Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня младший брат. Лет 20 назад наша семья жила в небольшом военном городке, где он и служил прапорщиком в одной из воинских частей. Братишка мой был выбражулистый и любил гульнуть – ну уж очень охочь был до слабого пола, о чем многие в городке знали. Так вот – настирала как-то наша мамка с вечеру белья не меряно. А так как дело было зимой, то на балкон она его не стала вывешивать, а аккуратненько так по всему дому веревки понатянула и бельишко то поразвесила. Ранним утром все спят, братишка, что бы не перебудить весь дом, тихонечко собрался на службу, погасил везде свет и отправился отдавать свой воинский долг Родине. Идет по городку и замечает, все прохожие на встречу ему идут и улыбаются, даже оборачиваются. Ну думает – видать неотразимый я такой, что все так внимание на меня обращают. Один знакомый на встречу попался, то же разулыбался и спрашивает: – Ты видать опять с блядок идешь? - А что похоже? - Спрашиваешь...... Брат гордо пожав плечами так и продолжал свой путь, до самых ворот части. На КПП дежурный солдат у него спрашивает: - Товарищ прапорщик, а что это у вас там сзади висит? Братишка обернулся и обомлел – зацепившись за звездочку на погоне ниткой от кружева, сзади болталась мамина ярко оранжевая комбинация.
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
Про войну, бабушка рассказывала. Преамбула, как водится Бабуля моя заслуженная самогонщица, имеет две судимости за ето самое, оба раза отделалась условным, семья большая, пятеро детей вот и несажали. Теперь амбула, Для поддержания семьи гнала она самогоночку и обменивала на что либо съестное, так вот немцы приходили днем, а партизаны ночью. Первые всегда приносили что нибудь на обмен типа консервов, галет, а вторые брали на военные нужды соответственно безвозмездно, но не о том речь. Принесли как то немецкие солдатики парашют ну и сторговались с бабкой на сколько то четвертей самогона, бабка глядя на парашют прикинула сколько из него рубашек для пацанов получится и сделка состоялась. Через пару дней мои дядьки, тогда еще пацаны, щеголяли по деревне в новых шелковых рубахах, а тетки в таких же платьях, почти половина материала еще осталась и бабуля строила коммерческие планы насчет будущих сделок с соседями, но... Проезжающий по селу офицер обратил внимание на детские наряды и приказал задержать все семейство, начались разборки откуда материал, откуда взялся парашют, короче пришили бабке дело а та и не стала отказываться раскололась сразу же так мол и так ваши солдатики принесли на самогон по честному поменяла. Построили значит всех военных и бабуле приказали опознать любителей ейного напитка, а в строю все солдатики показались ей на одно лицо и не желая брать греха на душу бабуля сказала что опознать их она не может. Тогда берут ее с детьми и ставят к стенке перед строем, офицер говорит или она сознается где взяла парашюt или расстрел и дает 5 минут на размышление. Догадайтесь чем кончилось. Из строя вышли енти солдатики и сознались что это они парашютик то увели, не знаю что им за это было но мне за похожее пpиключение, в 80м во время службы в Витебской дивизии ВДВ за обмен запаски на водку дали 10 суток губы, но это уже другая история. P.S. не все немцы фашистами были. Внук
В продолжение к истории про канадскую организацию по имени "CPAKA" от 1 апреля 2006
Каждый день хожу на работу мимо фирмы с названием "PAKOM". Никак не запомню что значат две первые буквы, но "KOM" это "Kommunitation" (немцы потому что). Очень надеюсь, что у этих ребят не будет дел в Росии... :o)
Да и вообще, такие приколы работают и в обратном направлении. Например та часть Россавиакосмоса, которая "продает" европейцам запуски ракет и спутников выступает в Германии под гордым именем "Rokot" или "Eurokot". Если учесть, что "Kot" по немецки это "говно", ну или скорее "навоз" потому как применяется по большей части к животным, то "Eurokot" можно перевести как "Евроговно" ну или на худой конец "Евронавоз".
Надо сильно подумать, когда выбираешь имя для фирмы, особенно если она действует на международном уровне:o)
Здесь будет не про крыс, а про мышек... Летом мы все перебирались жить в деревенский дом, как и многие семьи. Поливка картошки, засолка огурцов, сбор ягод и прочие развлечения. В тот вечер так случилось, что мы остались вдвоем с братом, мне тогда было лет 12, ну а брату в районе семи. Ах да, с нами осталась еще бабушка. Работящая и бодрая старушка, которая читала на ночь сказки брату по старой-престарой книжке (иногда, в случае вызывающе хорошего поведения). Итак, вечер, все улеглись, мы с братом на кроватях, стоявших буквой "Г" в углу комнаты, т. е. головы наши почти соприкасались. Бабушка - в другом конце комнаты на раскладном кресле. А надо сказать, что на стене висело радио. Из тех, что ловят одну программу. Очень древнее, оно не работало давно. Но именно в этот вечер оно вдруг, похрипев и покашляв, включилось. И стало рассказывать нам историю про Франкенштейна. На разные голоса. Ну, бывает, делают такие радиопостановки... Мы с братом лежали и слушали, напряженно следя за развитием сюжета. Минут через двадцать передача закончилась тем, что оскорбленный ненавистью людей Франкенштейн кого-то задушил. Радио еще немного поплевалось и сдохло. Еще минут через пять, когда в моей голове уже пронеслось три варианта развития событий в жизни уродливого зомби, в комнате раздался отчетливый хруст. Такой, как будто кто-то грызет кости, причем очень смачно и не торопясь.
