Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mc`Sim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О том как вредно плохо знать несколько языков :-) Заранее прошу прощения за ненормативную лексику. Дело было в Швейцарии, в маленьком городке под Женевой. Зашли мы компанией покушать в пиццерию. Покушали, винца попили - все здорово. Вроде и уходить собрались, а официант все не идет. Они там все женевцы тормознутые малость, неторопливые такие. Короче, пошел я искать этого гарсона, чтобы счет попросить. То есть, что важно: я отошел от своих свободно-франко-говорящих друзей. А сам я по-французски изъясняюсь кое-как, как пишут в анкетах - со словарем. Но нас это никогда не смущало - что словами не знаем, можно на пальцах показать. В общем, нашел я возле кухни этого тормоза, на ходу соображаю, как же по-французски будет "счет". Ага, вспомнил, что по-итальянски счет будет "иль конто" (перед путешествием в Италию специально выучил десяток слов). Языки-то родственные! С учетом того как в них слова произносятся, прихожу к выводу, что по-французски это должен быть "ле кон". Я и говорю "ле кон, силь ву пле!" то есть счет, пожалуйста! (я же вежливый :-))... Как у него глаза на поднос не выпали, я не знаю. Что??? - говорит. Я думаю - наверное, с произношением у меня проблемы, и для убедительности руками в воздухе у него перед носом квадратик рисую - типа, бумажка. И повторяю - "ле кон!". - Нихт ферштейн. Тогда я ему по-итальянски говорю "иль конто!" (они вроде как все в Швейцарии еще по-итальянски и по-немецки говорят). А, говорит, иль конто! щас, принесу. Подхожу я к своим друзьям, и рассказываю - какие же эти швейцарцы торомоза. Я ему "ле кон", а он не понимает.. При этих словах они медленно сползают под стол... Короче, через 5 минут, когда все отсмеялись, мне объяснили, что "ле кон" по-французски - это, пардон, "п.зда". Вот теперь представьте себе состояние официанта, у которого попросили п.зду, да еще и руками требуемый размер обозначили...
В продолжение истории о "ле кон" от 16.06. Этот анекдот мне рассказали после того как отсмеялись по поводу моего диалога с официантом. Очевидно, когда-то такая история произошла в действительности...
Лирическое отступление: по-французски "конверт" будет "кувер", а собсно "конверт" с французского переводится как "зеленая п.зда". Так вот, заходит во Франции в магазинчик русский человек и по-французски просит продавщицу дать ему десяток "конвертов". На что она отвечает, что может предложить только одну и то другого цвета...
В продолжение истории о "ле кон" от 16.06. Этот анекдот мне рассказали после того как отсмеялись по поводу моего диалога с официантом. Очевидно, когда-то такая история произошла в действительности...
Лирическое отступление: по-французски "конверт" будет "кувер", а собсно "конверт" с французского переводится как "зеленая п.зда". Так вот, заходит во Франции в магазинчик русский человек и по-французски просит продавщицу дать ему десяток "конвертов". На что она отвечает, что может предложить только одну и то другого цвета...
Это скорее в раздел "Цитаты", но он куда-то исчез... Скопировано с сайта РБК: "Владелец одного жирного борова отстранил своего подопечного от сексуальных контактов со свиньями. Причиной такого запрета стал излишний вес борова, который негативно сказывается на его общении с прекрасным полом... На ферме Дэвида Хью в Шеффилде проживает уникальный боров по кличке Рекс. Его отличительной особенностью является вес, который, к удивлению всей округи, уже перевалил за отметку в 200 килограмм. Когда Рекс был помоложе и постройнее, у него было множество верных подруг, он регулярно навещал представительниц женского свино-коллектива, проживающего также на ферме. По подсчетам Дэвида Хью Рекс стал отцом 1500 очаровательных розовых поросят. Но со временем Рекс ужасно поправился, и в этом сезоне хозяин перестал пускать его к «девочкам». Дэвид Хью мотивирует свое решение тем, что в порыве страсти Рекс может нечаянно задавить свинку своим весом. Поэтому в радостях секса слишком жирному борову было категорически отказано. Дэвид Хью настолько сильно привязался к своему «толстяку», что делать из него ветчину он пока тоже не собирается. И хотя Рекс не отличается ни особой привлекательностью, ни покладистым нравом, он будет жить спокойно, не боясь стать в один прекрасный день праздничным обедом. Вместо него осеменять самок будет молоденький боров по кличке Мистер Дарси, который весит всего каких-то 45 килограмм. А Рекс будет спокойно доживать свои дни, нежась на солнышке и кушая от пуза."
Все это, конечно, очень интересно, но БОРОВ - это кастрированный "свин", а отец 1500 поросят по определению может быть только ХРЯКом...
Идет по лесу пьянючий заяц, об шишки спотыкается... Вдруг видит - нора. Подходит к норе и начинает туда орать: - Х#йня!!! Эй, х#йня! Х#йня-а-аа... Из норы вылазит выхухоль и говорит ему: - Заяц, ну сколько раз тебе говорить! Я не х#йня, я выхухоль...- Заяц ей: - Ну вот еще! Буду я всякую х#йню на Вы называть!