Поиск по автору:

Повезло мне в жизни с друзьями - медиками. Вот одно проишествие из их
веселой жизни...

Коллега-доктор возвращается с дежурства на городской СП (скорой помощи)
- работает реаниматологом в составе РХБ= реанимационнохирургической
бригады. "Шуток" на дежурствах обычно хватает - ДТП, суицид, убийства
утопления, повешения и пр...
- Всякое видывал... но такого как сегодня!! :)...
Приехали на "серьезную" травму головы, а там - мужик... с ГАРПУНОМ в
голове!!! И последний сидит так крепко в черепе! Но мужик в сознании -
спрашиваем - что случилось - а он мямлит что-то, что ребенок "пошутил"
(типа "если на стене висит ружье, то в финале - обязательно выстрелит.."
:)) Милиция носится, родственников распрашивает... Долго не могли понять
как да что, но потом отыскали записочку - прощальную и слезную - поняли,
что мужик достаточно оригинальный способ самоуничножения выбрал - чтоб
наверняка... Ан нет! - живучее человеческое существо... Ну да ладно -
забрали и повезли в институт скорой помощи (НИИ СП). Там сразу на
стол...
Сложно сказать чего больше было - трудностей для анестезиологов
(попробуйка с такой штукой в башке - заинтубируй-ка - (т. е. вставь в
трахею трубку для наркоза - здесь и разогнуть-то шею страшно - вдруг
перевесит), или смеха сквозь слезы...
Бригада, выполнив свой долг - доставив больного в целости (относительной
конечно) и сохранности - отбыла на следующий вызов...
Вечером пересекшись с коллегами с другой подстанции - хотели было
рассказать прикол, да те опередили:
- Привозим мы тут в НИИ Скорой Помощи сегодня изрядно подпившего
мужичка... Видимо давно пил - дз. "Острый живот" - наверное язва дала
брешь... Сопровождаем в срочную операционную... Раздели, положили на
каталку
("в очередь"...) Тут мужик пробубнил чего-то - отходняк начался от
перетряхиваний с каталки на каталку... - и ВДРУГ... заметил соседушку -
бледного, голого и с ГАРПУНОМ в голове. :))Мгновенное протрезвение!!!!!!
Кульминация: Стон из операционной - "Мужики, не надо, мужики (в слезы)
- я и так все отдам, все скажу, квартиру отпишу... Только не надо ТАК!!!!!!"

В больницу поступила старенькая бабушка. Как всегда, поставив утку,
ей сказали что это для того, чтобы ходить в туалет...
Ночью дежурные проснулись от дикого грохота. Выглянув в коридор они
обнаружили пресловутого бабушка, которая шла по коридору, надев
на ноги 2 (!!) утки.

Matteo

Реальный рецепт Тирамису, написанный по запросу одной девушки:

Рецепт Тирамису!

Для начала необходимо добыть L?ffel Bisquit f?r Tiramisu. Процесс
добывания выглядит следующим образом: необходимо любым возможным
способом добраться до магазина Mini-Mal (доползти, дошкандыбать,
прифинтиплюхать на студебеккере трехколесном... опционально). Затем,
оглядывая прилавки зорким глазом выловить в разделе кукисов пару
упаковок заветного бисквита. В том же самом магазине, обреченно причитая
по поводу количества калорий необходимо приобрести небольшое ведро
сливок (250 мл) 36% жирности (Schlag Sahne), а так же 250 граммов
Mascarpone (80% жирности). После чего, ничтоже сумнящеся игриво взять
бутылку Рома POTT (40% крепости), пачку хорошего кофе и порошка какао.
Затем, игриво помахивая бутылкой, выйти из магазина и направить свои
стопы в сторону дома.
Дома: Сварить крепкий кофе (крепость зависит от личных пристрастий и
привычки ставить глаза гостей на лоб, некоторые люди любят кофе на
водке, но потом их сердце пытается выпрыгнуть из груди), поставить кофе
остужаться, а тем временем взбить миксером в высокой посудине (если нет
желания забрызгать все стены и не присутствует домашнего животного,
готового с радостью эти стены вылизать) сначала яичный желток с парой
больших столовых ложек сахара, а затем добавить туда Маскарпоне и снова
взбить. В отдельнойй высокой посудине взбить сливки. Быть готовым к
тому, что сливки с радостью обрызгают поверхности, еще не обляпанные
Маскарпоне. В конце процесса взбивания добавить 2-2.5 столовых ложки
сахара и взбивать сливки до загустения (не рекомендуется повторять
подвиг лягушки и взбивать сливки до состояния масла...). Затем
постепенно начать выкладывать сливки в маскарпоне, продлжая взбивать...
По завершению процесса подойти к зеркалу, вытереть с лица сливки,
маскарпоне, яйца и сахар, улыбнуться и произнести «какое я молодец»
(аутотренинг никогда не помешает). Затем гордо извлечь (я достаю из
широких штанин дубликатом бесценного груза... нет, не то, что вы
подумали, а...) бутылку рома Потт. Добавить изрядную порцию рома в кофе
(кофе должно быть 250-300 мл, рома 100-150, хотя кому как нравится).
Взять небольшую форму и положить туда фольгу, или бумагу (не
рекомендуется использовать наждачную бумагу или чертежи мужа, ибо
чертежная бумага обладает сильной впитывающей способностью, ввиду чего
отодрать ее от десерта будет непросто, а по вкусу она сильно уступает
Тирамису, тогда как наждачка не позволит так запросто соскоблить с нее
десерт). Теперь мы быстро обмакиваем палочку бисквита в кофе с ромом
(потренироваться, чтобы размокнувший бискивт не успевал развалиться в
руках, иначе придется срочно пить кофе с ромом, варить новую порцию и
пить старую... после чего Тирамимсу рискует остаться незаконченным, если
рома не пожалели). Смоченную палочку кладем в форму, при 12 палочках в
одном слое получается по 6 палок на ряд. Когда ряд выложен, берем
полученный крем и начинаем нежными и ласковыми движениями (будто кота
гладишь, только не руками, а ложкой) наносить слой крема на бисквит.
Полученный слой сверху слегка посыпается порошком какао (именно
слегка(!) ибо если какао будет много, то торт, кинутый кому-либо в
физиономию, рискует расклеиться в процессе полета и достичь цели не
кучно, а в виде обломков былого великолепия). Далее процедура создания и
промазывания слоя повторяется. Последний третий слой сверху промазываем
остатками крема и смело, обильно, (чихая от всей души) посыпаем порошком
какао. Затем наслаждаемся творением рук своих и помещаем сие творение от
глаз подальше на 5-10 часов в холодильник (в морозильник не стоит, если
среди ваших гостей нет любителей «погрызть косточку»)... теперь можно
расслабиться, сесть в кресло и минут на 15 забыть обо всей той посуде и
заляпанной сливками кухне...
ВСЕ!!!

