Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mark
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два медведя в российской части Арктики. Один медведь другому говорит: - всё, пора эмигрировать. Второй ему: - почему это? - ты чего, не слышал, Чубайса к нам начальником поставили. - ну и что? - что-что, по любому рыбу заберут, а вместо неё выдадут приватизационные ваучеры.
Лежат два медведя в берлоге и один говорит другому давай мол … трахнемся. Не говорит второй вдруг зайдет кто-нибудь увидит – всему лесу расскажет… Ну… типа …делать нечего говорит первый зима длинная и все такое. Первый медведь согласился – лежат трахаются. Тут дверь в берлогу открывается и на пороге стоит оху…ий от зрелища заяц. Ну медведи подорвались за ним а он наутек бегут по замерзшему озеру один из медведей уже почти догнал зайца но … полынья, заяц туда нырь медведь лапу в полынью схватил достает – бобер. Медведь бобра спрашивает: - Зайца не видел? Бобер отворачиваясь: – С пид…ами не разговариваю.
Петя был настолько огромным и нетолерантным, что когда он выпивал, в его присутствии черные и белые теряли всяческие расовые предрассудки, а геи, депутаты и начальство делало вид, что интересуются исключительно друг другом.
Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее. Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна. Побочные эффекты при передозировке: 1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя. 2. Можно сменить место работы. 3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь. 4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты. 5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях. Остальные побочные эффекты изучаются.
Посмотрел все фильмы "Терминатор". Фильмы о бракованных роботах, нарушающих основной закон робототехники: Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
Звонит молодой человек на радио в передачу ПРЕЗЕНТ, ну и хочет песню заказать для своей любимой девушки. ДиДжей > Конечно, конечно только скажите как зовут вашу девушку. парень > Ее зовут головачлена. ДиДжей > Как, как ??? Голова Члена ??? парень > Ну да, а что ? ДиДжей > Голова Члена?, я наверное вас не так понял ??? парень > Да нет, она Лена Головач.
Много пишут о перлах маленьких детей растущих за границей в семьях иммигрировших из России. Раскажу о своей дочке. Она с 7 лет живет в Голландии с моей экс, а я в Штатах. Сейчас ей 22 года. Каждый год приезжает ко мне.
Маше 9 лет. Сидим с ней и моей мамашей. Рассказываю анекдот: Вовочка спрашивает у папы откуда дети берутся. Папа отвечает: Аист приносит. Вовочка: я понимаю что аист приносит, кто аиста трахает? Маша на минуту задумавшись выдает: что такое трахает я знаю, a кто такой аист?
Маше 15 лет. Говорю с ней по телефону о экзаменах. - Маш, какой предмет сдавала? - Пап, не знаю как по русски будет. - Ну подумай - А, по тому, что случалось ??? - Ты историю что-ли сдавала? - Ага
Маше 21 год. Встречаю ее в аэропорту. - Маш, как полет? - Хорошо, все время плакала, книжку бедную читала - Какую? - Ну понимаешь, очень бедную - жалостливую что-ли? - Ага
Штирлиц выехал на своём мерседесе на трассу. Проехал немного, смотрит - на обочине Мюллер стоит голосует. Штирлиц отвернулся, сделал вид, что не видел Мюллера и поехал дальше. Через некоторое время видит - опять стоит Мюллер и голосует. Он снова сделал вид, что не видел Мюллера и снова проехал мимо. Проехал немного - опять Мюллер голосует. Снова проехал мимо. - Издевается, подумал Мюллер. - Кольцевая, догадался Штирлиц.
Тут кто-то когда-то написал, что мол, девушки считают романтичным полёты на Мальдивы, Канары и т.д. И написал, что на самом деле, романтика - это не когда он богатый, а ты шлюха, а когда он бедный, а ты - шлюха. Хочу добавить свою версию: романтика - это когда они оба забыли, что он бедный и что она - шлюха.