Мы с братом, не сговариваясь, бросились навстречу друг другу и оказались на полу. Хруст продолжался, к нему прибавилось чавканье и бульканье. - Маша, спроси, чего ему надо, - прошептал брат. - Ни фига, - отвечала я в отчаянии, но твердо. – Ты мужчина, ты и спрашивай. Существо, судя по всему, приступило к высасыванию костного мозга. Кого оно убило здесь? Да так, что мы и не заметили? Крыс в доме вроде не водилось... Впрочем, следующее убийство мы вряд ли сможем не заметить. Брат собрался с духом и спросил, стараясь, чтобы голос звучал грозно: - Кто там? Чавканье прекратилось, и веселый голос ответил: - Это я, мышка-старушка... Наша бабушка, оказывается, захватила с собой малосольный огурец (прямо из тазика, пробу снять), а во время постановки хрумтеть постеснялась... Маша
Из объявлений знакомств сайта sakh com на Сахалине: "Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого". И слоган: "Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник".
Нужно снять кабель - 150 метров витой пары. У подьезда обнаружил, что посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют. Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды." Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам постбальзаковского возраста. Вопли:
- Вон там он, на крыше спускаеться! - Да мы ишо когда ен залазил, видели! - Провода ворують средь бела дня! - Он на медь сдает, ворюга! - Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо! - И в милицию! - Да мужчину надо, не сами же! - Мужчину надо. Да где ж его найдешь? - Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу! .... .... ....
Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.
1. Ну, наверное, все, кто ездит на Юг, проезжает по Ростовской области. Неподалеку от Каменска (а для меня это на Север) стоит рекламный щит: Мужик-стеклодув влюбленно глядит на что-то стеклянное в руках. Слоган в три строки: "Стекло отлитое с любовью" Я вот все думаю, где запятая и какой частью речи является "Стекло"? 2. Пос. Егорлык. Едешь по центральной улице - справа - магазин "Все для Вас", через два дома слева - "Все для всех!". Чуть дальше приличный магазин "1000 мелочей", через два двора - облезший киоск "1000 и 1 мелочь"
Лет десять назад путешествовал с челноками в Индию. Народ наш тогда знанием языков не отличался, хотя в школе чо-то учили. Две красавицы из нашей группы фотографировались и та что с фотоаппаратом, отхдя назад, основательно задела прилично одетого индуса, он аж отлетел на пол метра. После чего глядя на пострадавшего невинными глазками заявляет: - АЙС КРИМ. Типа извинилась. Индус впал в стопор минуты на три. Тоже наверное думал об этих"загадочных русских".
Звоню в магазин "Мобил", в Хабаровске, если кто знает. Решила узнать до какого часа магазин работает. Трубку поднимает девушка: - Магазин "Мобил", здравствуйте! - Здравствуйте, девушка, вы не подскажите, до скольки магазин работает?
- .... А зачем вам?
Действительно, незачем покупателю знать, когда магазин закрывается!
Дело было в один из теплых летних выходных 1995 года. Я с женой и четырехлетним сыном отправились прогуляться в город. Одним из мероприятий оказалось катание на неком аттракционе, который представлял из себя двух металлических лебедей из толстого металла, по размеру и аэродинамике напоминающих истребитель второй мировой войны. Эти лебеди вращались по кругу, поднимаясь при этом вверх приблизительно метров на 10-12. Мы сели в этого лебедя вдвоем с сыном и предались вращению с одновременным поднятием. В какой-то момент я заметил на себе снизу пристальные взгляды прохожих. Я понял, что их внимание привлек мужик, катающийся на лебеде. Я попросил сына сесть поглубже, чтобы его не было видно снизу. Взглядов стало больше. Украдкой, я наблюдал за наблюдаюшими и видел, что кое-кто из них остановился. Когда мы стали опускаться мой сын попал в поле зрение наблюдающих и они разочарованно разошлись. В голове созрел план: В обмен на мороженое мой сын согласился подождать меня внизу с мамой. А я купил билет и сел один. Увидев, что в ожидающем взлета лебеде сидит одинокий угрюмый мужик некоторые из прохожих сразу остановились. А потом включился мотор и мы (я и лебеди) тронулись. На меня украдкой показывали пальцем и что-то говорили. Я свешивался слегка за борт, словно летчик биплана, высматривая в дали что-то одному мне ведомое. Я летел. Когда мы спускались зевак собралось уже много, им нетерпелось увидеть, точно ли я один. И они убедились в этом. Последним актом стала Фраза моей жены (мы договорились об этом заранее): - Ну что, стоило устраивать мне такой скандал из-за одного лебедя? - Послушай, мы же договаривались еще утром, - ответил я, - сыну мороженое, а мне лебедь! Прикол удался, зеваки были в прострации. А мы втроем отправились дальше.
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме: водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости.
Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.
Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.
Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за "жонглером", также погибли на месте.
Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, "герои" решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.
Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.
Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.
Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше...
Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически ничего.
Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.
13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.
При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.
Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием "Приятная Разрядка" или "Рана на миллион долларов". Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами "я очень удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол себе в рот. Это был его последний раунд...
Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило голову бедняги вдребезги.
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на курок.
Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в "лектора" мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног "оратора". Как заявили врачи, отныне "горе-критик" не сможет иметь детей.
Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу, а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.
Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним — отломившийся сталактит убил беднягу на месте.
Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку, затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они неслись словно ракета, как вдруг их "болид" врезался в припаркованный автомобиль. К cожалению, одного из "гонщиков" постигла участь Аэртона Сенны.
Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев "зелье". Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана фраза "Скажи HЕТ наркотикам!".
Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал такой массы, приведя к гибели всех троих. "Hо даже такие примеры не останавливают людей", сказал местный шериф, "Только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!".
Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе. Алкоголь "взял свое" — трактор перевернулся на 360 градусов и как по мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине товарища оказалось не столь крепкой...
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.
24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.
15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не удалось:
35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.
Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову.
14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов...
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил: Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив".
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Я видел как рождаются анекдоты! Жена у меня, как говорят "тургеневская девушка" - из интилегентнной семьи, пуританское воспитание и т. д. Вечером делимся впечатлениями за день, и черт меня дернул рассказать про нашего главного механика. Тут надо сказать, что "Ходок" он еще тот. Именно так - с большой буквы. И вот, (язык мой - враг мой) процитировал я его любимую фразу, достаточно бородатую, типа: "Всякую тварь на х@й пяль, бог увидит - хорошую пошлет." Ответ жены, практически мгновенно: - Это ж сколько ты, сволочь, всяких тварей до меня имел, что Я тебе досталась? А чо в ответ говорить-то...
На сайте Игоря Губермана (http://guberman.bibliadore.com/text_g/gsj.htm) вычитал прекрасную историю про охоту:
Утром егерь деловито вручил каждому из нас по небольшой утиной тушке, аккуратно уже общипанной, чтобы не видно было домашнее происхождение птичек. Он велел нам положить тушки на разлапистую ветку липы, растущей у него во дворе, - и прострелить из наших ружей с недалекого расстояния. Оба мы покорно это сделали, и с перепоя даже не подумал я - зачем, просто послушался сведущего человека.
Обратно мы добрались много быстрей, и вечером собрались в нашем доме гости. Хотя снеди было достаточно, венцом и украшением ужина служила несомненно крохотная утка, которую моя мама уважительно потушила в маленькой кастрюльке целиком. Всем должно было достаться по мизерному кусочку, что ничуть не умаляло достоинство дичи, собственноручно привезенной с охоты младшим сыном. Кастрюльку торжественно принесла с плиты домработница моего старшего брата (давно в нашем доме близкий человек), она же ее открыла и сразу сказала: - Гаренька, это утка домашняя, я тридцать лет жила в деревне, я никак не могу спутать. И тишина повисла над столом, поскольку был испорчен праздник.
Я было собрался что-то вякнуть, но в шутку эта ситуация не переводилась, я это почувствовал и промолчал. И очень долгими мне показались секунды, пока Мария Васильевна (так звали разоблачительницу) отрывала крылышко и надкусывала его. И тут лицо ее покрылось краской стыда, глаза увлажнились, и покаяннейшим голосом она сказала: - Гаренька, прости меня, я старая дура, я все забыла, прости! - И с торжеством она выкатила языком к зубам поближе, а потом вытащила и всем показала дробинку. И такое воцарилось за столом веселье и облегчение! И я столько рассказал охотничьих историй! И то один, то другой гость радостно вытаскивал дробинку, об нее зубами клацнув - к моей вящей славе, к посрамлению врагов и завистников.
1
Предыстория. Я вообще-то финансит, но волей судьбы мне же подчиняется АйТи подразделение. Контора - в глухомани, поселок с трехтысячным населением, в общем, программиста найти - проблема. Но очень надо.
Теперь, собственно, история. Юноша лет двадцати пяти приходит устраиваться на работу. Программистом. Предъявляет диплом (без отличия) некоего техникума в Красноярске, квалификация - системный администратор. Парень, надо сказать, в череде талантов не первый. Ну, и этого по старой памяти отправили собеседоваться ко мне. Я всегда начинаю с глупого вопроса: - Ну, расскажите мне, чем одноранговая сеть отличается от двухранговой.
