли дичь , зверей ,сели поговорить выпить ни вобщем посидеть Первый достал бутылку водки , второй две а третий без водки Ну те што с водкой и говорят " не растраевайся мы тебя угостим " Третий говорит " я на халяву пить не хочу давайте на спор если я угадываю на ощупь что у вас за дичь в мешке ,сколько за нее дадут и как убита то я выпиваю стакан водки " " Ну давай угадывай " Тот сунул руку в мешок и говорит " лиса цена 10 р. убита дробю номер пять" вытаскивает и точно стакан водки выпил И дальше засунул руку ага утка ,короче он все у них угадал.
На следующий день встречаются жоны первая и говорит : " Я ничего не понимаю мой муж вчера пришол злой и трезвый " втоая отвечает " мой тоже " А третья и говорит " я тогда ничего не понимаю как так выпить я мужу ни чего не положила ,а он приполз в дрободан пьяный всю ночь меня за пизду трогал и говорил -- Мышь полевая цена 10 копеек убита топором в спину.
Приходит мужик в паспортный стол. Хочу, говорит, поменять имя-фамилию. - Тэээкс, давайте паспорт. "Иван Гавно"... Мда. Ну и как же вы хотите изменить свое имя? - Хочу, чтоб звали меня Эдуард!
Сдал студент экзамен на двойку.На следующий день идет ,видит тот профессор , что завалил его идет навстречу: -Здравствуйте. -А я с дураками не здороваюсь. -А я здороваюсь. Ха Ха!!!!!
Почему народ не любит ГИБДДшников? Ну, во-первых, из-за преднатального страха, сидящего глубоко в подсознании и касающегося трудности самоидентификации, связанной с милитаристской направленностью выше названной организации. А во-вторых, потому что все ГИБДДшники - козлы !!!
Приходит мужик домой и видит. Стоят большие-большие сапоги, на вешалке висит огромный плащ, на полке лежит огромная шляпа. Заходит в спальню, а там лежит огромный-огромный мужик(О-О М) под ним никого не видно. Он со всей силы бьет его по заднему месту. (О-О М) - Сильнее Муж разбегается и еще сильнее.. (О-О М) - Сильнее Муж идет в чулан берет кувалду, разбегается и со всей силы как даст... (женский голос) - Ой! (О-О М) - Вот видишь, а ты говорила что не влезет.
Сидят человеческие органы - обсуждают - кому пора на пенсию. Голова говорит: - Я всю жизнь думала, работала - мне пора на пенсию. Все согласились. Ноги говорят: - Мы всю жизнь бегали, все больные уже - дайте и нам пенсию. Дали. Так по очереди все органы - все вроде заслужили - всех на пенсию. И вдруг - раздается тоненький голосок: - И мне - и мне пенсию - я тоже хочу на пенсию!!! Голова: - Кто это там говорит? Встань - что то я тебя не вижу. Голос: _ Да если б я мог встать - разве бы просил пенсию?
Возвращается пьяный мужик домой, ударился о росшее рядом с домом дерево. Ну, думает, надо спилить. Рылся-рылся в сарае, пилу не нашел. Заходит в дом: -Жена, где пила? -У соседа. -Когда дала? -Когда пила, тогда и дала.
У крестьянина было три дочери и решили они выйти замуж. Вышли в чисто поле и пустили по стреле. У одной дочери стрела попала на дворянский двор, вышла она замуж за дворянина. Вторая вышла замуж за боярина. А у третей дочери стрела улетела в болото. Пошла она на болото и видит лягушенок сидит,а во рту стрела. Ну думает она сейчас поцелую превратится он в принца. Раз поцеловала ничего, два поцеловала ничего,только в третий раз целовать, а лягушенок ей говорит:"Да сильно заколдовали меня однако, миньет придется сделать!!!
