Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Matt
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви: (М) - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, пятьдесят, сто".) (А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) - Два ящика и два банана. (М) (в легком недопонимании) - А еще два банана зачем? (А) (так же быстро, словно давно обдумано) - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!
Прочитав историю .author A.D. e-mail adich@yahoo.com Я вспомнил что-то похожее... Дело было в Израиской Hight School. Так как наших в Израиле хватает - то следовательно и в классе у нас училось человек 5. Так вот, была у нас девушка по имени Инна и фамилии Дуб. Один из преподавателей не зная тонкостей русского языка,прочитал данные в журнале: Дуб Инна (читать внимательно) После этой реплики русская часть класса была на полу. занавес...
Слышал я потом, что она фамилию поменяла на Дов... :)
Рассказал мне эту историю один знакомый... Дело было на дискотеке Витебского Мед.Института. Вам не следут описывать, что такое дискотека, и что там так все громко, что нихрена не слышно. Так вот. Один парень - приколист по жизни, решил показать свою решительность. И, подойдя к одной подруге, говорит: "Ты ебешься..?" Та соответственно ничего не слышит, он тогда сказал второй раз, уже повысив тон. И тоже безрезультатно. Тогда он решил прокричать... А в этот момент как раз музыка заканчивается - и этот везунчик что есть мочи орет в тишину.. :)) Но это еще не конец... Та барышня оказалась острая на язык - и отвечает ему: "А ты..?" Но так как их уже слушала вся дискотека (музыку по этому поводу специально, наверное, не включали). Тот отвечает: "Я... ебусь!" На что барышня ему в ответ: "А я думала, что ты ебешь..."
В институте (по-моему, краноярском педе) учились с нею на одном потоке три друга с фамилиями Заец, Перец и Пороло. Ну, бывают у людей такие... Так их иначе как Немец-Перец-Колбаса никто и не звал.
Также в бытность ее пионеркой в пионерлагере в отряде был парень, хулиган жуткий, и его постоянно за его хулиганство в Штаб вызывали. По громкой связи. Причем орали обычно, будучи во гневе, и по складам. Фамилия пацана была БЛЯХЕРОВ. А теперь вообразите фразу: "Бляхеров опять на заборе неприличное слово нацарапал - немедленно в штаб." Громко и яростно.
Один герой у нас пишет на бумажки от руки и давится от смеха. Мы спрашиваем - в чем дело. Отвечает: - Надо написать "Картрижди Xerox". Пишу "Картриджи" - нормально. Пишу "Xerox". Нормально. И думаю "Почему нормально пишется - язык-то вроде не переключал"...
Один герой у нас пишет на бумажки от руки и давится от смеха. Мы спрашиваем - в чем дело. Отвечает: - Надо написать "Картрижди Xerox". Пишу "Картриджи" - нормально. Пишу "Xerox". Нормально. И думаю "Почему нормально пишется - язык-то вроде не переключал"...
Брат мой в детские годы (лет в 5-7-девять) отличался скромностью, что в принципе свойственно детям интеллигентных родителей. И не умел еще заводить друзей, соответственно, иногда скучал и маме надоедал. И поехали они с мамой в большой загородний дом отдыха, по путевке от профсоюза. Пожили там с недельку из отпущеных трех, а сын все ни с кем не познакомился, и в песочнице все больше один копается, в общем, без друзей. Мама, как воспитатель-педагог, переживает, но сыну пока только намеками, дескать, ты бы познакомился с кем-нибудь, гоняли бы вдвоем в кино и на игровые автоматы. А то нехорошо как-то - все один да один... За таким разговором садятся они в лифт, вроде на ужин ехать в столовую, как в профилакториях положено. И вместе с ними в лифт заходят МАМА ДРУГОГО РЕБЕНКА (весомая влиятельная по виду женщина, из тех, что говорят ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ОГЛАШАЯ ГЛАСОМ ВСЕ ОКРЕСНОСТИ), и ее сынулька с понурым лицом. И МДР, не прерываясь на поездку в лифте, продолжает детенка распекать: - Да так твою разэдак (словами, естественно, цензурными), что ты за ребенок такой. Все дети, как дети, бегают друг за дружкой, по профилакторию, в прятки играют и в войну, а ты - как старик какой - ни с кем подружиться не можешь. - Да мне как то стеснительно... (робеет, мямлит чего-то) - Да ты не мнись. Берешь любого. ДА ВОТ ХОТЯ БЫ ВОТ ЭТОГО (указывает пальцем на брата моего). Берешь - и дружишь с ним. Нормальный ребенок. Морда вроде не дебильная. Мама брата, естественно, напрялгась, тут МДР выпрямляется в положение "смирно", вытягивает руку ладонью вперед в сторону мамы и произносит: - СПРОКОЙНО! Я - ПЕДАГОГ! а у брата не то, что морда не дебильная, а скорее даже наоборот. И вот вчера они вместе сидели на Дне Рождения брата. Уже лет семь прошло - так и дружат по сию пору.