Жду презрительного взгляда и ответа. Получаю задумчивую физиономию и двухминутную паузу. Наконец, товарищ выдает: - Нет, это слишком сложный вопрос! Мне, в принципе, уже все понятно, но я продолжаю: - Хорошо, какие операционные системы вы знаете и можете администрировать? - Все! - с гордостью заявляет он. Я, признаться, слегка шалею от подобного ответа, и продолжаю осторожно расспрашивать: - А какие именно? - Ну, Windows 3.11, Windows 98, Windows 2000, Windows Professional... - вот интересно, если бы я его не прервала, что бы он назвал дальше? Биллу Гейтсу - очевидный комплимент. Продолжаю допрос: - А другие операционные системы вы знаете? - Ну... я все назвал. Какие есть. - A Unix? Linux? - А что это такое? - с любопытством осведомляется мой кандидат. Мне уже становится интересно. - А какие языки программирования вы знаете? Мы вообще-то ищем программиста... Ответ предсказуем: - Любые! Для меня программирование - вообще не проблема! - Хорошо, внутренний язык 1С вы знаете? - Я умею ее настраивать! - А разрабатывать собственные приложения? - Для меня это не проблема! - Ну хорошо, но язык-то вы знаете? - Какой язык? - Внутренний 1С. - Я же говорю - я умею ее настраивать. Особенно Зарплату и кадры. - Так... А Visual Basic? Макросы для Excel? - И это не проблема! - У вас есть разработки? - Какие? - Для Excel. - Честно говоря, нет... Теряю терпение: - Нам также нужен оператор для ввода информации. У вас какая скорость печати? - Высокая! (ну, разумеется, какая же еще) - Сколько знаков в минуту? - Шестьсот! Тут я уже офигеваю. Я, признаться, горжусь своими тремястами пятьюдесятью, а на хорошей клавиатуре - четырьмястами. Профессиональные наборщики, конечно, имеют скорость от пятисот. - А давайте проверим! - говорю. Запускаю тренажер клавиатуры, усаживаю товарища за компьютер. - Начинайте! Только учтите - клавиатура у ноутбука очень неудобная, результат может быть ниже обычного... - Ничего, это не проблема! - по привычке заверяет парень. И начинается - тыц.... тыц... тыц... В общем, 90 знаков с ошибками. - Эх, правда клавиатура неудобная! - вздыхает он. - Но на своей я творю чудеса! - Ну что же... Тогда давайте на сегодня закончим. - Вы меня возьмете?. - Мы подумаем и сообщим вам о своем решении. - Хорошо, буду ждать звонка!
Вечер уже, живу один, смотрю фильм "звонок" и в рекламных перерывах сажусь за комп разбираться с новыми программами. Дали много, сказали посмотришь разберешься, что к чему. Постепенно инсталлирую и просматриваю. Нахожу переводчик с английского - Magic Goody. Ну и естественно начало. Просят ввести имя. Ничего не подозревая, ввожу и вдруг... правильно, какой-то замогильный голос произносит – "Здравствуй Костя". Что я при этом испытал описывать не стоит. Но догнал, что это программа только секунд через 15.
33
Во времена выполнения гражданского долга, а именно службы врядах вооруженных сил, привет ДМБ 80, в витебской гвардейской дивизии ВДВ, довелось нам ехать на стрельбы из Витебска в Полесье на полигон, грузились на станции, швартовали технику, кто сталкивался знает, процесс нудный и продолжительный, вообщем промудохались почитай всю ночь, а по утру личый состав расположился в общих вагонах и мы тронулись. Будучи замкомвзвода проконтролировал наличие личного состава на наличие присутствия, выставил дневального и получивши добро от взводного разрешил ентому составу отдыхать. Отдых начался с того что Бахча и Краснобай, солдатики из моего взвода пригласили меня и еще пару ребят продегустировать огненной воды местного изготовления, короче длинная дорога, а ехали мы почти двое суток, покозалась и не такой длинной, за дорогу мы уговорили три (3) трехлитровика отличной житневой (ржаной) самогоночки. На вопрос где раздобыли ребятки загадочно усмехались и отвечали не нравится не пей, а нравится будь любезен, но не спашивай. По возвращению со стрельб строят нас на плацу в две шеренги разводят на пять шагов командуют кругом и между шеренгами идет дедок и в каждого всматривается внимательно так, в результате опознания отобрали человек 20, дед говорит вроде как бы похожи. Весь строй в непонятках что случилось? Отобранные воины ни в чем не сознаются, все отрицают, понятия не имея в чем дело. Короче ничего не добившись наш полкан объявляет что в ночь позрузки двое солдатиков увели из стоящего недалеко от места погрузки состава верблюда и обменяли его на, правильно, самогон в близлежащей деревне. Цирк ехал на гастроли и верблюд исчез из товарного вагона непонятным образом, ну не повезло, немного постояли рядом с доблестными гвардейцами. В суматохе погрузки я признатся и не заметил отлучки моих бравых воинов. А дед сокрушался так опростоволосился, ведро водки отдал, а животина то тю-тю, а ведь солдатики то сказали что их на машинную тягу переводят и теперь уже им верблюд и не нужен, теперича пушки машинами тягать будут, говорили смотри дед ежели он один пушку тягял то твою телегу запросто хоть и не быстро, можно и в плуг, да еще и бабке наплели ироды смотри бабка шрсть то какая хошь на носки хошь на свитер, сносу не будет, да и еще говорили что кормить можно раз в неделю вот и согласился старый пень. Вообщем вернули верблюда в цирк, дело замяли, т. к. злодеев опознать не удалось. Но я то помнил как меня самогоном неизвестного проишождения угощали, ну и после всего стал я Бахчу и Краснобая колоть как им верблюда из товарного вагона без подмостей увести, ничего вразумительного не добился, досих пор думаю как? P.S. Может кто подскажет? Внук
Дело было в стройотряде. Поранил один крендель себе палец, хорошо так поранил. Аптечки поблизости не оказалось. Знающие люди посоветовали... хм... попИсать на рану. Других вариантов не было, погнал крендель уринотерапией заниматься. Расположился за деревцем, полечился. Сзади подходит другой перец и говорит: - Дай закурить! Раненый задумался и уточнил: - А тебе какой рукой дать - той, на которую поссал, или той, которой за х..й держался??
