Поиск по автору:

92 год. Аэропорт домодедово (вроде). Иду на электричкус чемоданом.
Догоняет мужик.
"как до Москвы добраться?" Я уже подумал, что наверно развести хотят как
лоха, но начинаю подигрывать. "Я туду же, поехали вместе."
Садимся в электичке, тут случайно подходят еще двое, спрашиваю свободно
ли. Предлагают дабы скоротать время поиграть в карты. Мои подозрения уже
переросли в полную уверенность. Подыгрываю. Предлагают по 3 рублика. Я
говорю что ПРИНЦЫПИАЛЬНО не играю на деньги. Продолжают уговаривать меня
играть на деньги. Я продолжаю их УГОВАРИВАТЬ поиграть в дурака.
Настроение у них портится на глазах. И тут уже не скрывая, что они
знакомы начинают совещатся, встают, оглядываются и бегут к другой
потенциальной жертве

По образованию радиоинженер. Начинал в ремонтов эл. техники друзьям,
знакомым, знакомым-знакомых, и т. д. Круг ширился, отбоя от работы
небыло.
(теперь этим давно не занимаюсь)

Эстония. 1992 год. Осень. Только ввели в обращение нац. гос. знаки -
кроны.
На заводе подходит ко мне мужик. По рекомендации знакомых через
знакомых просит отремонтировать телевизор. Естественно еще Советского
производства.
Прошу подробно описать поломку. Договариваемся о времени и месте
встречи (после работы).
Тем временем помозговав на схемой электрической, принципиальной и
сопоставив описание поломки со слов мужика, делаю заключение: вышла из
строя микросхема- усилитель мощьности. ( вроде К157УД?). Расценки на тот
момент по такой работе, по этому ремонту примерно 100 крон.
Встречаемся, приезжаем к нему домой. Быстренько вскрываю. Быстренько
выпаиваю.
Быстренько впаиваю новую. Включаю - РАБОТАЕТ. Быстренько собираю.
Заходит в комнату мужик. Докладываю: ВСЕ.
Включает, проверяет, добавляет, убавляет, переключает - все работает.
Смотрю задумался, аж мысли слышно.
"Работа сделана. Времени пошло ~15 минут.". Видимо сравнивает со своей
з/платой, переводит деньги в часы, часы в деньги. Мучается, жаба давит.
Смотрю чело просветлело. Убегает, тащит в комнату старый черно-белый,
ламповый телевизор. Просит и его посмотреть. Яж к ЭТОМУ РЕМОНТУ не готов
нихуя! Взял с собой только инструмент и микросхему! Ну ладно, говорю,
попробую. Приволок он коробочку со всякими старыми и новыми лампами.
Начинаю менять те лампы, которые есть на замену. Включаю - работает!
Мужик в панике!!! " СКОЛЬКО ПЛАТИТЬ"??? Времени как пришел "мастер"
35-40 минут.
Два телевизора отремонтированы, а по времени хуй-да-нихуя???
Дал 20 крон. Решил ПО ВРЕМЕНИ. Посмотрел я на ЕГО мебель, на
обстановочку в комнате, поблагодарил и спокойно ушел.
Я к чему все это?
Пришел бы (например, никому не в обиду) туповатый мастер. Ремонтировал
бы он скажем 3 часа. ( тот же телевизор, с той же поломкой). Получил бы
он за работу скажем 100 ЕЕК. И мастер доволен, и главное хозяип доволен,
за труд платит!
Что же получается, ХОРОШО РАБОТАТЬ НЕ ВЫГОДНО???

ОХОТА №1
год 1991. Ноябрь. Поехали с таварисчами на охоту. Настоящую. Я - в
первый раз в жизни. Поехали вчетвером на запорожце. (у него клиринс
повыше, да и проходимость лучше, чем у жигулей).
К вечеру добрались, ахуел, не знал что где то рядом с домом такое озеро
есть. Противоположного берега не видать. Костерчик, водочка. Просыпаюсь
сидя в машине. Рядом товарисч крючился от холода. Выхожу а там луна
охуенных размеров висит. Сказка. Еще двоих товарисчей нашел волзе
затухающего костра. Естественно скрючившиеся, но живые. И тут
начинается!
Яж в первый раз. Щенячий восторг. Бужу товарисча который в машине спал.