Хочется недобрым словом помянуть автора Истории про памятник основателю Красноярска. Автор обсмотрелся передачи "Аншлаг", а основателя зовут Андрей ДубенскОй. А скульптору не заплатили вовсе по иным причинам, и это наша общая печаль.
Брат мой в детские годы (лет в 5-7-девять) отличался скромностью, что в принципе свойственно детям интеллигентных родителей. И не умел еще заводить друзей, соответственно, иногда скучал и маме надоедал. И поехали они с мамой в большой загородний дом отдыха, по путевке от профсоюза. Пожили там с недельку из отпущеных трех, а сын все ни с кем не познакомился, и в песочнице все больше один копается, в общем, без друзей. Мама, как воспитатель-педагог, переживает, но сыну пока только намеками, дескать, ты бы познакомился с кем-нибудь, гоняли бы вдвоем в кино и на игровые автоматы. А то нехорошо как-то - все один да один... За таким разговором садятся они в лифт, вроде на ужин ехать в столовую, как в профилакториях положено. И вместе с ними в лифт заходят МАМА ДРУГОГО РЕБЕНКА (весомая влиятельная по виду женщина, из тех, что говорят ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ОГЛАШАЯ ГЛАСОМ ВСЕ ОКРЕСНОСТИ), и ее сынулька с понурым лицом. И МДР, не прерываясь на поездку в лифте, продолжает детенка распекать: - Да так твою разэдак (словами, естественно, цензурными), что ты за ребенок такой. Все дети, как дети, бегают друг за дружкой, по профилакторию, в прятки играют и в войну, а ты - как старик какой - ни с кем подружиться не можешь. - Да мне как то стеснительно... (робеет, мямлит чего-то) - Да ты не мнись. Берешь любого. ДА ВОТ ХОТЯ БЫ ВОТ ЭТОГО (указывает пальцем на брата моего). Берешь - и дружишь с ним. Нормальный ребенок. Морда вроде не дебильная. Мама брата, естественно, напрялгась, тут МДР выпрямляется в положение "смирно", вытягивает руку ладонью вперед в сторону мамы и произносит: - СПРОКОЙНО! Я - ПЕДАГОГ! а у брата не то, что морда не дебильная, а скорее даже наоборот. И вот вчера они вместе сидели на Дне Рождения брата. Уже лет семь прошло - так и дружат по сию пору.
Навеяно историей про СЛЕТ ЛЕСБИЯНОК и проч.... Названия памятников.
В Красноярском крае есть маленький такой почтовый ящик - Сорок-Пятка, или Красноярск-45, в недавнем прошлом переименованный в целях конспирации в Зеленогорск. И там тоже есть стелла имени Героев Войны и Труда, и, есссно, местные остряки прозвали ее "МЕЧТОЙ ИМПОТЕНТА". Помимо мечты, рядом с Управлением Строительства №604 стоит небольшой монумент, где два мужика в касках стремятся вотктуть на место оконную раму, якобы спускаемую на кране (кран условно не показан). Представьте позы тех строителей!!! СтатУя зовется "ДВОЕ РАБОЧИХ ПЫТАЮТСЯ ЗАГЛЯНУТЬ В ОКНО ЖЕНСКОЙ БАНИ". А на вьезде в город стоит "Памятник науки", с ядром трития в центре, где каждый электрон поддерживается отдельно выделенным лучом. Памятник зовется "ТРИ-ПЕРА". Видимо, в пику импотентам...
Одна японская электронная компания ввиду того, что экспорт видеокамер в страны Балтии всегда оставался рекордно низким, провела свое расследование и вскоре по его итогам приступила к разработке локализованной версии ряда бытовой аппаратуры. Так, для локализованной версии видеокамер было решено заменить быстродействующие ПЗС на ПЗС от сканеров.