Живу я на Спортивной. Соответственно, как футбол, - алкоголь в окрестных магазинах не отпускают, но, если прогнозируемая проблемность мероприятия невысока, то только самые ближние. Но у этих дегенератов, которые начинают тусоваться с самого утра и гадить у нас во дворе, хватает-таки "нтилекта" привезти с собой, а нормальным людям, живущим здесь, - не выпить. Вот и сегодня эта напасть случилась, но прикрыли все по полной программе. Доперся до самого дальнего магазина, где обычно было. Облом. И объявление висит. "1-го апреля алкогольная продукция не отпуcкается. Это не шутка, это ВСЕРЬеЗ!!!"
Было как-то несколько лет назад. Приятель приволок на пьянку одного иностранца. Конкретней - американца. Американец попался странный: нас слушал внимательно, о великодержавности США пьяным не кричал, пил наравне, проститьюток не требовал. Правда, после четвертой бутылки, видимо, набравшись храбрости, поинтересовался у Оли, можно ли погладить ее монументальный бюст шестого размера. И тут зашел у нас филологический разговор о переводе на другие языки не самых приличных наших слов. И тут американец, оторвавшись от шестого размера, выдает: - А я знаю, как будет русская срака, если это слово перевести на английский, а потом снова на русский (все это по-английски, кроме, собственно, - сраки). Мы, конечно, заинтригованы. А он продолжает с неподражаемым техасским ацентом: - Этьо будьет - БРУТАЛЬНИЙ ЖОП!
И радостно смеется. Мы тоже громко смеялись. Все. А обычно мрачный Данила даже плакал.
Много пишут о перлах маленьких детей растущих за границей в семьях иммигрировших из России. Раскажу о своей дочке. Она с 7 лет живет в Голландии с моей экс, а я в Штатах. Сейчас ей 22 года. Каждый год приезжает ко мне.
Маше 9 лет. Сидим с ней и моей мамашей. Рассказываю анекдот: Вовочка спрашивает у папы откуда дети берутся. Папа отвечает: Аист приносит. Вовочка: я понимаю что аист приносит, кто аиста трахает? Маша на минуту задумавшись выдает: что такое трахает я знаю, a кто такой аист?
Маше 15 лет. Говорю с ней по телефону о экзаменах. - Маш, какой предмет сдавала? - Пап, не знаю как по русски будет. - Ну подумай - А, по тому, что случалось ??? - Ты историю что-ли сдавала? - Ага
Маше 21 год. Встречаю ее в аэропорту. - Маш, как полет? - Хорошо, все время плакала, книжку бедную читала - Какую? - Ну понимаешь, очень бедную - жалостливую что-ли? - Ага
Идем сегодня с друзьями пивка попить. Подходим к нашей любимой лавочке, а там вокруг окурки, семечки, ужас короче. Далее Борян выдает: "Блин, какие то мудаки нашу лавочку засрали" Пауза, далее Борян продолжает - "Бля, да это-ж мы вчера!"
Только что. ОРТ, программа "Время". Репортаж корреспондента из Германии о паводке и наводнении: "На улицах лежат ПЕСКИ С МЕШКОМ"... Жуткое дело, товарищи. Весна... ;)
Меня всегда умиляет, когда вновь прибывшие иммигранты начинают возмущаться по поводу страны их нового обитания. Это я об истории про яйца-зайцев-линейки. Кстати, в США и Канаде полчища зайцев - те еще. И тонны яиц, соответственно. Одни наши знакомые, которых мы любим и уважаем, довольно долго расстраивались по поводу того, что в Торонто нигде не продаются складывающиеся кровати, которые днем можно убирать в стену, чтобы место не занимали. Снимали они при этом трехкомнатную квартиру ( 2 человека в семье). Довольно скоро они купили себе трехэтажный дом. Да и я сама хороша - когда мы строили дом, объехала с десяток фирм по производству кухонной мебели на заказ - искала шкафчики с пластиковым покрытием, чтобы легче мыть. Так и не нашла. Все делают из дерева. На выбор - десятки сортов древесины (не двп) с бесчисленным количеством фасонов. Пришлось сдаться. Не везти же из России гарнитур, использованный на съемках "Самая обаятельная и привлекательная". Тем более, что и гарнитуров пришлось бы покупать штук 5 - кухня 24 кв м. Так вот, за пять лет дверки не закоптились и даже не запылились, хотя готовим каждый день. Отличная обработка дерева( покрывают горячим лаком).
только что написала письмо в местную газету в г. Советске, так как ТАКОЙ попытки гипноза мне никогда в жизни не приходилось испытать
.......... Эпиграф: Группа компаний "Вестер" - это холдинг, который имеет собственные строительное, транспортное, охранно-правовое, рекламно-информационное предприятия, департамент управления недвижимостью и располагает крупнейшим в области сервисным центром. "Вестер" владеет самой разветвленной мультиформатной торговой сетью в Калининградской области.(цитата с сайта....)