- Где ружья?
- Да ты чо? Какие ружья? Утки спят еще. Блядь, башка болит.
- Где ружья? Ты че сюда приехал сука. Вставай.
Короче поднял его. Взяли по ружью. Вдоль берега дорога,
не дорога- просто следы от колес машин. А между дорогой и озером -
камыши густые, ширина примерно 20м.
Пиздуем мы по дороге, он зивает постоянно, луна светит. Затрещали
камыши, сильно затрещали. Мы остановились, замерли. На дорогу выходит
охуенный свин, а за ним поменьше размером штук восемь-десять. Кабан
замер. Нюхает воздух. Шумно так нюхает сука. Остальные тоже замерли.
Я тихонько снимаю с плеча ружо. Шепчу товарисчу.
- "давай в самого большого вместе, в четыре ствола, чтоб навярнака".
товарисч виснет на мне, на моих руках, ствола поднять не дает и шепчет
- "не стреляй, не стреляй, только не стреляй"
Смотрю на него, ничего не понимаю. А он бледный, губы трясутся.
Тут и кабан ломанулся через камыши, и стадо за ним.
Растроился я, блядь, чуть не плачу. Товарисча отпиздить готов. Приходим
в лагерь. Будим остальных, расказываем все. Я на товарисча ору, сукай и
трусом обзываю. Разобрались. Оказывается ружья были заряжены патронами
на уток. Мелкой дробью.

ОХОТА №2
В тот же день. Часов примерно10. Нашли на берегу домик. Договорились с
мужиком насчет лодки моторной. На озере в далеке вода ах черная, утки
сидят, в стаи уже собирались, жирные.
Договорились насчет оплаты, и что мужик нас сам повезет.
Лодка - аллюминиевая. Плывем прямо к уткам. Я на носу. В руках ружо с
вертикальным расположением стволов. Гордый как чингачгук с винчестером.

Немного остается. Ружо взводится когда его выпрямляешь, а пока оно
"переломлено". Утки уже волнуются, щас взлетать начнут. Нос у лодки как
положено задрат к верху. Взвожу - распрямляю ружо, и оно выстреливает.
Само сука. Возле курков даже пальца не было. Честно! В аллюминиевом
носу лодки, намного ниже ватер-линии поаявляется оххуенная дыра. От дроби.
Пиздец. Осень, холоднно, мы в фуфайках и ватных штанах, в сапогах...
Как мы летели к берегу, как мы желали, чтобы не заглох мотор. На берег
практически взлетели. Максанули мужику за дыру, на ремонт.

Больше меня на рыбалку не брали.

Год 1987. Жил в заводской общаге, работал на заводе. Привезли к нам
примерно 300 вьетнамцев трудится на зоводе. Поселили естественно в
общаге. Через 2 месяца на работу ходили человек 10, самые тупые видимо.
Остальные занялись невиданным тогда (по крайней мере для многих)
БИЗНЕСОМ. Продажа китайских наручных часов в переходе, перепродажа
всякого и т. п. (у нас, в стране непуганных идиотов это называлось
спекуляция). Я лично видел как по началу они мыли ноги в унитазе.
Жил я на 4 этаже. Зима, форточка приоткрыта. Чувствую запах горелого.
Открываю окно, выглядываю - дым из комнаты подомной хуярит из окна. Бегу
на этаж ниже, там вьетнамцы жили, на руках, на пальцах, показывая на
дверь, знаками пытаюсь объяснить что там пожар. А дверь та закрыта и на
стук никто не выходит. Они что то мне тоже говорят на птичьем языке, и
вроде как успокаивают. Нихуя не хотят делать, и расходятся по комнатам,
хотя из дверных щелей явно тянет дымом. С нескольких пинков выламываю
дверь, не дыша на ощупь вытаскиваю сначала 1 матрас, потом второй, потом
продышавшись забегаю опять и открываю окно. Потом вывалакиваю кровать...
Потом выяснилось. Вьетнамцев заебали то ли тараканы, то ли клопы. Они
АККУРАТНО на аллюминиевый лист налажили ваты, подпалили, чтоб тлела,
закрыли дверь на ключ и ушли кудато.

