Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Menkin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: - Что вы так смотрите? Продавец: - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: - Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: - Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж (м) предупреждает жену (ж), чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в дном из домов иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И естественно мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего идут извиняться. Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с седеющей бородой (мб). Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина. Мб. - это вы разбили окно и бутылку? М. - Да простите, сколько мы Вам должны? Мб. - о нет Вы мне ничего не должны, это наоборот я Вам должен! М., ж. - ??????????? Мб. - вы понимаете я - джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков! Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает по одному и одно останется мне, хорошо? М., ж. - Договорились!!!!!!! М.- я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год! Джин (д) щелкает пальцами - нет ничего проще. Д.- готово! Ж. - я бы хотела иметь дом в каждой стране мира! Джин щелкает пальцами - готово. Д.- нет ничего проще это та малость которую я могу для вас сделать. М.- теперь какое у Вас желание? Д.- вы понимаете я провел в заточении много веков и ни разу не имел женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы молодая красавица уделить мне пару часов? Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. через несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в изнеможении женщине. Д.- сколько вам лет дорогая? Ж.- 32 Д. - а вашему мужу? Ж.- 35 Д. - хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!
Франция, в глуши, у обочины дороги стоит заброшенный публичный дом. Работы нет и все девочки уже спят по комнатам, только мадам сидит у камина и вышивает. Вдруг раздается стук в дверь! Мадам спешит открывать. Ее гКазам предстают двое здоровых небритых мужиков. - Мадам у нас пятьдесят франков на двоих, что мы можем получить у Вас за эти деньги? Мадам возмущена. - Да за эту сумму вы можете отойти за угоК и отсосать друг у друга! В ярости захлопывает дверь. Через некоторое время опять стук в дверь. Те же двое мужиков. - Мадам, а деньги-то кому платить?
А Вам не кажется, что у Била Гейтса есть проблемы личного порядка? Ну как бы еще ему пришло в голову назвать компанию MicroSoft, когда можно было назвать MegaFirm