Сейчас я объясню, чем наш Дед Мороз лучше Санта Клауса. Тут в связи с Санта Клаусом всплыл один ньюанс. Санта Клаус в переводе означает Святой Клаус. Но дело в том, что католическая церковь к лику святых причисляет исключительно после смерти.
Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.
Диктатура от демократии отличается лишь тем, что при диктатуре Вам вдалбливают в голову что очередная идея диктатора (партии) самая правильная в мире и именно так и следует сделать, а при демократии вам вдалбливают в голову, что эта идея пришла вам независимо ни от кого, и, конечно, она самая правильная в мире и именно так и следует сделать. Да и ответственность за происходящее при демократии ни на кого не спихнёшь.
Ко мне обратились трое на улице. Диалог: Они: - мы хотим поговорить с Вами о Боге. Я: - вы кто? Они: - свидетели Иегова. Я: - вы знаете, всё это совершенно бесперспективно. Они: - почему Вы так считаете? Я: - дело в том, что труп пострадавшего так и не нашли.
Американцы попросили Украину послать в Израиль батальон химической защиты испытывать новые средства защиты. Это вам не одиночные ракеты запускать. Теперь израилитянам - полный капут!
Ну, прям предчувствую, на фоне подорожавшей лапши, речь президента этом году будет особенно пламенной, ведь запах горелого говна многие просто не смогут услышать..
девочка-даун(д) поймала золотую рыбку(р) (р)девочка загадывай 3 желания (д) хочу чтоб у меня был волосатый нос. сделано (р) второе. (д) хочу волосатые уши. (р) последнее (д)хочу чтоб был большой хвост (р)девочка, ты достала все загадывают дорогие машины, дачи. (д) А че можно было?
После отставки Г. А. Ярцева с поста тренера сборной России по футболу, дальновидный председатель РФС В. И. Колосков решил создать тренерский штаб, в который включить тренеров Непомнящего, Незнающего и Недумающего.
- Понимаешь, сын мой, православие всё-таки сильно отличается от католичества, - объяснял старый настоятель молодому послушнику. - Чем же, отец Никифор, оно так отличается? - Да хотя бы тем, сын мой, что в моём возрасте мне папой уже не стать.
На сайте Роскосмоса появился раздел с песнями Рогозина. А вот наедине с собой Дмитрий Рогозин напевает совсем другую, любимую: И снится нам не рокот космодрома...
- Ой, Боже, чего ж хреново то так? - А, Адам, проснулся.. Чего ж ты думал, нажрался вчера яблок в саду Эдемском и без последствий? Знаю, знаю, скажешь, что Ева подговорила. Значит так, теперь так всегда будет: ты нажираться будешь, а Ева, из за которой, собственно, ты нажираться и будешь, будет тебя пилить потом за это.
В переполненном автобусе худенький, в очках мужчина, работник явно умственного труда после резкого торможения автобуса наступил на ногу здоровому такому детине с размером ноги где-то 47. Ну и говорит ему: извините, ради бога, простите, я не нарочно. Детина так посмотрел на него пристально и говорит: ты чё, доцент? Тот в ответ: нет, что Вы, что Вы, такй же дебил как и Вы.
Если создать сегодня новую религию, в которой прихожанин на исповеди попу говорит: " Та не, я ж не в серъёз, я ж тока пошутил. И в ответ поп отвечает : та ничё, это ж только раз,а раз - не пидарас, - она по количеству прихожан переплюнет все мировые религии.
Открой хотябы один глаз! С утра, с жестокого похмелья. Теперь вали на унитаз! Затем испей воды как зелья... Ну надо ж было так надраться! Ах, водки мало не бывает...??? Отстань! А нету похмеляться!!! Да, Петька с вечера рыгает...
На вопрос жены хорошо набравшемуся в баре мужу : что он до сих пор делает здесь в баре и почему не идёт домой, муж ответил: Я провожу научный эксперимент Шрёдингера, только не с котом а с зарплатой.