Воинская часть. Казарма. Командир роты орет: - Старшинаааааа!!!!!!! С.- Так точно тов. капитан!! К.- Старшина, у нас в роте завелись голубые!! С.- Не может быть тов. капитан!!!??? К.- Может....может, старшина, у мееня-ай ксмееетичкууий потырили!!!!!!! :))))))))
Едет в служебной машине с водителем пожилой генерал. Через некоторое время ему захотелось в туалет по малой нужде. Он и говорит водителю: Ты останови мне тут, на обочине, я нужду справлю. Отходит к обочине, распахивает полы шинели, по дамски приседает и справляет нужду. Водитель наблюдает за ним с широко открытыми глазами. Генерал закончив, застегивается и садится в машину. Водитель: Товарищ генерал, а что это вы так.…ммм…по женски как то?! - И не спрашивай! Так опозорил меня вчера вечером перед дамой, мерзавец, что в руки брать противно! (с) Кот
Муж отправился в кухню в то время как его жена была в туалете и натужно старалась сходить по большому: - Ыы, ыы … Он, включая свет в кухне, случайно выключил его в туалете. Раздался страшный вопль: - А-а-ааа… - Ты что же так орешь-то!? И это из-за того что я случайно свет погасил? - Фу, ты. А я думала глаза лопнули.
Идет студент голодный ночью через парк. Видит под деревом бомж а рядом тарелка супа. Ну думает все равно ведь спит и решил съесть. Съел - тут смотрит на дне мышиный хвостик. И обблевался в ту же тарелку. Тут бомж просыпается, смотрит на него и говорит: "Ты тоже это видел!!!"
Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает: - Сколько вы получаете? - 5000 долларов. - Как вы проводите свободное время? - Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю. - А у вас есть машина? - Конечно!!! Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана - Подойдет к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай. Подходит американский президент к наркоману. - Сколько вы получаете? - 500$. (Кхе-кхе) В день. - Как вы проводите свободное время? - Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) И мужчин тоже. - А у вас есть машина? - Какой на х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) На самолете летаю
Идет научная конференция. На ней присутствуют делегации из Америки, Англии и России. Выстпают американцы: - Мы можем заменить человеку палец. - Браво! Браво! Англичане: - А мы можем заменить человеку глаз. - Браво! Браво! Русские: - А мы гланды вырезаем. - У-у-у-у-у Проходит десять лет. Выступают американцы: - Мы можем заменить человеку руку. - Браво! Браво! Англичане: - Мы можем заменить человеу голову. - Браво! Браво! Русские: - А мы гланды вырезаем... - У-у-у-у-у - ...через жопу - Браво! Браво! Проходит еще десять лет. Выступают американцы: - Мы можем заменить человеку сердце. - Браво! Браво! Англичане: - Мы можем заменить человека полностью. - Браво! Браво! Русские: - А мы гланды вырезаем... - У-у-у-у- - ...через жопу... - У-у-у-у- - ... автогеном - Браво! Браво!
Идут Чапаев с Петькой по пустыне. Петька увидел черепаху и говорит: - василий Иванович, вон чапчерица ползет. - Сам ты чапчерица, инциклоблю читать надо!
Пришел парень к девушке, тоси-моси поговорили... Дошло дело до кровати. Начали... Но не повезло, паренек неопытный, короче член застрял. Ну что делать??? Не поймут. Скоро и родители приедут. Но удача на их стороне, рядом ведь больница!!! Ну вот и порешили к доктору быстренько сбегать. Обкрутились одеялом, идут... На лавочке 3 бабушки сидят... Первая: " Какая молодежь пошла, вальс на улицах!!!" Вторая: "Даааааа" Третья: "Ха! Это еще что! Вчера три грузина ламбаду танцевали..."
Два воробья сидят с утра на ветке, решают, чем бы заняться. Первый: - Полетели на дорогу - коровьих лепешек поклюем! Второй: - Да ну-у... Полетели лучше к "Гастроному" - голых уток посмотрим.