Не верь глазам своим –гласит народная мудрость. Монстрохолдинг "Вестер" на самом деле "нищий, пытающийся вырвать жалкий кусок у другого нищего".
История прозрения началась с появления торгового центра "Вестер" на улице Ленина. Сверкающий фасад, огромный ассортимент, вежливое обслуживание..... К несчастью, мы оказались с тыла. Жильцы дома 3 по улице Искры, маленькая, но очень популярная парикмахерская и работники предприятия, обозначившими себя на входных воротах, как ОАО "Стела плюс" испытали "непередаваемые ощущения". Чтобы понять, представьте себе грязный зад, приставленный к вашему носу. Именно такой зад оказался у гламурного красавчика Вестера. Через пару дней двор был захламлен до неузнаваемости. Через пару месяцев ОАО "Стела", работники которой с матюками пробирались к воротам родного предприятия по мусорным холмам, замуровали свои ворота, построив вход с другой стороны, подальше от непорядочного соседа. Девушки из парикмахерской тихими голосами умоляли навести порядок, на что получали горячие обещания от администрации, а "особи" рангом понижепросто посылали их в любимом русским народом направлении. Наконец, грянули перемены: помойка сменила локализацию (подальше от хозяина, поближе к жителям и прохожим) и обзавелась "прибамбасами" в виде пяти мусорных баков, из которых поперек пешеходной зоны потек зловонный ручей, породивший разноцветную гнилую лужу. Кстати, вы в курсе, что кой-какие продукты, купленные вами в "Вестере", искупались в этой луже? Следующий шаг в этой истории сделали жители нашего 4-этажного, но с печным отоплением, дома. Наивные, они думали, что предлагают взаимовыгодный вариант –провести в дом центральное отопление в обмен на территорию двора, занимаемую кирпичными сараями для хранения топлива. Подумав годик-полтора, "Вестер" выслал переговорщика, замдиректора. Евгений Павлович предложил гениальное решение – о центральном отоплении и речи быть не может, слишком дорого, они просто снесут половину сараев и построят заново поближе к дому, впрочем, жильцы могут и мокрыми подвалами обойтись, а магазин просто займет ("задаром оттяпает") необходимую ему территорию. На вопрос "А нам-то какая от этого радость? " посыпались "неопровержимые" аргументы:
1. уменьшится слишком широкий обзор двора ("слишком? широкий?? обзор???")
2. во двор не смогут въезжать машины и оставлять следы ("машины жильцов, если вы не поняли")
3. магазин поможет с благоустройством ("ага, подумав, как обычно, годик-полтора, сколько машин песка завезти – две или все же одну")
На мое твердое "нет" вестеровец начал (вы не поверите!) вежливый шантаж собственной помойкой, то есть "не снесете сараи – не уберем помойку", а затем обвинил жильцов в вымогательстве и использовании в личных корыстных целях бедственной ситуации, в которой находится компания.
Признаюсь в своем несовершенстве, не сдержалась, закончила переговоры демонстрацией комбинации из трех пальцев, и это был не “Сtrl”, ”Alt”, ”Delete”.
Задумавшись о сумме, которую так упорно хочет сэкономить на нас "Вестер", я прикинула разницу между стоимостью проекта-монтажа отопления и стоимостью сноса-проекта-постройки сараев. Приблизительно, около 20 тыс. руб. Так и открылась "страшная правда": "Вестер – группа нищих компаний", не могут они столько потратить на собственные нужды, бедные они. А попросить стесняются. Так что придется мне самой обратиться в Совет торговых центров за гуманитарной помощью для группы компаний, может подкинут подопечным "деревянных". Немного... тыщ двадцать...
Ленин ведет поезд в светлое будущее. Дальше пути нет, объявил субботник - поехали дальше. Поезд повел Сталин. Снова пути нет. Сталин растреливает половину кондукторов и пассажиров, остальных заставил строить путь - поехали дальше. Сталина сменил Хрущев. Рельсы кончились - приказал разбирать сзади и укладывать вперед, снова поехали. Ведет Брежнев. Пути кончились - приказал раскачивать вагоны, чтобы казалось, что поезд идет. Горбачев сказал: "Да мы не в ту сторону едем", - и сменил маршрут. Ельцин уточнил маршрут и повел поезд в чисто поле без рельс.
Путин подумал и построил кольцевую железную дорогу... вокруг сортира.
В продолжение историй про затмение. Вышли почти всей фирмой посмотреть на солнышко. Задрали головы и прочее наверх. Ну обалдели, конечно. Корона была знатная - 97%. Но больше обалдел товарисч который забил на все это - у него другое светопредставление, а именно. Какой-то мужик на территории тоже задрал, но юбку какой-то бабе и знатно отымел ее пока темнело. Вот воспоминаий-то будет на всю оставшуюся жизнь. Ж:)
Случайно включил фабрику звезд - пели два гея топовалов и какой то бородин. вот, пели они я тебя найду и вокруг сидели девушки с ноутбуками. смысл такой - найду через интернет. и все они что то усердно печатали! у всех кого я увидел в мониторах было все в синем. у одной norton commander у второй вообще какое то сообщение на синем фоне.