1974 год. Идет занятие по технике безопасности в общеобразовательной
школе. Докладывает пионерка Иванова:
- Нет у нас еще, товарищи, навыков обращения с опасными предметами. Вот,
вчера вечером в подъезде, двое каких то мужчин натыкали меня тупыми
предметами между ног. А если бы острым и в глаз!

Наебенился я как то с горя. Разругались дома все по очереди и со всеми.

Как в теории вероятности "все комбинации" кроме естественно малой дочери
( 6 лет ). Блядь, что за привычка все пробовать самому, а на
слово не верю. Не бывает хороших тещь, НЕ БЫВАЕТ. Не, ну может бывает
пока ты выгоду конкретно ей приносишь. Любители "хороших тещь",
попробуйте пять раз кряду не поехать на дачу например ( ну там покапать
или построить чего нибудь ) и Ваши илюзии рассеются как туман.
Короче. Когда я это наконеч понял, решил: пиздец, надо брать дела в
свои честные руки. Она пиздеть, а я "нахуй, не пиздеть". Она поначалу
хуела, аж дар речи теряла. Думала если она маляр, а я интелигент, то я
и матерных слов только то нее слышал. Хуюшки, не с луны я приехал.
Еще короче. Решила она меня со свету сжить, заебать, что бы я типа
понял и покаялся. Я еще круче слова и выражения вспоминаю ( есно не в
присутствии дочери). Тогда она, обзвонив ВСЕХ ( а их дохуищща в этой
стране, у меня нет ни одного) РОДСТВЕННИКОВ объявила мне: засажу. Да,
чуть не забыл. Теща хуярит самогон в три потока ( 3 емкости под брагу,
поточный метод) и соответсвенно сама его и хуярит по черному (пьет).
Нахуярилась она как обычно, и давай меня злить, а ругаемся мы уже с
малыми передышками уже третий месяц. Я уже отвечаю без словаря, дело
не хитрое. Идет она в свою комнату ( персональную для), ее качнуло,
она схватилась за тумбу (высата тумбы 1,5м а на ней телевизор), тумба
поехала и все это пизданулось на нее любимую. И вот же сучка. Звонит
ментам, те прилетаю, она показывает свои синяки, тумбу, телевизор ( хоть
пизду не показала) и меня показала. Мне градус меряют: 1,8 промили.
Хорошо хоть без наручников повезли. Отсидел я ночь в обезьянике.
Отдельный раздел. Полы- эпоксидный, в место деревянных плинтусов,
бетонные. Вообщем все нассатое на тот пол предидущими поколениями может
ТОЛЬКО ИСПАРИТСЯ. Сукка, аж глаза щиплет.

Нашел посерединке ( предварительно отодвинув бомжа, нас в камере двое
было) сухое место. Ну и лежал там до утра.
Почему ВСЕГДА верят "беззащитной слабой женщине"? Или у этих уебищь тещ
не бывает, или они все женаты не были, или они как я недавно такое же
непонимающее уебище был? Так эта сука на следующий день побежала в
травмопункт, взяла справку о своих синяках, и подала на меня в суд!
А куда жене деваться, Мать все же ее. Подала на развод.
Совет: с тещами ругатся нельзя, уебут. Их сразу грибами "угощать" надо.
Типа "если достал пистолет - стреляй первым"
Спасаюсь тем что читаю этот сайт, пью ( аккуратно) водочку. Не
удержался с предупреждением.

Meister