Приезжает гномик на своей ма-а-а-ленькой машинке на заправку и говорит: - Мне пожалуйста капельку бензина!!! Ответ заправщицы: -Малыш, а может тебе еще и в шину пукнуть!!!!!!!!!!!!
Проиграл зэк телогрейку в карты. А уже конец осени, в камерах холодно. Ему сокамерники советуют: -Ты, мол, подойди к Мише-педику,он кореш запасливый, того гляди и договоритесь о бартере. Зато телогрейку получишь, мерзнуть не будешь. Тот не соглашается: - Да что бы я свою честь!Да никогда! Неделя проходит другая, в камерах все холоднее и холоднее. Зэк решил "ладно, что делать... не загибаться же от холода". Пошел в Мише. Через какое-то время возвращается, грустный такой и злой. Его спрашивают: -Ну как все прошло, на телогрейку поднялся? -Ну как... подошел, поговорил, согласился, а Миша, сволочь, поимел, а телогрейки не дал. Ну не пидар ли?
Мужик идет за девушкой по улице и спрашивает ее: - Девушка, а где вы купили такие кривые колготки? Она поворачивается: - В магазине! - Ой! А лицо вам на сдачу дали?!!
Как заявил находящийся в США председатель Центризбиркома России Александр Вешняков при подсчете голосов в американском штатае Флорида Лидирует Владимир Путин. ь
На перекрестке авария:джипу в бочину воткнулась Волга. Выходит из джипа шкаф бритоголовой наружности с монтировкой и давай по Волге ей фигачить. Разбил стекла,фары -ну в общем все что не было разбито после аварии. Идет к своей машине,вдруг думает: Дай посмотрю,что за лох там сидит. Дверцу открывае а там генерал Мвд. -Товарищ генерал,а я тут стучусь,когда деньги за машину отдавать!
Cтоит утром грузин в душе и бреется опасной бритвой. К нему сзади подходит армянин и сует в жопу член. -Винь,-говорит грузин. -Невину. -Винь. -Невину. Аса бдзжик. -Викавиривай. Фраер.
Пришел в лес великан, собрал всех зверей и говорит: Сейчас я вас по очереди трахать буду! Ну, понятное дело, все испугались и запаниковали. Тут выходит старый мудрый лось и говорит великану: Послушай, так ты нас только всех передавишь, давай лучше ты свой хуй на горочку положишь, а мы его тебе дружненько подрочим. Великан подумал немного и согласился. Вот положил он свой хуище на пригорок, звери стали с двух сторон, ухватились как следует и тянут. Тянут, тянут, вдруг маленький зайчик как закричит: Стойте, стойте!!! Лося замотало!!!
Приходит мандавошка(М) к секретарше(С) устраиваться на работу. (С) К Петровичу на усы пойдешь? (М) ок. На следующий день опять приходит: Не хочу я у Петровича на усах, он трубку курит, вонь страшная. (С) Ну тода на мудя к Алексеечу. (М) ок. На следующий день мандавошка опять приходит. Типа все увольняюсь. (С) Че случилось то? Вчера заснула на мудях у Алекссеча, проснулась на усах Петровича, а он трубку курит.
Идет заяц по дороге и заходит в магазин и спрашует,есть у вас ванное мы- ло ему отвечают,нет,а туалетное мыло нету,а какое же у вас есть,яичное ну ладно будет чем яички подмыть.
Злая королева поймала :француза,американца и русского . Сажает в квадратные комнаты без окон и дверей и дает по 2 железных шара и говорит : -Через 2 месяца приду - рассмешите меня !!! Приходит через 2 месяца. Француз с помощью силы мысли гоняет шары по комнате. Королева: -Молодец , у тебя есть шанс остаться в живых. Американец играет в баскетбол этими шарами. Королева смеется : - Ну молодец , пойду посмотрю ,что у русского творится. Зашла к русскому - как начала хохтать. Те двое прибегают, а русский оказывается один шар сломал , а второй потерял...