много ли они кого найдут пользуясь интернетом через dos
Как некая номенклатура, в УССР я был приписан к так называемому 4-му управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной современной апаратурой и королевскими условиями для больных.
Увы, за все время приписки ни разу Феофанией не воспользовался – здоровье не позволяло, закалила лодка, жизнь на природе да подводная охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались отписать – выпал из новой, уже нэзалэжной номенклатуры. Тогда решил напоследок лечь на три недельки в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой!
... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще никто не бдит, чтобы после 11-ти вечера не было посторонних. Лес, птички, медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность". Хотя в холле стоял громадный цветной телевизор, коим тоже не пренебрегал, если передача была в кайф. Не говоря уже о футболе, который вообще лучше смотреть в компании.
... Однажды попадаю на ток-шоу знаменитого журналюги Матвея Ганопольского с милой Ириной Мирошниченко. И когда дело дошло до кулинарных пристрастий актрисы, она так красочно поделилась подробностями приготовления жаренной рыбы, что всем зрителям в нашем холле, да мне тоже, больше всего на свете захотелось жаренной рыбы!
И тут меня осенило – у нас с собой есть: в холодильничке в номере наличествовала означенная рыба, сам привез из дому. Ну, быстренько к себе в палату, а там, продолжая глядеть передачу по "Юности", слопал кусок и вернулся в компанию.
Тут кто-то и говорит: - Так хочется рыбы, аж запах в носу! У меня прям наваждение! - И у меня.. - И у меня....
Оказалось, запах преследовал всех! А меня еще и вкус во рту! Ладно, пожалел народ, не пожалев рыбы, чтоб у людей крыша не отъехала. Братски поделили на всех. Зато на обед заказали жаренную рыбу, и в холле, на другой день, на другой передаче, стоял густой запах оной рыбы.
А после этого ток-шоу всю оставшуюся жизнь передачи Ганопольского для меня пахнут жаренной рыбой. Хотя он, большей частью, готовит жаренных уток.
Случилось это не так давно после того, как Владимир Николаевич овладел бородатой феей. Конечно, перед тем как рассказать, что конкретно случилось, придется прояснить про историю с бородатой феей. В тот вечер Владимир Николаевич лежал как обычно слегка пьяный в своей комнате на облезлом диване и, почесывая волосатое пузо, обдумывал разные способы решения практически всех мировых проблем. Когда в скрипучую дверь протиснулась какая-то женщина Владимир Николаевич не сразу сообразил, что это была настоящая фея из сказки. Наблюдали они друг друга с феей минут пять, фея смотрела на Владимира Николаевича с укоризной и некоторой брезгливостью, а Владимир Николаевич сначала блуждал по ней безразличным взглядом, но потом с удивлением заметил у феи жиденькую седоватую бороденку.
‘Вот те на’-подумал Владимир Николаевич -‘ еб твою, фея и с бородой, вобще там в сказках ебанулись что ли?? Да и вообще какая-то фея ненарядная, помятая какая-то, платье заляпанное, старуха блядь, колдунья’.. но все же, не смотря на такие мысли, Владимир Николаевич был уверен на все сто, что это была именно сказочная фея, а не какая-нибудь там Баба Яга или старик Хоттабыч в женском платье.
Фея казалось читала его мысли, брезгливое выражение ее лица кривилось все больше, правой рукой она начала пощипывать свою бороденку. И тут неожиданно Владимир Николаевич почуствовал нечто, как будто в его энергетическом центре "хара", который, как утверждают японцы находится у каждого человека на шесть сантиметров ниже пупка, зашевелился сгусток энергии "ки", результатом чего у Владимира Николаевича аявилась эрекция. Это его не только удивило, но и позабавило. Уже давно Владимир Николаевич являл собой живое наглядное пособие к известной поговорке "Кто с водкой дружит-тому хуй не нужен" и женский пол как таковой его никак не интересовал. Но в данный момент Владимир Николаевич начал осматривать бородатую фею с некоторым возбуждением, силясь уловить в ее морщинистом лице хоть какие-нибудь начала женской сексуальности. Фея была не слишком стара, но и не молода, если понятие возраста вообще применимо к этим сказочным созданиям. Лицо ее, с его неправильными чертами, усугубленными брезгливой гримассой, чем-то напоминало моченое яблоко. Владимир Николаевич приподнялся на локтях и, стараясь изо всех сил не обращать внимание на бороду, осмотрел фею с головы до пят, пытаясь в ее фигуре найти оправдание своему вожделению.
‘А.. хрен с ним.. ’-подумал Владимир Николаевич -‘Ведь когда еще встанет-то’. После этих мыслей он полностью сдался своим страстям, резво, словно молодой лев, впрыгнул в стоптанные тапки, метнулся к бородатой фее, притянул ее к себе и овладел ей прямо на облезлом диване, загнув фею перед собой в позе львицы. Было небольшое сомнение у Владимира Николаевича, когда он задирал сзади полу ее старого платья, никак не лезла из головы борода и очень боялся Владимир Николаевич, что сейчас под желтоватым трусами он обнаружит у феи полный набор мужских принадлежностей, и окажется, что это не фея вовсе, а непонятно какой мужичек или даже старикашка. В последнее мгновение Владимир Николаевич чуть не помутился разумом от этих ожиданий, ведь очень не хотел Владимир Николаевич мужеловства, но на радость его, все у бородатой феи оказалось как надо, под трусами была обыкновенная женская(кстати, не первой свежести) вагина (которая, опять же кстати, никаких признаков возбуждения не выказывала). После этого все страхи Владимира Николаевича улетучились и овладел он феей яростно и страстно, одной рукой схватив ее за бороду и получая невиданное доселе наслаждение –‘ как буд-то тысячу баб еп одновременно’
Может быть даже и не один раз овладел, он этого уже не помнит.