Не очень веселая история, но - жизненная, и со счастливым концом. Я тебе расскажу притчу из жизни одного моего друга: Жил был друг. Однажды он познакомился с прекрасной девушкой, они полюбили друг друга. У девушки были не очень добрые родители, которые хотели поскорее избавиться от дочери, путем выдатия ее взамуж - хоть за куда. А девушка очень хотела завести собаку. Родители, естественно, были против, поскольку дочь жила в их квартире, и собака бы им мешала есть СВОИ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ и пить водку по выходным. Тогда умная и красивая девушка, на три собственные стипендии купила себе ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО пса, из незарегистрированной вязки, но от породистых родителей. Шикарного русского спаниеля, очень симпатичного окраса (черно-белая собака, если ты не знаешь). И стала его сама выкармливать, по шесть раз в день, варить ему кашу, убирать писюльки и какашки (маленькие собаки очень сильно гадят. И часто). А для того, чтобы "ДОБРЫЕ РОДИТЕЛИ" не пришибли собаку, и дочку вместе с ней, влюбленный юноша напряг свои связи и финансовые возможности, и выбил девушке комнату в общаге, чтобы она могла там жить с собакой, учиться в институте(ей оставался последний курс) и работать в свободное время, поскольку денег было немного. Юноша наш был небогат, но пылкий сердцем и холодный разумом. У девушки же, кроме собаки, юноши и комнаты в общаге, больше ничего не было. Родители были против. Как против юноши, так и против комнаты. Не говоря уже о собаке. Прошло время. Наши герои выросли, поженились, купили небольшую квартиру, в меру сил отремонтировали и обставили, и стали жить. Параллельно помирились с родителями, и родители помирились с собакой. СОбака по-прежнему была большой частью жизни девушки, они друг в друге не чаяли души, и молодой муж разделял эти чувства. Как собачьи, так и женины. И дело уже шло к рождению мелюзги, каковая есть цветы жизни. Но случился однажды у девушки страшный СОБЫТИЙ - токсикоз. Непростое и замысловатое заболевание, которого мужчинам пнять не дано. И причиной токсикоза она сама, не спрашивая врачей, признала шерсть и запах, распространяемые собакой. (да будет тебе известно - беременные женщины часто обладают гиперчувствительностью - очень тонко слышат, невероятно много чуют носом, и преотвратительно спят). И стало девушке уж так невмоготу - что хоть прекращай беременность насильственным образом. Или из дому беги, на лавочке жить во дворе. Или в жопу стреляйся из водопроводного крана, что, кстати, не способствует рождению детей. А детей хотелось. И вот она в консультативной форме ставит перед мужем вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ? СОбаку жалко (см. выше), друг семьи и прочее. Аборт делать нельзя - дети нужны, негоже ими разбрасываться, раз уж бог дал. А жить дальше - никакой возможности. И отравить или пристрелить собаку нельзя - будет у будущей мамы стресс, и пойдет грудное молого другими путями, и случится рак головного мозга - и полная хана - нельзя нервировать беременных. И теперь будущий папа уже целые сутки ОЧЕНЬ ФИЛОСОФСКИ ОТНОСИТСЯ К ЖИЗНИ..... СТРАШНОЕ: случится так, что собака случано попадет под машину, во время прогулки. Когда будущая мама будет в отьезде на дачу на пару дней. Организуют памятный столбик, и холмик, и две гвоздички на холмике. По факту прибытия мамы все будет кончено. Ну поплачет, не без этого. И мирно все закончится. И потом родится здоровый дитенок. И никто не узнает про эвтаназию, и мощный наркотик в крови у собаки, и "блаженную смерть" друга, который служил обьединению семьи. Зачем кому-то марать свою совесть - сейчас ведь очень неаккуратно водители ездят.... ПыСы - история получила продолжение в виде ветеринара, который должен был сделать укол. А вместо этого, в курилке, общаясь с хозяином, вспомнил, что у него есть знакомый охотник, который недавно спрашивал насчет собаки. Которая на уток могла бы охотиться. Типа водоплавающей какой-нибудь. И пропало лекарство в шприце, испортилось. Зато теперь уткам - ХАНА.... Но на то они и утки.