Прелюдия. Была у меня знакомая по имени Оленька. Общались мы всегда
очень оригинально, то есть как бы словесная перепалка кто-кого один-ноль,
два-три. Иногда дело бывало и серьезнее, как то она гонялась за мной
в гостях по квартире с сильным желанием покусать меня... укусила таки,
за руку, да-да, прямо за титановый браслет моих часов :)
Теперь сама ситуация...

День у меня был какой-тогрустный и неудачный. Была весна, листочки,
веточки, полоумные коты и не менее полоумные студенты кидались
кто на кого, в девушках тоже играл гормон. Одетый во все черное,
с мрачными мыслями о бренности земной и грустным настроением я вышел
из парадного подъезда университета. На огромном крыльце стояла компания
любимого международного отдела. Итак, я мрачен, грустен, о наших
отношениях с Ольгой все знают. Изрекаю:
- Ольга, поехали к Максу пить пиво! (при этом все знают, что пиво
я терпеть не могу, а к лучшему другу Максу ехать минимум 1.5 часа
на электричке в другой город, куда Ольгу ничем ни заманишь).
Оленька (кокетливо - весна все-таки, да и выглядит на самом деле мило)
- А что, неужели же я сегодня так хорошо выгляжу, что даже можно
пригласить меня к Максу пить пиво?
(я, совершенно машинально, отвечаю на полном автопилоте, вперив взор
на дерево с глюкавым дроздом)
- Да нет, просто у меня сегодня настроение плохое....
ЗАНАВЕС, ржали все (кроме Оли), причем минут 5...

Был (есть и будет быть) у нас замечательный преподаватель, читавший нам
курс ассемблера. Здесь собраны некоторые реплики, которые мы догадались
записать. Веселый был курс :).

Вы меня не надо проводить, я сегодня болею и так, т.е. злой, как
собака.
Сам резидент - такой маленький, а там еще 256 байт фигни всякой насосал
(PSP).
Это что, мужик из серии "Купи кирпич" ?
Во первых, чего то я не то, ну вот просто да.
Если какой-то чувак написал CLI и сделал JMP на себя, то хрюк будет на
всю жизнь.
... и тогда у команды BOUND мозги зашкаливает.
... что она делает - она делает кошмар, вот только как его изобразить ?
Операторы бывают двух типов: нормальные и ненормальные.
... и тогда применяются методы извращений и их надо все вручную делать.
Непонятно, загадка природы, надо же - "Е" сожрали (про команду EXTRN).
Стэк вот там елозит, т. е. там елозит эта штучка (указатель вершины).
Как бы вам это сказать... а, наоборот все, ну, в общем, все понятно !
... можно ее использовать всяким фантастическим образом и так защищаться
от ребятишек, которые там отладку проводят.
Здравствуй, дорогой! Заходи, садись, гостем будешь, извини, без тебя
начали (опоздавшему).
PC-Speaker - это такое маленькое устройство, которое там верещит.

Matteo