Да и не вспомнит уже никогда, потому как нет Владимира Николаевича в живых. Он повесился в больничном туалете позавчера, предварительно закрыв дверь на щеколду изнутри. А за два дня до этого, он рассказывал мне ночью на дежурстве эту историю во всех красках, а я внимательно слушал и иногда переспрашивал подробности. Все-таки "белая горячка" -тема моего будущего диплома...
История правдивая "Красная маска" Было это в году 75-76. Служил я тогда в Советской Армии, служба была хорошая, при клубе. Я был раздолбаем и по некоторым причинам не числился в списках части. Ночевал прямо в клубе. Подшефными нашей части было педучилище. И вот на праздник 8 марта мы притащили в армейский клуб девушек. Девушки были веселые и симпатичные. Но с женским полом мне всегда невезло и я остался один, друзья по службе разбрелись по клубу и занимались любовью. Я же уничтожал "зеленого змия". Итак до уничтожался, что заснул... На следуещее утро я проснулся от пронзительного крика:"Плохиш умер". А я в это время никак не мог понять, почему я не могу открыть глаза. Как потом выяснилось я лежал на своем матрасе с полностью заблеваным лицом, а так как мы пили самое дешовое в то время вино"Алжирское"разлива Арзамасского ликеро-водочного завода, то моя морда представляла КРАСНУЮ МАСКУ. Мораль лучше занимайтесь любовью, чем пить дешовое сухое вино"Алжирское". Саныч
Вот выдержка из форума моего сайта. Тема была "Есть ли девушки на сайте"Сначала все шло обыденно, потом переросло вот во что: nik666zero-ALEX_M, а ты не знаешь сколько пользователей с женскими никами? McPasha-лол nik666zero-Во ШУСРЫЙ, прям казанова!!! nik666zero-Весь кайф обламал! McPasha-lol nik666zero-McPasha-МЕГАФЛУДЕР!!!! McPasha-нах nik666zero-Ну и че там оля пишет? Violence-я чувствую, вы на нее всей толпой скоро налетите nik666zero-Ты чюствуешь как на меня гармоны действуют? я даже скрин поменял! Violence-бедная Оля..... McPasha-Вы ей много пишите, скажите често! Она мне перестала уже отвечать! SAMOVAR-Ты не понимаешь гармоны их рвут на части! nik666zero-Значит почуствовал! Violence-очнее не их, а Олю!...... их гормоны!!! nik666zero-Не ссы она твоя! (Я лично не писал) Violence-то писал, здесь отписываться не будет... он писать будет SAMOVAR-Народ вы еще подеритесь, поматеритесь... Violence-SAMOVAR писал(а): Народ вы еще подеритесь, поматеритесь...
а никто здесь не ссорится, ты не подумай.....(просто флудим) SAMOVAR-Слышь Violence а ты знаток... Опыт жизни? McPasha-если бы мне не забыли поставить права можерства. я бы все это удалил nik666zero-Смотри ка как SAMOVAR заговорил ОН наверно с Олей переписывается!! Violence-да так...................... знаток...... SAMOVAR- у меня теперь такой вопрос: КОГО теперь будут рвать гормоны? Violence-Паша, ты прав, удалять все это надо... SAMOVAR-Народ. Я знаю много Оль. Не подскажете ее фамилию может я и правда ее знаю. nik666zero-У меня гормоны пойдут спать! У меня 2 часа ночи! McPasha-чернышова, митрофанова, какую тебе еще выдать? Violence-ормонам пора баиньки, лан, давай! SAMOVAR-Не ни те. SAMOVAR-А чо все потихоньку баиньки? McPasha-я щас тож пойду SAMOVAR-А не рано? SAMOVAR-Ну ладно давайте до завтра McPasha-я вчера весь день приктически у компа просидел Violence-зверь!!! Колян-Помойму их вообще нету здесь nik666zero-McPasha писал(а): я вчера весь день приктически у компа просидел
Наверно все с Олей переписывался McPasha-нет, с вами, причем вы мне гады писали один за другим без перерыва nik666zero-Ну как там хоть с ней дела? McPasha-хз, она уже неделю не отвечает Violence-прошла любовь.... завяли помидоры McPasha-твои чтоль? Violence-а что моим то вять, я не пойму...
P.S. Прочитал этот топик с третьей страницы, чуть не уссался со смеху, прочитайте Вот собственно после этого я и решил тут это разместить. С уважением, админ www.nsymbian.ru
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову. Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником (Ш - шеф, О - начальник охраны): О. - У вас кто-то живёт в лаборатории! Ш. - Да, живёт. О. - Кто? Ш. - Растения! О. - А свет кто выключает и включает? Ш. - читать дальше →